孩子的成长，成也母亲、败也母亲！

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孩子在成长过程中，能够用来锻炼他们的事情是有限的。如果妈妈替孩子做了本属于他们的事情，孩子的成长空间就会被压缩。满分的妈妈，最容易养出零分的孩子。有时候，妈妈偷的懒，反而会成为孩子成长的助力。

懒得催促：培养孩子的自觉性

闺蜜有个上小学四年级的女儿，习惯睡懒觉。每天早晨，她催促女儿好几次，女儿依旧赖在床上，嘟囔着：“我再睡会儿。”结果开学不到一个月，已经迟到了五、六次。每次迟到，女儿在学校挨了批评，就会回家抱怨妈妈没把她叫起来，害得她挨老师批评。闺蜜觉得不能再这样下去了，于是告诉女儿：

“上学是你自己的事情。

从明天早晨开始该几点起床你定好闹钟，如果闹钟响了，你还赖着不起，妈妈也不会管，一切责任自己负。”

女儿完全不放在心里，毕竟之前妈妈也说不管她，最后还是忍不住催她起床。

第二天早晨，闹钟响了，她还在床上赖着，等着妈妈过来喊她起床。然而，这一次，妈妈铁了心不管了。等到她自己起床的时候，已经九点多，上学又迟到了。回到学校，老师当着同学们的面批评了她，让她觉得特别不好意思。后来，只要闹钟一响，女儿就会自己爬起来。甚至还学会了晚上提前准备好第二天要穿的衣服，收拾好自己的书包，把时间都利用好。半学期过去了，女儿早晨起床上学，再也不用大人说了。赖床是很多孩子的毛病。为了孩子上学不迟到，很多妈妈都是直接掀开孩子的被子，反复催促。妈妈们忍不住抱怨：孩子怎么这么懒呢？其实不是孩子懒，而是妈妈太勤快，剥夺了孩子的主动性。一个孩子的自觉，永远都来源于自己，而不是外力。

懒得辅导：培养孩子的思考能力

曾经在网上看到一张图片。图片上用加红加粗的字体写着：不要喊妈！

有困难第一时间请尝试着自己解决，不要第一时间就喊“妈”！

现实生活中，遇到问题就喊妈的事情，真的很常见。同事跟我说过这样一件事。她女儿还在上小学，有一次，孩子写数学作业写了不到十分钟，就声音嘹亮地开始喊：“妈妈，这一题我不会写，你快点过来。”当时还在洗碗的她，想也没想就放下手里的抹布，走进女儿房间，拿起作业本看了一下，然后告诉女儿解题的方法和步骤。没过多久，孩子又有不会的题目，她只好快速完成手上的家务，坐在孩子旁边辅导作业。好不容易写完作业，她跟孩子商量：“以后不会的问题，你自己先想要想，好吗？”孩子笑嘻嘻的，特别不在乎地说：“可我有你啊，我不会的题目，你都会告诉我答案啊。”正是女儿这一句脱口而出的话，让她突然警醒。在孩子提出问题的时候，我们总是下意识地直接给出答案，忽略了这样的举动会让孩子越来越懒得动脑，丧失了独自思考的能力。可就如爱因斯坦说：

“学会独立思考和独立判断比获得知识更重要。”

一个孩子如果没有独立思考的能力，以后遇到问题就只能依赖别人，他只能永远停在原地。

想让孩子学会独立思考，就应该把思考的能力还给孩子。

在他们提出疑问的时候，妈妈可以多“装傻”。就像后来女儿再问同事作业怎么做的时候，她就会跟孩子说：

“这道题妈妈也不会，你学会了也教教妈妈吧。”渐渐的，孩子喊妈的时间少了，作业遇到不会的问题，也会先自己想想怎么做，想不出来就翻翻课本。当妈妈懒得动脑了，孩子就会自己专注的解决问题。以后做什么事情，都会想办法在有限的时间里，很高效的完成自己的目标。

懒得说教：培养孩子的自信心

教育家卢梭认为：“世上最没用的三种教育方式，就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”在孩子看来，妈妈不断重复的道理，说多了也就成了指责和批评。知乎有个网友，小学的时候，妈妈每天早上都会反复叮嘱她：

