当孩子开口说“妈妈，我想买”时，你的第一反应太重要了......

可可麻麻~营养~教育

在我大女儿很小的时候，我们每次去超市出门前。我和当米妈就和她立好规矩，一会去超市如果看到自己喜欢的东西只能选一样带走哦。她记住了这个规矩后，每次都会思考“这一次我究竟要买什么”。这不仅让她对自己的需要形成了判断力，更保护了亲子之间的关系。所以当孩子提出要求，我们要怎么回应，可有大学问呢。 最近，有个妈妈向我倾诉自己的困惑。她说，自家儿子从小就对各种新奇事物感兴趣。假如身边小伙伴要是多了什么玩具，他就总是靠近想看看。逛商场要是看到各种玩具，他就拉着妈妈的手，不让她走，非要买。有一次，五岁的儿子看到邻居家的孩子买了一个泡泡机。便和她说：“妈妈，我也想要那个泡泡机。你给我买好不好？”她当时没多想，就直接拒绝了。看得出孩子很失落，但也没哭闹。可是她没想到，第二天，带着儿子在小区玩，一不留神自家孩子竟然抢了邻居家孩子的玩具。而且，还把人家打哭了。她说，我本想着不能事事都满足他，想让他学会克制。可没想到，他竟然学会了抢别人的玩具。她很困惑：“以后他要是再想买啥东西，我都不知道到底要不要满足他了。” 其实，当孩子说“妈妈，我想要”的时候，买或不买，看起来就两个简单的选择。但这背后，却藏着关乎孩子成长的大学问。不同的“拒绝方式”，可能会给孩子带去截然不同的影响。 看见孩子的需要，巧妙回应孩子的需要在我女儿两岁上托儿班时，我经常会在下班后去接她放学。有一次，我听到了一场两岁孩子之间的对话。 一个小女孩对我女儿说：“我家很有钱呢。” 然后我女儿也忍不住了，说：“我们家也有很多钱。” 别的孩子问她：“你家有多少钱呢？”我的孩子思考一下，冒出一句话：“反正是用大箱子装的。” 不用怀疑，2岁的孩子们其实就会“比较”了。 这其中原因也没有这么复杂。表面看是“比较”，但本质却藏着孩子内心深处的需求——想和大家一样。其本质，是渴望友情。 当孩子有了自己的社交后，我们也可以发现孩子出现了这样的诉求： “别人有漂亮的小皮鞋，我也要。”“她有这个小裙子，我也想有，可以吗？”如果是合适的需要，我会适当满足。 但如果需要并不合理，我也并不是简单粗暴地拒绝。在我家女儿上三年级的时候，她回家问我： “妈妈，我可以再买一个新书包吗？” 我说：为什么想买？ 她支支吾吾地回答：“我们班很多同学都买了这个书包。” 我思考了一下，回答：“我们上个月才买了一个，而且还没有坏掉。那个书包的确更好更贵，但是背什么样的书包并不是评价生活好或坏的标准。我们生活中大部分的物品，应该是需要按需购买，而不是按欲望购买。” 她听了之后，点点头，表示很认同。 从心理学上来说，被真正满足过的孩子，才不至于无节制地索求。孩子体会过一定的自由，才能带来一定程度的自觉和价值感。直接被拒绝，很可能让孩子觉得自己不被父母“爱着”。长大后，她们再看到心仪的东西时，也许会演变成“无节制的需要”，又或者是觉得自己“不配拥有”。这是第一点，面对孩子的需要，要懂得巧妙回应：我们可以先了解孩子到底为什么想要这个东西。其次，引导孩子想一想这个东西是否真的需要。先共情，再否定，孩子才不会受到伤害。因为，他会明白“父母是爱我的”。 父母有足够强大，孩子才不会有匮乏感网上曾经有一个新闻，一位女孩的妈妈是环卫工人，每天都在路上打扫卫生。 可是这个女孩不但会帮着妈妈干活，而且爱学习、懂节俭。 面对并不充裕的生活，这个妈妈做出了良好的示范。她从不哭穷，也不卖惨，而是会对孩子说： 虽然我们没读什么书，给不了太多物质上的满足，但你的潜力是无限的。 当孩子提出自己的“需求”时，身为一个成年人，我们更应该思考： 即便不能给孩子很好的物质生活，我们可以给什么。 当我们都无法回答这个问题，也代表自己也是缺乏生活的勇气和动力的。在电影《当幸福来敲门》里，克里斯的儿子是典型的“穷人家的孩子”。他们睡过地铁里的厕所，也和流浪汉们争夺庇护所的名额。