木言锁记终了篇

柒月

　　提笔，放下，提笔，放下。来来回回，不知道多少次，想写一篇给自己一个交代，又觉得没必要。翻翻日记，发现，与你相关的，我都快停笔一年了。

你说，你是一个吃软不吃硬的人。所以我无论最后说什么，你也不会为我留下。毕竟，我不知道该如何撒娇又，不知道如何讨人欢心，或者说示弱，不逞强。可这么一说，我又觉得，这么多年，无数次的吵架后，都是我主动发信息给你，让彼此有台阶下，这也是示弱的一种吧。我清楚的记得，大吵过后，只有两次你最先发短信给我：一次是去年我生日，你没来，觉得自己做错了；一次是今年年初，我提出再也不见，你觉得，我可能真的生气了。而这两次的找我，也只是联系一下，便又时隔一个星期，最终，我联系你。你曾多次提到过，本来就聊的不是很开心，还有什么可说的，干脆不联系，等过个十几天再说。

也许你觉得，吵架过后，需要冷静，隔个十天半月不联系，气消了，这事儿也就过去了。也许你觉得，吵了架，不是自己的错，为什么要低头。我们之间产生分歧，从来没有坐下来好好聊过，你只认为，我情绪上来了，再聊下去，只会更糟，干脆各自离开，彼此不见。过后，事情自然就能解决，可你有没有发现，如果我不妥协，我们永远不会和好。你知道吗，低头认错也好，主动求和也好，从来都不是谁真的有错，而是ta更在乎这段关系。一段亲密关系中，也从来都不是考虑谁对谁错的地方，应该照顾的，是对方的情绪才对。终究是我的卑微，给了你傲慢的姿态。

我曾问过你，你是不是很难建立亲密关系，你说是的。你知道吗，我在你面前，真的很小心翼翼，我有时候都会斟酌，哪些话能问，哪些话不能问。甚至，连喊你全名，问你问题，我都害怕，我怕我一不小心，又让你不开心了，一不小心，又让你有压力了，一不小心，你又连续几天不联系了。只要你说，谢贵霞，你这样让我压力，很大，往后的那一类的话，我再也不敢说。只要你说，能不能别什么事，都往你身上扯的时候，我便再也不提。

我始终走不进你的心里，你的脆弱，你的情绪，甚至你的想法，从来不会展示给我看，也不会主动告诉我，不管我有多努力，多安静。

18年，寒假，你爸过来接你回家，你用方言介绍我，说这是你未来儿媳妇，这是你儿媳妇买的碗。从那时候起，我就自以为自己在你心里，与众不同，甚至，真以为你会像对待女朋友一样的对待我。于是我多次提到，直到2020年正月，你非常明确的告诉我，你愿意做回前同事的关系，并且告诉我如果一段关系，让你觉得心累，就没有必要再维系，成年人维系一段感情，应该以自己舒适为主。言下之意，我理解的，便是，我们不合适。也是从那时候起，我也真的没有了非分之想，我也一直一直告诉自己，做朋友，比爱人更长久，至少，这样的关系，永远不会失去联系，能一直陪在你身边，至于有多久，那是以后的事。也正是在这样的暗示下，我才一步一步让自己收心，让自己不对你有期望，我也才能没有失落。被圈养的狐狸真的很可怜。可谁又能知道呢，2020年暑假后，你的情话倒是说的也顺口，我听着，也不反驳，你的一句，2020年，大家都不容易，认识了也这么多年，该给谢贵霞买一件像样的礼物。差点以为，你终于要承认我了嘛？我生日过后去找你的那周，你终于对外承认了，也对我说了你在自己学校情况，那时候，我竟真的以为自己又是了。

可谁又知道呢，2020年除夕，你发了一句祝福语，2021年春节，你发了句祝福语，一个拜年红包，初三，也就是情人节，你一个短信也没有发给我， 那一刻的内心，是疑惑的，我不知道该怎么面对家人牵挂，询问之后，你告诉我，那只是一个玩笑，再问，你告诉我，你没让我等。

