【我变了，世界就变了】

真真

一、我的出生 1991年我出生在农村，我妈妈一共生了四个女儿，我是最小的一个，养在身边的就是我和大姐。在那样的一个重男轻女的年代，在农村那样一种环境，还有我奶奶给妈妈施加的压力，我的妈妈可想而知，在那个时候过得多么的不容易、委屈 我小时候是很皮的那种性格，很捣蛋，用我妈的话来说，从小没有姐姐一半听话，那时候我觉得我妈妈对我犯错的反应特别的过激，会打会骂，印象中最深的就是那些话语，说后悔生了我，真不该生我，没良心啦，靠不住，老了自己爬到棺材里去 一边是觉得自己好委屈，我有妈妈说的那么坏，那么不堪吗？一边是有愤怒，一边是愧疚让妈妈失望伤心，我心里暗暗的发誓，我不会让我妈妈觉得后悔生了我，长大了我一定要赚很多的钱，证明给我妈看，女孩也不比男孩差，证明的种子从小在心里就扎根了 记得小时候和一个小朋友闹矛盾，回家告诉妈妈，妈妈不分青红皂白就说一定是我自己不好才惹起的，我心想，我和你说话不但得不到理解安慰，还责骂我一顿，我以后再也不说了，从此关闭了和妈妈交流的心门，以后有同学、朋友、师生关系的矛盾都是不和家里说，性格越渐敏感 高考的时候呢，有高考恐惧症，这种状态就考得特别不理想，后面很想去复读，可我妈妈就是不让我去，妈妈说小时候那么活泼的一个人，就是读书读傻了 这个事情让我对母亲是有一些埋怨的，爸爸是性格内向不做声的那种，我的成长过程中感觉八九岁以后爸爸就没参与，姐姐比我大8岁没有什么共同语言 感觉从小到大都不被家里人理解，高考后的巨大落差、无助，多么渴望有一个人可以懂我、理解我、爱我 那接下来的故事就是早恋早婚 二、矛盾重重的夫妻关系、婆媳关系 21岁就做了妈妈，两个不成熟的人进入婚姻，一定是伤痕累累的，我老公就比我大几个月，他特别的爱玩，很大咧的那种性格 热恋的时候成为了彼此理想中的父母，给了双方那份欣赏、理解，爱和陪伴，但是有了孩子后似乎一切都变了 那时候呢，正好他的几个兄弟都在老家，感觉就是几乎天天在外面打牌，怀孕期，女人本身这阶段就比较敏感，就特别希望有老公的照顾，何况，我本身就这种原生家庭里特别的匮乏 我印象中，自己挺着大肚子一个人孤零零的在公园散步，很长一段时间，想起那个画面就忍不住的流泪，心口痛，我不满意，我愤怒，抱怨，吵架。我觉得他变了，不爱我了 他也觉得我变了，觉得我无理取闹，那个时候他正好在考驾照，觉得没有事情做，和朋友玩一玩不是很正常吗？吃的住的不是都有妈妈照顾吗？ 婆媳关系也不好，我婆婆太过节约的一一个人，用我的话来说感觉是拿命来省的一个人，比如说晚上在这边夹菜，然后到另外一边客厅看电视吃，她会说怎么不知道关灯，怎么不知道关风扇？ 不要的衣服扔了要盘问为什么不要了，又没有烂，吃完饭碗上黏了几粒饭也会埋怨的语气说连饭都吃不干净，我觉得我这是我二十几年的习惯，她也要也要说我…… 总之，我觉得生活中她好像无无孔不入，什么事情她都要挑剔我，指责我，我觉得我怎么做她都不满意，我说一句她回10句，没完没了的吵 所以这种不和的夫妻关系，婆媳关系，真的是让我特别窒息 在我女儿三四岁的时候，我公公的意思就是说，如果再生一个女孩，还得生第三胎，我妈妈的这种情况也会让我有担忧，我担心如果我第二个、第三个都是女孩怎么办？难道我能像她们以前的人那样不断的生吗？但是不生的话，家里又是不和谐的 再对比一下同龄人的物质生活都是特别好，新的房子，新的车子，好几万的彩礼，我怎么过得如此这般田地呢？物质没有图到，人没有图到。窒息，压抑，无奈，也不能和娘家说，因为说了家里人会说还不是自己选的，打掉牙往肚子里咽 我想过无数次的离婚，但是因为生了小孩，觉得很不舍，觉得小孩会很可怜，所以我就是在这样一种状态下开始寻找课程，开始内寻，开始找方法，渴望有什么课程可以带我走出这种困境，不知道为什么，学习可以改命运这是我骨子里深信的 三、我的学习之旅 最开始的时候，我学习的是传统文化，每天诵读国学，国学里面讲厚德载物，包容，反攻自省这些都属于大脑意识层面，这些大脑层面包容的道理，很高大，但是我真的做不到 忍受一段时间后，发现婆婆还是不断的念叨我，还是指责挑剔我，老公呢，还是喜欢出去玩，就会感觉更是特别的委屈，觉得我这么努力，不打牌，不浪费，一心想教育好孩子，为什么这个家还是这个样子？ 我该做的我能做的都做了，觉得对自己很不公平，无法忍受。最后呢，就是一个更大的爆发，攻击家人也攻击自己无能改变不了，陷入无休止的抱怨、争吵 我想弄清楚我到底是怎么了？