但在爸爸的教育下，他从不为自己的条件感到羞耻。和有钱人家的孩子一起看球赛，自信交谈，不卑不亢。 他的自信、阳光、乐观，都能在他父亲身上找到答案。爸爸克里斯从不会吐槽抱怨生活，对孩子的每一个梦想都给足了支持和关注。 即便在艰难的时候，他也会对儿子说：别让别人告诉你成不了才，即便是我也不行。 这是第二点，即便是经济条件很一般、无法满足孩子物质需求的父母。也可以试着坦然告诉孩子：我们不够完美，但在努力变完美。你永远可以靠自己的努力获得更好的未来。 父母不嫌弃生活，孩子才懂得珍惜生活生活中，我们总能听到这样的话语：“你们班级谁谁谁，为什么总能学那么好？” “其他孩子都会这个才艺你也应该学习？”其实，攀比的现象最早是出现在家庭里。 我身边也有朋友，每天回家就和老公愤愤抱怨： 同事A又住上了大别墅了，老友B又开上了豪车。 直到某一天，孩子开始向他们抱怨，某个同学的手机已经到了几代，某个同学穿的衣服很好。她们开始发现：怎么孩子学了比较这些外在的东西了？怎么孩子开始嫌弃家里穷了？有一期《圆桌派》谈及孩子攀比这个话题，李玫瑾指出其中的原因： “孩子所有的表现都是他父母的折射，折射的意思就是这孩子的表现就是父母的水准。” 也就是说，当父母学会了对比，孩子也跟着学会了这个心理模式。如果父母只从外在物质上来比，孩子也就更容易学会片面地追求外在的物质需求。但是，如果我们和孩子比一比，看跑步谁能坚持得久？看看谁最能够见义勇为？告诉孩子，钱可以做什么，不可以做什么，快乐是什么，自己是谁... 那孩子就会往更为健康、阳光、独立的方向上去成长。这是第三点，父母要知道：要想孩子对自己的需要有节制，懂克制。那就要我们先以身作则，对生活有热爱、懂感恩。 不含敌意的坚决，帮孩子建立现实感朱迪斯•维奥斯特在《必要的丧失》中说道： “成长，意味着放弃童年时期最珍贵的狂妄梦想；成长，意味着明白这些梦想的不可实现；成长，意味着增长自己的智慧与技能，从而在现实所设下的限制中获得我们想要的东西。” 面对孩子的需要，做父母的，并不是总要满足孩子一切的物质需求。更重要的是，培养出孩子的现实感，让孩子更有自我力量感地面对生活。 李玫瑾教授曾经分享过自己的一个故事：有一天，她女儿提出了一个不合理的购物需求，被她拒绝后，开始大哭大闹。看着女儿哭闹，没有妥协。 即便是回到家，女儿依然哭闹不止。面对孩子的需求，她没有选择离开，但也并没有满足。只是静静地坐在一旁，直到她哭得精疲力竭。 在这之后，孩子再也没有提过无礼的需求了。这是第四点，面对孩子不依不饶的“需求”，父母需耐受孩子失控的情绪。李玫瑾教授对比提出了“四不要”教育方式：不打、不骂、不说教、不走开。这是建立现实感的重要因素，让孩子明白：你的人生里，终究有些东西得不到。所以，你要懂得克制。当你无法得到一些东西时，你依然要想着自己的路要怎么走下去。所以，你要懂得自立。 用爱滋养孩子，自然会弥补物质上的需求 现在的我，已经是两个孩子的妈妈。我尽力给孩子提供优质的成长环境，但我也知道，某些东西不是靠物质就能代替的。 我出生于一个非常普通的家庭。但我却觉得，那个年代的贫穷和物质的匮乏并没有影响到我的成长。 我还能记得父母在田间地头回来后，给自己一个装着小昆虫的小瓶子。我还记得父亲在夜晚带我爬上山，一边吹着晚风一边教我认识天上的星星。他也会告诉我：你以后也可以走得更远，走进更大的世界。诸如此类的小确幸，是普通得不能再普通的父母带给我的幸福。 教育专家尹建莉认为，花钱是孩子的天性，做父母更要懂得用智慧的方式去满足孩子。比如，正能量、尊重、坦诚、用心陪伴、共情，都是我们可以做到的。 所以，我们在面对孩子的物质要求时，不必回避，也不必哭穷。当父母建立一个爱和陪伴的氛围，当父母有着坚实的自我价值感，孩子自然会跟上来。关于“欲望”的答案，孩子也终究会有自己的解答。纠结于表面的需求，不如静下心来去感受，孩子到底需要什么？被有原则、有方法地被满足，才是真正高质量的爱~