吴文君老师答疑（五）：家长对孩子好好说， 他听不进去， 厉声说，孩子反感却能够听一点，怎么才能够改变？

石惠

老师您好，家长对孩子的行为自然地去说， 他听不进去， 厉声的说，孩子很反感，却能够听一些进去。怎么才能够改变这种模式呢？ 这是一个很常见的亲子沟通的一个瓶颈，就是你跟他好说、 好商量， 他听不进去， 你突然声色利刃的吼出来， 然后他不是听进去了， 他是被你吓着了， 他是被你的情绪给吓到了。 也许他并没有真的听进去什么， 但是他知道害怕了。 可是假如亲子之间用恐惧作为沟通的桥梁， 那么就会有很多的隐患。 一种隐患是未来有一天你必须要更大的声音，要更加高八度，还会让他再害怕， 因为他会越来越免疫， 它会给自己包上越来越多的壳， 一般情况下触动不了他，那孩子的情绪就开始内收， 就开始包裹起来， 你就更加难以触碰到孩子的情绪， 这一点也是非常非常大的隐患，你需要小心。

那怎样做呢？ 除了你声色利刃的跟他去吼， 也许是需要设置一个特定的环境，比方你发现他呃也许用手机太多了， 或者最近成绩有所下降， 你需要跟他讨论一下，你必须非常认真的，眼睛望着眼睛的跟他说， 现在有一件事我要跟你认真的讨论一下，所以我会放下我手里所有的事情， 你也放下你手里的事情， 我们两个找一个比较隐秘的、安全的空间， 两个人坐下来好好谈一谈。这个时候的谈话孩子会知道哦， 时间、 地点都跟平时妈妈的唠叨不一样，是很庄重的， 是很需要全力以赴的。

这个时候的沟通往往是比较有效的， 这是一种可能性。除了这种可能性， 更需要的是你需要检讨你自己平时跟孩子在表达的时候是不是有很多废话， 是不是很多唠叨， 是不是有很多不关痛痒的在耳朵旁边的那种呃絮絮叨叨。 假如是的话， 你就知道答案还是由你过去的沟通形式决定的。 因为他听你的话听多了、 听烦了， 妈妈的话没什么用处， 爸爸的话也没什么用处， 我可以如耳边风一样的让它吹过，那么你已经成了他的背景音， 已经成了画外音， 他不在乎了。

所以只有你大吼一声，只有你发发狠的时候喊他才开始在乎你的说话， 而这样实际上孩子已经在关门了， 把他的心门再关上。 所以邀请你要检讨自己说话的频率， 说话的那个有效性， 最好能够经典的20个以内字的把你重要的信息传达给孩子，并且是看着他的眼睛， 有身体接触的这样的方式有效沟通， 然后才能够让孩子越来越重视你跟他的沟通。 当然了， 再说下去就话题这么多了， 你需要认同孩子的情绪啊， 你需要跟孩子能够在同理心的状态下的那份沟通啊，这个是需要你更多的去训练自己有效沟通的这样一份能力，才能够陪伴你的孩子， 给他更直接的、

经典的、 他重视的一些说话。

主播：好， 孩子有这个潜台词了哈------“妈妈 你需要在沟通技巧这方面有所提升， 尤其是亲子沟通方面， 你要学习成长啦”。

我们的孩子总是有话说哈。 特别开心的是吴老师刚才那位留言说，孩子问人活着有什么意义啊？ 如何引导孩子找到自己梦想的这位家长， 他又留言了， 他说跟女儿一起在听节目非常有收获哦，孩子们也在听我们的节目， 非常好啊。 我们再来看一位姥姥的留言吧。这是来自于雨城的一位贝塔姥姥，她说：

吴老师好， 我的外孙今年5岁4个多月了，上幼儿园中班了， 在幼儿园里无论做什么事都想得第一名，比如户外活动、 吃饭、 学习都想得第一，要是得不了第一，回到家就不高兴。 怎么改变孩子的这种要强的心理呢？

吴老师： 这个孩子要强， 一定也有一个要强的爸爸妈妈和没有表现出来要强的外公外婆吧。因为所有人都希望自己的孩子好。 这个是一个我们过去养育他的背景，这个孩子的要强现在我们首先要肯定他， 而不是要改变它。

首先肯定他那就是告诉他， 我知道你很想证明你是个好孩子。 我知道， 你很想证明你比别的小朋友好， 你先要肯定他的这份动机， 肯定他的这份心愿， 肯定了再去陪伴他， 去继续引导他才有效。

