我羡慕那些为爱哭泣的人

青锋 .🐱

我有个浑身是刺、仿若依萍的朋友恋爱了。

大年初二，她和男朋友闹矛盾，喊我去浦东机场接她。

没想到她一坐上地铁，就开始哭。

从浦东机场，一路哭到人民广场。

我坐在旁边，偶尔拍拍她圆圆的后脑勺，偶尔看看窗外，有些惊叹、感慨，又有些开心。

也没什么不好啊。

她终于遇到了一个让她柔软下来的人。

朋友名叫向南，周围人都叫她一声“南哥”。

能力高又要强，自带高冷强势气场。

初识时就觉得她像《情深深雨蒙蒙》里的陆依萍。她大概也像只刺猬，浑身竖满了刺。

明明各方面都优秀极了，却硬生生保持了23年的母胎solo。

事业上风风火火，生活上刀枪不入，碰到男生有意靠近，总是一副“你恶心到老子”的反应。

好像唯一能让她在意的，就是家里的爷爷奶奶。

每次也只有和爷爷奶奶的合照，她才会笑得格外灿烂好看。

除了家人，她似乎就没有软肋。

同样，也没有其他能让她真正快乐和努力的盔甲。

向南的男朋友老何对她几乎是一见钟情。

而向南当时经常对着我骂老何。

老何那么明显地喜欢她，这就是老何的罪过。

后来慢慢地，骂的少了，听她开始气愤这个男孩子哪儿遭遇不公，委婉夸这个男孩子其实哪儿还不错，感动地说这个男孩子对她做了什么事儿，到最后说他们在一起了。

如果用流泪多少来比较爱情里相互间的在意程度，记得刚开始还是老何哭得多。

在一起后的挺长时间，老何总觉得向南没那么喜欢他，很容易就委屈起来。

而向南总是像直男一样对我感慨：“我觉得我已经够在意了，可能这就是我喜欢一个人的方式吧。”

这段恋爱里，向南的喜欢曲线确实起点低一点，但是不意味着不会增长。

直到有一次老何出去出差三天，向南对我说她好想老何，甚至想哭。

我才突然意识到，向南变了，她已经完全进入了自己的恋爱状态。

她不再飘然物外，仿佛无坚不摧的样子。

她开始投入感情，同时意识到自己对感情和其他人的需要。

她慢慢地，把自己身上的刺，一根根拔光。

试探地，对另外一个人，一点点地袒露出自己柔软的肚皮。

记得元旦那天，我俩吃饭吃到一半，向南听到老何出差回来刚到机场，直接迅速结账。

赶忙拉着我在商场给他挑礼物，再急匆匆往回赶。

我虽嘴上吐槽她这是被男人荼毒已深，心里却为她可以有这种小女儿态而感到高兴。

当然，恋爱里不总是充满甜蜜。

临近年关，我听她悲伤地说：

“当我发现我自己越来越喜欢他的时候，我觉得他好像没那么喜欢我了。”

我曾试着用不知道在哪儿看的，恋爱里男女生不同的喜欢曲线，来为向南解释她的这种失落。试图用理性的视角，来减少一些她的痛苦。

除夕夜，她的身旁明明有最爱的爷爷奶奶，可她依然在为这个男人悲伤。

我想，如果她的爷爷奶奶知道，应该也会很心疼吧。

自己那么宝贝的孙女，大过年的，为了一个男孩，心里在流泪。

而我从头旁观着，这场恋爱，如何以一颗糖为引子，把她从自己原本的世界中，拐了出去。

但说老实话，我倒没多为向南觉得悲伤。

总觉得，这就是她人生中一个美好的关卡。

原先她的世界如铜墙铁壁般，坚固却也空白。可当有那么一个人出现后，这个世界被凿开了个洞，撒进来了阳光，也自然会掉落雨水。

记得我另一个朋友丸子说，她有次和男朋友吵完架，跑出去后哭完又笑了。

因为那瞬间她发现，自己是无比真实地投入在这里关系里。

她也为自己高兴，终于有了一个能让自己有如此情绪起伏的人，也感谢那个男生，让她有了这样生动的感情体验。

第一次，她知道了什么是喜欢，什么是需要，理解了那些情歌为何会唱得那么撕心裂肺。

同时，她也感受到人生里，多了一份新的期待、多了一份对自己和他人的好奇，以及对世界的探索欲望。

我想现在的向南，大概也正是如此吧。

有人成为她的软肋，让她袒露了内心的柔软，也赋予了她新的力量。

假使你也有这样的经历，我想你也可以跳脱出悲伤或遗憾，真实地，为自己高兴一下。

而假使未来，有这样一段恋情、这样一个人向你走来，也请你不要因为担心受伤，而害怕地逃避。

真实地把自己投入一段恋爱，去爱，去感受，去坦诚地表达感受……这是难能可贵的人生体验，并非每个人都可以遇到。

毕竟，就像朱德庸说的：

“这个世界没有什么好畏惧的，反正我们只来一次。”