孩子不是不听话，只是他们觉醒了，引导“自我意识”比打骂重要

冬冬老师

孩子不是不听话，只是他们觉醒了，引导“自我意识”比打骂重要

常听家里老人对着我抱怨：“这孩子今天特别不听话，又不肯好好吃饭，一碗饭才吃了一半。”

“你看，她这件衣服脏了，就是不肯换，一点也不听话。”

……

种种场景是否似曾相识，种种对话是否觉得耳熟？

老人这样说，也是怕我们这些孩子妈妈误会她，认为她没有照顾好孩子，可实际上，我太了解我家二宝果妹儿了。

尤其是家里孩子2岁的宝妈，最常见孩子这种“不听话”的表现。

2岁的孩子调皮捣蛋不听话，叫往东却偏往西，之前还有一个2岁女宝就因为一直招惹狗狗，狗狗都背对着她不理她而火了一把，现实上演了一把“2岁孩子狗都嫌”的戏码。

我一般说之所以出现这种现象，其实是因为宝宝“自我意识的觉醒”。

如果注意观察，从孩子第一次拒绝开始，就是最明确出现自我意识觉醒的开始。

比如有两种水果，大人希望小朋友能两样都吃点，营养均衡，而孩子只选择他喜欢的那一种吃。

对于第一次出现这种明确表达的时候，大人的第一反应是高兴。

“哟，看看，这娃一点都不贪心。拿一样就够了呐，棒棒哒！”

这时候你并不觉得这是个不听话的孩子，相反还觉得挺好的，先吃一样，能吃就好。

再然后，幼儿时期开始慢慢表达他的要或者不要。他会点点头或者摇摇头，这时候的大人肯定会觉得小朋友真可爱，时不时就会问各种问题让他回答。

期间氛围应该是欢乐的，因为这没有主观的预设答案，所以不会引起冲突。

这种时候小朋友的想法是被允许表达的，也是被接受的。

但是随着年龄的增长，这种现象会在生活里出现的越来越多。

比如，男孩子走路走得好好的，但是他非要走边上的田埂路。但是有泥巴呀，这么窄，鞋子会弄脏，人摔了，那怎么办？

于是，你就会看到路边出现的场景，父母的呵斥，小孩的哭闹……

在路人看来这就是“不听话”的小孩和“不会教”的父母的组合。

时间再拉长点，来到十几岁儿童的书房：“你还有英语口语没做完，不要浪费时间，赶紧做！”

“你晚饭吃过饭了，现在不要又找东西吃。”

有两类孩子：

“听话的”就忍下不满，按父母的意愿继续做；

“不听话的”就爆发了，然后引起争执。

前者从小学会隐忍的孩子，懂得讨好，但情绪是流动的，他的情绪却不流动，只能积攒，直到积攒不了，要么去伤害自己，要么去伤害别人。这种危害，其实更加的伤人伤身。

后者则会抵触，为了抵触而抵触，关上了沟通的大门，从长远来看，根本不利于家庭的和睦。

孩子各个阶段出现了上述这样类似的表达，其实就是自我意识的觉醒，他们开始有自己的想法了，但是并不是为了挑战父母，只是自身的单纯的想法。

都说父母对孩子最好的爱，是学会放手。

原因就是他会成长，通过自身去了解这个世界，之后再形成自己的思想。

有了独立认知的能力后，父母就失去了控制力，如果强行控制引发的就是各种悲剧。

像吴谢宇弑母案，魏永康被湘潭大学劝退，杜升华被清华大学劝退等等。

这些事件的共同点，就是母亲扮演了绝对的强势角色，干预了过多原本他们孩子本该参与并承担的事。他们其中有个别的，在父母的干预下，连系鞋带这种基本的生活技能都不会。

我不相信，孩子成长过程中没有发出过自己的意愿，多半是被父母否定无视了。

举个最简单的例子，小的时候一些孩子喜欢围着我们在厨房转悠，帮忙打下手。

但奶奶会嫌弃他把厨房弄脏，爸爸会担心他点不着煤气，所以都拒绝他想动手的这个想法。

有次，我同意让他自己煮泡面，他问清楚操作过程，我就去做自己的事了，没想到等我忙完出来一看，他坐在沙发上生闷气，我说：“你面煮好了吗？”

“奶奶不让我弄了。”说完他就哭了。

我跑到厨房一看，她奶奶果然站在锅前看着，我说：“妈，让福林自己做呀。”

她说：“这么简单的事，我做快，马上就好了。”

“你让他做吧，在那哭了。”

这时奶奶也心疼，就听劝了。

然后我儿子在厨房倒腾了十来分钟，终于面条上桌了。

奶奶一看，这满满一锅水煮的泡面，咋给煮成了干挑面？见她又要开始发表意见了，我赶紧说：“你不是觉得煮泡面简单么，这么简单的事他都不会，所以你要让他多试试。”

转头我对儿子说：“下次煮的时间可以再短点。”

以上列举亲身经历是想告诉更多的父母，碰到类似的情况，可以做得有很多，否定不是唯一的方式。

尊重孩子的自我意识觉醒，引导比打骂拒绝强

第一，在可控范围内，允许孩子探索、碰壁。

不想吃饭，就不吃。但要明确跟小朋友说清楚期间不能吃任何零食，如果饿了就要等到下一餐饭才能吃。现在物资丰富，很多小朋友根本不知道什么是饿，这是个好的机会，告诉她这么做可以，但要接受饿的后果。

第二， 允许儿童开始表达情绪，并学会接纳他们。

学习累了，中间可以休息十分钟，然后花半个小时全部做完。想要做点家务，即使做得不干净宁可大人事后再打扫一遍也要给他体验的机会，这是生存的能力，什么时间段做什么事，都应该有它的规律。不能说长大了自然会，那当时完成的那种成就感是无法拥有的。

第三， 当他愿意在你面前表现自己好的一面，请适时地给予肯定。

这种来自于父母的接纳认同，是他自信的来源，不管我好不好看，外在的一切都比不上我这个人，我是优秀的。如果，这种认同感没有被接纳，那么他长大后就会从别人那里去找，一直找，直到找到自己。导致跟父母出现隔阂，所以不要一味地打击式教育。

在我看来，没有不听话的孩子。只要我们理解了这背后的原因，接受孩子的自我意识，再做好帮他降低风险的准备，就试着相信孩子的选择。允许犯错，在可控范围内，孩子可以从中学到很多很多。

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