第一个学习平台碰到瓶颈我就接触了下一个，我想找寻自己的内心，当我向沟通师陈述我从小到大的经历时，我明白了是我没有从父母这得到我想要的理解关爱让我极力的向外索取，没有任何心理准备、物质准备做了妈妈 这是我自己的选择，有因必有果 可是即使明白了自己选择了不能怪别人，我还是有期待呀，我希望从婆媳矛盾夫妻争吵的漩涡中挣脱出来，我想让我的孩子有一个幸福的家，有一个好的生长环境 直到我遇见自动自发教育思想，一年多的学习让我的家庭关系彻底改善 通过一年多线上线下课的学习我终于明白，婆婆的这种念叨指责，不是针对我，那是她的人格模式，在她的成长过程中已经形成了这样一种挑剔他人的模式，即使她换一个儿媳妇，也是这样对待的，和我这个人是没有关系的 她挑剔的背后是在寻找价值感，背后也是渴望自己的付出能够被看见、被认同，而我们中国人通常都是不习惯说认同人的话 而我为什么那么在意婆婆的话？认为她在攻击我呢？本质上是我自己内在价值感很低，她这种挑剔的语言让我觉得她是在攻击我，说我不好，我这种从小证明的人怎么允许呢，所以才想要证明我是个好妈妈好儿媳 一杯牛奶不会因为别人说不好喝而丧失价值，我本自具足，我无需证明，过去我活在了别人的评价中，因为别人的一个眼神一句话可以生气半天 内在的价值感是我自己需要成长的部分 四、蜕变后的生活 看到真相后的接纳是不一样的，情绪不是靠他人、靠技巧疗愈，看到情绪来源背后的真相情绪自动消失，当情绪释放了，看到婆婆的付出，带孩子本来就是自己的事 从这个角度她帮忙做饭，洗衣服我真的应该感恩，她都不会爱自己却很用力的在爱着我们，她将好吃的留给我们，是她认为的最好的爱的表达方式，讲真，等我到当奶奶的年龄我不见得会这么无私的付出 当真心看见婆婆的付出，内心升起更多的感恩 我发现内心世界变了，真的再看婆婆的一些行为会看到她背后的那份用心，担心，以前只能看到她念叨，很厌恶 所有的抱怨都来源于人性的自私、索取，认为婆婆就该做这些，中国的父母付出到很多人认为爷爷奶奶帮忙就是应该的，年轻人少了一些责任，而有一些意见不合的时候就抱怨，恩多福多，怨多苦多 我也明白为什么老公出去玩，我会如此的感觉不好，感觉如此的痛苦，生活中也有老公出去反应不那么敏感的老婆，我愤怒的不是老公出去的行为本身，而是那份忽略感以及无法掌控对方无能的愤怒 在父母那的匮乏，让我不断的去老公身上索取，然后我没有一个好的语言去沟通，不会正确的去表达 不会表达对他的爱，不会表达自己的需求，只是用这种愤怒、指责、抱怨的方式，又变成她另一个唠叨的妈，他在遭到这种攻击指责之后，他就选择逃避，越出去频繁，两人的关系就越来越远 通过学习我没有以前那么的匮乏，我看到了是自己的匮乏障碍了我，并不是因为老公真的不爱我，老公的行为方式是一方面，更多的是自己感知爱的能力很差，因为心里是匮乏的，外在的生活就总会证明自己是缺爱的，一切由心造 其实老公在外面一直都是很认可我的，会说认认同的语言，这点我真的是不及他 他在亲戚朋友面前会说我特别的有耐心，持续的学习用心教育孩子，而以前我看不到这是老公对我的支持、认同和爱 认为自己确实是这么好做到了你才认可啊，你要天天这样我也会认同你啊，你看，全部是证明自己行，老公不行，对自己歌功颂德，贬低别人，指责抱怨 每个生命真的都是伟大的，每个家庭成员都是在相互的托起，终于明白母亲不让我复读，对我是一种深沉的爱，因为她认为我继续读书，会继续那种焦虑，那种恐惧、抑郁的一种状态 所以她是在用她认为最好的方式在拼命的保护我，所以在这个点上，我是链接上妈妈的爱，化解情绪，也链接上父亲的爱，疗愈修复了心中的匮乏，爱一直都在 当家庭的土壤环境好了，孩子一定是天天向上的，我感恩我的大宝，当初认为就是为了孩子不离婚，为了教育好孩子学 想想之前那样一种糟糕的家庭环境，天天争吵，孩子哪里来的安全感，自信心，之前因为无知我还经常挑剔、定义孩子胆小 如果我没有学习，我一定会因为生活的无望而把希望都寄托在孩子身上，对她各种要求和管控 一个妈妈活的不快乐孩子也一定不敢快乐，孩子是忠诚和追随父母的，父母人格健全，正确对待孩子，每个孩子都是可以自动自发为自己生命负责的 感恩一切的发生，曾经让我痛苦的人和事促使我成长，因为自己受益，希望影响身边的人也可以活出自己 愿每个家长生命绽放愿每个家庭幸福和谐愿每个孩子被正确对待 如果你有夫妻关系、婆媳关系、教育孩子的困惑，欢迎你和我链接，成长的路一起走........