那天，我觉得自己像个小丑，一夜无眠。

你曾说过，你现在的处境，就是一事无成，没人看的起你，你想让自己有足够的自信，足够的条件再讨论这个事。其实，我特别理解你，我甚至觉得你的考虑是对的。只不过，你并没有，现在我的立场上考虑过我的问题。

其实这些，都是次要的，最主要的是，你并不在意我的感受。我举两个最典型的例子。去年的维权，我特别希望你能陪我去，不需要你干嘛，仅仅只是陪着我，让我觉得，我有依靠。维权的路很委屈，我是崩溃的，想寻找你的宽慰，你告诉我，我应该隐藏好自己的情绪，成年人的情绪，不应该外露，成年人应该体面。今年刚开学那会，我告诉你，我特别的焦虑，我想找你倾诉，你告诉我，你也是，问你是为什么，你告诉我，不想说，我也不想再问，觉得，该尊重你。那段时间的焦虑，我们都彼此各自消化。

就像今天，你说，再聊下去，就要吵架了，你为了避免吵架，你连沟通的机会都放弃了，你明显知道我情绪的低落，仍然选择离开，连我生气，也全然不顾，美其名曰，各自冷静。我的情绪低落，如果你不在，我会更低落，更难过，你会让我觉得，我在你心里，就是这么可有可无吗？我希望你留下来，也无非是想让自己不觉得孤单。

你说，人必须依靠自己面对一切问题。我何尝不知道，人必须自己拯救自己，才能变的更加强大。只是，这句话，一旦被说出来，意味着什么，你知道吗，意味着，你身边只有你自己，你是孤独的一个人，你没有朋友，没有亲人，仿佛置身于荒漠中，孤立无援，何其冷漠。当我用上这句话的时候，这个人，就已经被我划在了1米以外的素人了。而你，用在了我的身上。

如果在一段关系当中，彼此之间不能后替对方分担哪怕是一丝的焦虑，不能互相扶持着走过哪怕一丝的低谷，不能相互理解哪怕只是静静地呆在ta身边，那么，这个人，与旁人，萍水相逢之人，素昧平生之人，有何区别？还是说，我们本来就只是一对认识多年的Normal ，连知己都算不上。

说来，你可能都不相信，我曾无数个晚上，因为想到自己，想到你，而泪流满面，却无处安放。

回过头想，我是真的特别幸运，认识了你，让我多了不少的柔情与感动。也因为你，我更独立自强。是你的温润，让我渐渐收起自我，眼里有了他人。和你在一起的那些肆无忌惮的笑，我从出生起，就从来没有感受过。我打心底里感激，让我真真切切的爱，我不知道自己还会不会有这样的感受，这样铭心的爱，但是，我会努力让自己温暖。

生活中的磨难，你我的压力与艰辛，深夜辗转难眠，我现在都已经不想称述，当你放弃与我沟通，不愿接纳我的情绪开始，我说什么都没有意义。

当我打开对话框，按下那个唯一可以联系你的那个红色键时，我真的心如刀绞，我曾问过，你有没有想过一个人，想到突然心头一颤，有没有难过过，难过到，心口一空，你说你都没有过。好羡慕你，不曾有过。但愿，我以后，再也不会因为你，而有如刀绞般的难过。只是，从今往后，再也不用如此卑微，对不起，又一次在你毫不知情下，删了微信。这样，想必你一定会生气吧，估计也会等个一两个月才会气消吧，这样，我也许已经变得平静了。

只是有件事拜托你，在我没有联系你之前，不要联系我，我怕我会克制不住。如果我又想办联系上你，你也别回我才好，我还是怕自己克制不住。

你说的考编，我当然知道，百利无一害，我不想考，自然也是我真的害怕，不是因为害怕失败，而是害怕，我好不容易建立起来的自信，又被摧毁，你不知道，刚到新华都的那一年，我是怎么熬过来的，我也不想再提及。只想说，每一个看似阳光的背面，一定有不为人知的阴霾，这就是太极。当然，我会考虑的，不用担心，我知道你是为我好。

最后，愿我们，一切安好，也愿你，得到自己想要的。