我们看上去还没有给肯定， 先去否定他，往往就会伤到孩子。 所以假如是这个幼儿园的小朋友， 他今天回来情绪不高， 他说什么什么没得第一，那么妈妈或者姥姥首先就说我知道你很想要好， 你很想证明自己是个好孩子， 是不是？

那他往往会点头，所以你就告诉他， 我知道你已经努力了， 你很想把自己有的东西证明出来， 你已经努力做了。 所以这个努力妈妈、 奶奶、 外婆也看到了， 所以你是个好孩子， 这是第二层肯定。第三层肯定，我知道你现在心情很糟糕， 你现在很沮丧， 一个沮丧的孩子在妈妈的怀里，妈妈也爱的， 就给他第三层肯定。然后呢还可以继续下去， 就是告诉他， 你每次都想证明你自己是第一名，证明你是最好的， 你也做了过去那些事， 实际你现在还可以怎么怎么做， 你知道还可以更好。

这样呢又给他行为方面的肯定， 有了这么四层肯定之后，我知道、 也确信你的孩子会越来越不在乎名次， 而在乎每一次他努力了都有家长给他的肯定，每一次他有这种情绪，都有爸妈给的肯定； 每一次他有这样的想法，也都有肯定， 他就不需要总去做得最好才能拿肯定， 他随时随地都可以得肯定了， 他就不需要什么都要最好的。 这个是我们从孩子潜台词里听到的， 孩子内心渴望， 就是我希望你们看着我， 我希望被你们认识到， 我希望被你们肯定的。

那既然孩子有这个需要， 我们就不管他是否做了， 是否第一名，知道好还是坏，随时随地都可以给他那份肯定。 对他说是的， 就是这样， 我们也爱你， 妈妈爱你。 不 因为你是第一名，妈妈呢就因为你是我的孩子， 你现在已经努力， 你现在已经尽力的所有状态。 所以妈妈爱姥姥也爱， 所有人都爱。 让他能够得到这一部分的时候，那个地基打的足够稳定了， 孩子就不需要总去用要强来得肯定了。

主播：好的， 还有一个非常有趣的细节啊，就这个他的姥姥这个网名叫博士后。

老师：哈哈，那姥姥一定有收获哈。好的， 也有很多的爷爷奶奶、 外公外婆在一起啊来到父母学堂里，父母好好学习， 孩子天天向上， 也让我们非常的感动。

主播： 吴老师听我来说说济南这位妈妈的问题哈。 这位妈妈是个二宝妈妈，他的老大就是16岁，老二是个女儿是4岁。

他说我们家大宝儿子高一读寄宿制学校，一个月回家一趟。

清明节假期当中用我的手机搜东西的时候， 无意看到了放寒假时他爸爸在我手机上搜索并安装的监控孩子手机，玩游戏的一款软件，其实这款软件儿没用着， 第二天就删除了，但是孩子看到了非常的伤心和生气。 孩子妈妈很真诚地给孩子道歉， 并解释说： 爸爸妈妈白天都上班不在家， 你的学习基本用手机， 我们也是担心与焦虑， 我错在没有提前告诉你我要安装这个来进行提醒。 因为平时我们的亲子关系很好， 孩子也原谅了爸爸。

孩子还说了一个在学校里被同学不信任的例子，当孩子给我们说的过程当中， 他非常委屈的哭了起来， 我们夫妻俩给了他拥抱， 也表示非常的理解他， 也帮他站在不同的角度分析了这件事情。 吴老师， 请问我们这样做对吗？ 这件事会不会影响孩子对我们的信任呢？

老师： 哇这个爸爸妈妈已经很不得了了， 要给你们点个大大的赞。 第一，你们并没有逃避这件事情， 是马上就跟孩子面对面去讨论， 并且如实地介绍当时的想法， 也如实的跟孩子表达， 没有直接先问他就做带来的一份很抱歉，这些部分我觉得对于一个初中生来讲，他是很需要这个部分。

所以孩子能够在你们给他的这个基础上， 又把在学校受委屈的情况跟你分享， 就说明孩子在这个青春期这个年龄很在乎的一个就是信任。他希望父母能够信任他， 他也希望老师、 同学能够信任他， 信任对他来说是增加自我相信能力的一个重要的渠道。当他能够主动地表达了， 还流了眼泪， 你们还抱了他， 所有这些都做得非常完美了， 恭喜你们， 一定是我们嘉宾老师的好学员、好听众， 一直在学习，才能做到这么高水准的一个高情商的陪伴。

主播：恭喜恭喜，尤其是两个孩子的妈妈哈，所以妈妈的成长更是双倍的这种意义和价值哈。