乱给孩子贴负面标签危害大（内容值得，所以转发。）

吕超

给大家讲讲两个常见的案例：

案例一“这孩子挺聪明，就是不用功”

这句话很耳熟吧，相信不少同学都被如此评价过，也正是这句不痛不痒的话，不知道毁了多少人。

问题出在哪儿呢？道理很简单，想要学习好，光靠聪明才智是不够的，还需要强大的自制力，面对困难百折不挠的毅力。而这句话恰恰传递给孩子的信息是：聪明比勤奋高级，聪明比努力牛逼，聪明大于一切，形成这样的心态：我还没有尽全力，不过我聪明，我要是尽了全力一定秒杀所有人。

而事实是，他们可能永远都不会“尽全力”，因为“聪明”这个评价让他们沾沾自喜，沉溺于表现自己的聪明中，而不敢真正努力。因为害怕努力了没有想要的结果，怕自己没有别人想象中的聪明。

直到长大以后，走的路多了，经历得多了，那些被定义为“聪明但不用心”的孩子才真正发现：持之以恒的努力，才是世间最大的智慧。 

案例二：这孩子就是内向，不爱说话，以后肯定没出息

有从小就被定义为“内向”的来访者讲过，因为不爱说话，沉默少语，父母，七大姑八大姨一提起她就唉声叹气，评价她“胆小”“内向”，担心她长大以后“没出息”，每每家庭聚会，全家人变着法“鼓励她”学习外向和开朗。

她自己也羡慕那些外向的小伙伴，只是越是被人定义内向，就越害怕在公众场合讲话，见到熟人更加不敢主动打招呼，那段时间里，整个人充满了挫败感。

“这孩子就是内向，不爱说话，以后肯定没出息”，这句话最混蛋的逻辑，在于认为内向是一种性格缺陷，是一种负面情绪。只是因为能言善道的人，更容易得到众人的关注和喜爱，所以不知不觉中，内向就成了一个贬义词。

看下心理学家对内向和外向的评价：

内向的孩子能量来源就是独处，他们更喜欢倾听，喜欢建立有意义的联系。一个有趣的研究表示，以口才谋生的人，比如主持人，演说家，内向者的比例反而很高，不知道是不是他们总能从倾听中抓住关键点呢？

内向不是病！没有胆小，没出息的孩子，只有乱贴标签的大人！

以上两种是最常见的标签。

日常教育中，自豪地猛夸孩子“天才”“聪明”，就是恨铁不成钢地骂孩子“讨厌鬼”“笨蛋”，还有什么“小恶魔”“内向”“胆小”，甚至“没出息”。

乱给孩子贴标签，究竟会导致多严重的后果呢？

来看著名的“伤痕实验”：实验者通过化妆，在志愿者脸上画出一道道血肉模糊，让人惊悚的伤痕，先让志愿者看了效果后，借口补妆，悄悄把伤痕擦掉。然后带着毫不知情的志愿者来到各大医院的候诊室，观察人们对志愿者面部伤痕的反应。

志愿者返回之后，令人惊奇的一幕发生了：几乎所有志愿者，都描述了相同的感受：他们感觉人们对他们比以往更粗暴、不友好，而且总是盯着他们的脸看。可实际上，他们的脸与往常无异，没有任何不同！

这就是标签的威力。因为被定义为脸上有伤痕，所以志愿者给予自己强烈的心理暗示。同样，你给孩子定义为“自私”，孩子容易变得越来越自私，你给他定义为“胆小”，他可能就越来越胆小。

在《遇见孩子，遇见更好的自己》一书中，作者记录了这样一件事：有位三十来岁的单身母亲，在青春期的时候就被家人定义为“贱人”，久而久之，她也认为自己是“贱人”，不知道怎么摆脱这种心态，青春浑浑噩噩中度过，和十几个异性发生关系，未婚生子。

一个人被别人定下某种结论，就像商品被贴上标签。当被贴上标签时，行为会和所贴的标签一致。这就是所谓的“标签效应”，当家长总是批评孩子“笨”，他会不会对开始怀疑自己能力，对自己失去信心呢？

也有家长反驳，说这样“骂”孩子，只是“激将法”，激发出孩子的潜能。这么说，貌似有一定道理。

心理学研究发现，给人贴消极、不良的标签，被贴标签者可能极力想摘掉这顶不合适的帽子，进而努力自我改变，做出恰恰与标签相反的行为。

也就是说，“激将法”是可行的。然而，想让负面的标签发生正面的作用，还需要满足两个条件：

1.被贴标签的人能理解所贴标签既不公正也不客观；

2.被贴标签的人独立性很强；

读到这里，你明白了吗？能满足这两种条件的，只能是成年人。孩子年龄小，对家长言听计从，不能分辨家长的评价是否公正和客观，也没有很强的独立性。越小的孩子，越难有“你说我不成，我偏要证明给你看”的想法。

不贴标签，我们究竟该怎样跟孩子交流？

1.别轻易做出坏的评价

同样的话换句说，是不是效果更好呢：你的心情不好，所以发脾气了，对吗/没有人能随随便便成功，你需要一点点耐心/去别的小朋友家做客要有礼貌，先敲门再进去玩，没经过主人允许，不能乱动东西……是不是比“你这个坏脾气的臭小孩”“你太没耐性了”和“你看起来很没教养”，要动听得多？

我们知道，肯定有人会表示：孩子太玻璃心，不接受负面评价怎么行，怎么承受日后的挫折？换位思考，你能否接受每天批评你又胖又馋的伴侣？越挫越勇这种品质，必定是有用心爱你，用心包容你的人在背后默默鼓励你，你才勇往直前。每天被最亲密的人打击，挖苦，讽刺，贴标签，那种感觉真是。。。不能更糟。

2.专注于事件、行动本身，避免定义性格

当孩子做一些积极或者消极的事情，别因此对性格下定义，而是就事论事，谈论事情本身。

比如孩子自己读完一套牛津树，你可以说：你付出时间和努力来读书，我为你骄傲。而不是：你真聪明，你是我见过最聪明的孩子。

3.多一些正面强化，少一点负面强化

当我们发现孩子有缺点有陋习的时候，我们急切希望他们改正，天天盯着孩子的缺点，不停强化这个缺点：你怎么又不先写作业就玩游戏啊？你就不能洗完手再吃东西吗？你怎么又……然而常常适得其反，越是禁止反抗声越强烈。

人的意识有潜意识和显意识之分。显意识只占我们大脑思考的百分之十，而潜意识占百分之九十。举个例子：请你不要想蓝色花，我们脑子里第一个想到的就是蓝色的花，因为潜意识听不懂这个“不”字。所以当你希望孩子不要做某件事的时候，其实就是让他们这样做，越小的孩子表现得越明显。

所以用正面强化来替代负面强化吧，多发现孩子身上的闪光点，别总揪住缺点不放。比如孩子抵触英文，我们可以从其他方面入手，观察他在英文上的优势，像发音标准啦等等，增强成就感。

对孩子多多鼓励，少批评和指责，强化他们“好”的行为，也就淡化了“坏”的行为。

美国著名儿童学家阿黛尔.法伯说：“永远都不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。”每个孩子都是潜力股，前提是身为父母，你要撕掉孩子身上的负面标签。