清明时节追忆我的父亲母亲

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清明时节雨纷纷，追忆父母泪淋淋。又到一年一度风清景明时节，梨花风起，点点哀思。

人这一辈子，只有站在父母墓前，才知道自己从何而来，将向何处。这样特殊的节日，总会牵动几许思念，几许哀愁。你会不由自主想起很多人，很多事……

我的母亲离我而去半个世纪之多了，只可惜她连一张照片也没有留下。每每我在记忆的库存里搜寻她的形象和声音时，想一次我的心就疼一次……她一生普通、平凡、善良、隐忍、心胸宽广……常年受着病魔的煎熬和贫困生活的操劳，我永远不会忘记她离开我时那痛苦的放不下我的眼神……

她走的是那么不舍，她放不下我大大咧咧性格的老爸，牵挂着他的衣食住行；她放不下她的独生女儿，年仅17岁，正需她的呵护……她含泪恋恋不舍的走了……

当时的我除了撕心裂肺的痛哭还有种一片茫然，无处依靠，无处安身的凄凉……我哭的死去活来，真想使出浑身解数把妈妈喊回来……我那可怜的老爸一边把中年丧妻的悲痛藏在心底，还一边心疼的安慰我……这让初涉人世的我更是痛上加痛……

然而，无可改变的严酷的现实是我的妈妈真的走了，她离开我的时间是1969年10月16日。

在那个没有妈妈的日子里，我彻骨的感到寂寞、孤单丶无助……我没有了任性的脾气；没有了说笑；没有了敢闯敢干的勇气……默默的与老爸相依为命，艰难的熬着……

一日三餐，没有了老妈做的合口好吃的饭菜；屋里屋外没有了老妈那熟悉可亲的身影；再也听不到老妈那温馨教导的话语；受了委屈更没有了老妈温暖的怀抱……这一切的一切都被我那外表大大咧咧的老爸看在眼里，疼在心上，每每我受不了自己跑去那一沟之隔的老妈坟前痛哭时，老爸总是心疼的不知所措……

我那伟大的老爸在中年丧妻最痛苦最需要人陪伴的情况下，谢绝所有人劝他再找伴侣，且不顾我家亲朋的劝阻，毅然决然地送我去读高中。

真的，我的老爸真的很伟大。从我记事起，老爸给我的印象是无所不会，无所不能。老爸出生于1928年6月26日，没读过多少书的老爸竟然凭借一本辞海通读了线装版本的四大名著，《元享疗马集》，《聊斋》，《胡家将》，《杨家将》，《封神演义》等一些我都记也记不清的书籍，每当老爸空闲时，我总会和邻居小伙伴缠着他为我们讲故事。

老爸是标准的庄稼汉，除了各种庄稼活儿样样精通外，还特别能钻研创新。生产队时，他打理的菜园隔天就有新鲜的蔬菜分到社员们的手上，这让邻队的村民们羡慕不已。

生产队上的牲口有个毛病（因那时没有 兽医）老爸总是对照他的《元亨疗马集》去给牲口看病。

自留地就是老爸的“实验田”，“新疆的长绒棉”，南方的深土山药，苦瓜，西红柿……五花八门，什么都试种。

我们家的大院子更是老爸施展技能的“大花园”。花椒树，樱桃树，无花果……但凡没栽种过的，他都要试验种植。花草更是样样都有，鹤望兰，朱顶红，杜鹃，棕树，铁树……我数也数不清，记也记不住。

老爸爱他的“花园”，打理它从不辞辛苦，兴致来了，还添置了金鱼塘，养了睡莲……一年三季开不败，干脆又上了自制的暖棚，一年四季鲜花盛开。

也许是太辛苦了吧，53岁那年，老爸生病了，我带着老爸求医问药，一年住了三次医院，请了当时我们县最好的医生，做了三次开腹手术，最后确诊胰头癌。我当时就崩溃了……为老爸治病，我们花掉了所有的积蓄，卖掉了我的手表，自行车……最后老爸狠心卖掉了他那心宜的“花园”（房产）。

经历了这些，我深深体会了有些残酷的现实：亲人，原本该是这个世界最紧密相连的人，但有些人却被利益蒙了眼，哪怕涉及生死，却丝毫不动半点侧隐之心……很多时候，越亲近的人反而拥有伤你最深的能力。一个弱女子，孤独的弱女子，在当时的情况下，真实的经历过，才会懂得世态炎凉，人情冷暖，人心难测……

没办法，我与身染重病的老爸相依为命。我出嫁，带着重病需常年治疗的老爸。在此，从心底里感谢我的老伴，我们一起分担了重任。苍天有眼，我的老爸竟然慢慢的奇迹般的活了下来，并且有滋有味的活到了86岁因心脏病突发离世。

我的老爸也离开我了，我相依为命60几载的老爸也走了……我真成了没爸没妈的人了……

清明节，思念爸爸妈妈，愿您们在天堂一切安好！