“上课别开小差，好好听课，不然成绩会下降。”

“不懂的问题，要多问老师，知道了吗？”

“放学了就回家，不要在路上玩，听到了吗？”

这种唠叨一直换汤不换药。

初三的时候，她妈妈早上六点多，就开始在她耳边说：

“你现在不起来背书，还能考上高中吗？”

“你不拼命学，肯定考不上。”

“早上就是记忆最好的时候，你还不起来，天天都没点规划”

类似的话，她听了成千上万次。妈妈每说一次，她内心就烦闷一次。

虽然有时候能理解妈妈的唠叨是一种提醒，也是一种警告。但是天天都听着一样的话，让她整个人变得越来越消极，最后不管做什么都破罐子破摔，甚至跟妈妈对着干。时间久了，内心还萌生出一种自我怀疑，觉得她自己是不是真的做什么都会出错，做什么都不行。心理学上有一个词叫“超限效应”。意思是指某种刺激过多、过强或作用时间过久，从而让人引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。妈妈的每一次说教，都是对孩子心理上的一种刺激。说教的次数太过频繁，只会让孩子越来越不耐烦。而且长时间的唠叨，会让孩子形成一种“限制性信念”，也就是固定思维。它的存在，会让孩子慢慢觉得自己就像妈妈嘴里说的那样，让他们不由自主地对自己产生怀疑，从而限定了自己的成长。

懒得动手：培养孩子的独立性

作家毕淑敏在《学会生病》中讲了自己和儿子的一个故事。有一次，她看孩子蔫蔫的，习惯性伸手摸摸孩子的额头，发现孩子生病了。她刚想到家里专储药品的柜里找体温表，突然怔住。因为她突然发现，每次孩子生病，都是她在照顾孩子，孩子也习惯性依赖她了。于是她停下来，认真地跟孩子说：“你都这么大了，必须学会生病以后怎么办。”孩子得意地说：“我早就知道生病以后怎么办，找你。”毕淑敏问他：“如果你找不到我，也找不到爸爸呢？”儿子有点不以为然：“那我就忍者，反正你们早晚会回家。”看着事事都依赖着自己的儿子，这一次毕淑敏铁了心让孩子自己去医院看医生。儿子拧不过她，只能摇摇晃晃地独自出门。孩子刚出门，毕淑敏就后悔了。她觉得自己是世上最狠心的母亲，在孩子有病的时候，不但不帮助他，还给他雪上加霜。她忍不住担心孩子，害怕孩子路上遇到什么意外。但她更清楚：她可以照顾孩子一时，但没办法照顾孩子一世。正如她在文中写道：

“总有一天，你要离我远去，独自面对包括生病在内的许多苦难。

我预先能帮助你的，就是向你口授一张路线图。

它也许不那么准确，但聊胜于无。”

妈妈想给自己的孩子最精心细致的照顾，是本能。

但如果我们就不愿意放手，让孩子学会自己照顾自己，以后漫长的人生道路，又有谁能无微不至地贴身照顾他呢？就像《少年说》里的一个妈妈，因为老母亲生病了，所以回去照顾老母亲一个月才回来。结果已经高一的儿子却吐槽，妈妈不在家的一个月里，他没吃过一顿好饭，爸爸也不给他做饭。妈妈反问儿子：

“爸爸不给你做饭，你为什么没有想到给爸爸做？”

“我很想回到小时候，天天带着你，但是人要学着自己长大，学会走自己的路。”

有些路只能让孩子自己走。

妈妈放手，是给孩子上的人生中最关键的一课，也是给孩子最好的礼物。因为学会独立，学会生活，这些，都是人一生幸福的根本。

童话大王郑渊洁说：“母亲的含义是影响。”妈妈这个角色，本身就带着偌大的责任感和使命感，很容易让妈妈在教育好孩子的时候失了分寸。可是事事都太用心、太用力，不是爱，是伤害。妈妈控制太多，孩子就没机会学会负责。妈妈说太多，孩子就没机会学会自己思考。妈妈包办太多，孩子就没机会学会独立。如果想要教育好孩子，需要妈妈时刻提醒自己不要过界。