清明寄哀思

清风

四月，带着蔷薇的芬芳灿烂，带着樱花的落英缤纷，姗姗来迟。四月清明，带着无尽的思念，带着掩也掩不住的悲伤，翩然而至。清明节，是源自祖先信仰与春祭礼俗，兼具自然与人文两大内涵。人们常言，每逢清明思故人。今年清明，我最思念的人一一我的姑姑。亲爱的姑姑：想您了，您在天堂还好吗？ 姑姑离开人世已经整整两个月。很多人说，时间会冲淡一切，时间能让人忘却很多痛，这次我没感觉到。都过去六十天了，失去姑姑的痛依旧荡存心间，对姑姑的思念是一日比一日强烈，我无时无刻不在思念姑姑，无论日里还是夜里……有时候，一次的触景，一次不小心与妈妈的谈及话题，会瞬间把我拉进伤心境地。然后，自己又悄悄地把那悲伤努力掩藏，再掩藏……我不停地问，如果人生没有永别，人们会不会少去很多无处安放的忧伤？！ 姑姑是一个精致漂亮且能干，一个和蔼可亲且慈祥的人。姑姑是爸爸的妹妹，也是爸爸唯一的姊妹，姑姑跟妈妈情同手足，姑姑对我的情对我的爱，跟亲妈妈没有两样。痛，不堪回首。庚子年农历腊月十五，姑姑突发脑溢性血住进医院抢救，在ICU整整昏迷了七天，很遗憾，最终还是没有抵抗住病魔，腊月二十三与世长辞。庚子腊月二十三，一个最黑暗的日子！一个最沉重的日子！ 这是我人生中第二次经历亲人的离世。第一次是奶奶离世，那时候，自己只有六七岁，年幼无知，对于生离死别没有概念。如今步入中老年，对于生离死别有了更深刻的认知与感受，多了恐慌与害怕！那天，接到姐姐说姑姑离世的电话，我崩溃得不行，我痛彻心扉，我躲在上班的仓库里伤伤心心地哭了半小时左右。哭过之后，拭干泪水，自己鼓励自己勇敢面对事实，马上抛下了一切，赶去送姑姑最后一程。 送完姑姑最后一程，接下来的那些日子，我的精神是恍惚的，我的心仿佛被掏空，总感觉这不是真的。妈妈和姑姑一向亲密无间，妈妈比我更伤心，妈妈把坏消息告诉病中的爸爸，爸爸除了惊讶更有麻木，他坚强地把悲痛忍在了心里。妈妈说，爸爸有好几天都不说一句话，问他也不吭声，我听了很难过。姑姑在世时，她总是会隔三岔五来看望爸爸，每次都给爸爸带来自己精心准备的好吃的有营养的东西，陪爸爸聊聊天。听妈妈说，就在姑姑发病的头一天，姑姑和姑父还买东西过来看望了爸爸。当然，生活中还有许多细节表现出姑姑对爸爸无比的牵挂与爱。每当想起，我的眼泪会扑簌簌地往下掉。我想，什么是手足情深，这大概就是最好的诠释。 姑姑的突然离世，对大家的打击太大，亲人们除了悲痛便是叹息，沉重的心情久久未能平复。庚子年农历腊月二十八，是爸爸的八十大寿，我们根本没有心情隆重筹备，只是自家几姊妹在家里简单的聚了个餐，表姐特别为爸爸买了许多礼品送到楼下，更是没心情上楼。辛丑年正月十九，是姑父的八十大寿，我们的心情依然很沉重，表姐只叫了妈妈过去家里吃饭。为了去安慰安慰极度悲痛中的姑父，妈妈带着沉重的心情聚了餐，然后回来对我说，姑父消瘦了许多。听完后，我强忍住了泪水，心里又是一阵痛…… 姑姑的突然离世，对姑父的打击最大，我特别心疼姑父，唯一能做的只有安慰。姑姑与姑父是经人介绍而结缘，几十年以来，两人相敬如宾，从未吵过一次嘴，恩爱几十年，形影不离的老伴突然走了，那种痛，无以言表！记忆中，姑父是军人，而且还是部队连长，姑姑随姑父一直在西藏部队生活。后来，姑父退伍后转业回到我们当地古溪供销社工作。从那时起，姑姑和姑父一直在古溪供销社直至退休。也就在那时，我也长大点了，懂事点了，与姑姑相处时间也多了，处处都能感受到姑姑对我的细心关怀与疼爱。直到最后，我成家生子，姑姑更是像关心自己的孩子一样。我永远都忘不了的一件事，姑姑费尽心思帮助我夺标，争取买下了古溪供销社的房子，那一天的那一幕，如今历历在目，我会铭记一生！ 生活中，还有许许多多小细节，能体现出姑姑对我亲子般的疼爱。现在回想，我最感到痛的是，我万万没想到，庚子农历冬月初六那天，竟然是我参加姑姑的最后一个生日（74岁）。那天，为了准时上班，我在姑姑家匆匆忙忙地吃了几口饭就往回赶，我很后悔，该好好地陪陪姑姑吃一餐饭。我更没想到的是，那一次在音乐百花公园与姑姑的偶然见面，却成了永别，我无数次地捶打自己，为什么不好好陪陪，那一次，我不该马虎了。确实啊，人的一生中，有的孝真的不能等，有些经常说的下一次，也许就会是最后一次。所以，不管亲情友情还是爱情，且行且惜！ 事到如今，已成定局。再多的心里话，都显得无力，再多的惭悔，也得不到回应。夜深了，把思念收回！把泪水擦干！把伤痛隐藏！姑姑：若有来生，我们还续这段缘，我会好好孝敬您！我会加倍珍惜您！正值清明之际，给您捎去最真诚的问候与祝福一一姑姑：愿您在天堂安好！