怀念

静姑娘

清明节到了，这时的人们想起了亡故的亲人，这样的季节，我想起了她——六年前故去的姥姥。几天前的一个夜晚她面带笑容踏梦而来 。。。。。  我很怀念姥姥，尽管她不是我的亲姥姥，是前夫的姥姥，可是我觉得她就是我的姥姥。我们娘俩的感情与前夫无关。        第一次见到姥姥，是在前夫家里。那时候也是我第一次和前夫回家见他父母，恰巧姥姥也在他家。第一眼的感觉，慈祥、和蔼可亲。她爬满皱纹的脸依稀可见年轻时娇美的容貌，一头银发，在脑勺后扎了个小揪，干净利落。见我就笑，皱纹菊花般绽放，我们很投缘 ，坐在一起聊聊家常。还记得我要走了，姥姥从口袋里拿出钱硬要给我，我笑着没要。这么大岁数的老人，我没什么给她的已经很不应该了。哪里还会要她的钱呢，只是心里很感激。        第二次去见姥姥，我们给她买了一根木质的拐棍。她开心极了，还说这根好用，轻便。她用了好多年。她很喜欢我，超过了婆婆家的所有人，至今想起她心里还是暖暖的。        结婚后，我过的不是很好。在那个家里，我常常感到孤单。这种孤单说不清道不明的困扰着我，有些失落潜藏在心里的某个角落，偶尔会如秋千一样晃荡着，不安着。有时候姥姥回来过一些日子，我就有了可以说话聊天的人了，在她来的日子里，我受了委屈，她还会安慰我，陪着我。有一次我哭了，姥姥走进我的房间劝我，还把她戴的镯子偷偷地送给我。还说想开点摊上这样的家庭，还能怎么办呢。我的心情会好多了，至少还有人关心，有人爱。 现在想起她那时的话对我而言都是感激。       后来她老了许多，就很少到我们家来了。我也会去看她，给她买一些吃得，有时会帮她洗洗衣服。其实她什么都不想要，只是害怕我们走了，就会很久不去看她，人老了会寂寞吧，她特别害怕孤独。每次和她告别，她都会交代我们下次来的时候给她买一些东西，都是一些普通的花钱不多的东西，我明白她其实不是很需要，只是给我们下次来看她找的理由 。于是我们就照做了，只要她能高兴。姥姥家的邻居都说，你看现在还有谁家的外孙媳妇来看姥姥的，你命真好 。其实她们都不知道，老人家对我而言就是自己的亲人。那种感情是她们体会不到的。       后来工作换了，变得忙了。我就去的更少了，可我还是很挂念她，还常常埋怨他不去看看姥姥。后来我们常常吵架，闹得不可开交，我就去的更少了，可是不去心里还是很挂念她。偶尔也会抽时间去看看她，她会拉着我的手，流着泪，惋惜着，劝着我。要我们好好过，不能分。我强装着笑脸点点头答应了她，其实我知道我们也许会在某一天越走越远 ，也许在某一个转角处来不及说再见就各奔东西。       记得最后一次姥姥来我们家 过了几天，是因为她和妗子吵了架，就把她接来了。本来她觉得受了委屈，来了女儿家，于是就和婆婆诉说，谁知婆婆和她大吵了一架。其实人老了，糊涂是难免的。我也觉得她和妗子吵不对，可是对错于她已没有任何意义 ，想想她还能再过几年呢？顺着她又能怎样？我们做小辈的什么都不会少也不会多，只要她开心的度过所剩不多的岁月就好。       后来姥姥病了，我很忙，请了假去看她，她无力地躺在床上，见我来了和我打招呼。她变得瘦了，只是目光充满了幸福。好像只有在病着的时候，才能看到我们来陪伴她，想到这不免的有些心酸。出院之后，她的病情加重了，我们都知道她是真的老了，再也无法前行。春节过后，姥姥就不行了，不能吃下去饭，只能喝水。偏偏那时候是我最忙的时候，每一天我都想抽时间去看她，可是每一天都有事情，不是迎接检查，就是开会，每天回家都很晚。有一天我觉得不能再等了，也许在她最后的日子不能够看她一眼，从此我不会心安。于是我下班回家，就去了姥姥家。一路上每每想起她，就会心酸，就会泪流满面。我知道她的生命已走到尽头，任他是谁都已经不能够挽留。心痛，可是毫无办法，不舍得也要放她走。生命的轮回，谁也不能阻止，尽心就好。       到了姥姥家，妗子对我说：“你姥都念叨你好几遍了”。大姨对她说：“娘，静来了！”姥姥躺在床上，已经认不出我是谁，后来才知道是我，眼里含着泪花，无力地说：“你来了，我都想你了，你怎么不来看我呢？”我眼泪一下子淌了出来，说不出话来。她握着我的手不放，她的手不再温暖。我有些愧疚为什么不早来看看她呢？就算那个男人和我没有关系，我也应该来看看她，为什么一拖再拖，拖到现在？想起以前她对我的温暖，我觉得不该。        第二天早晨，我去了附近的肯德基买了早点和一杯豆浆带给姥姥，希望在她弥留之际还能吃到我为她买的早饭，弥补我的亏欠。除了这样，我还能为她做什么呢？到了家，豆浆还是热的。她已经不能吃早点，只是喝了几口豆浆，就摇摇头算了。        如今她已不在这个时光里，也不再坐在门口盼儿孙早归，不能再和我聊天，不能再和谁争吵 ，纷纷扰扰的喧闹和她无关。我只能怀念，唯有怀念。这样她仍然在我的世界里，在我的梦里出现！        在春暖花开的季节里，希望您还能闻到花香，还能听见鸟鸣，还和以前一样安好！