不害怕“被讨厌”的人，活得到底有多爽？

智浩心理

不怕被别人评价后，整个人都好了

我们身边，常常有这些“好脾气”的人。

单位的同事“麻烦”帮忙做个工作，她可能会熬一整夜来处理，第二天再云淡风轻地说“没事没事，没耽误多长时间”。

出国旅游，朋友让帮忙代购，价格超过了朋友的预期，她会自己添上差价，生怕别人说她从中“谋利"。

和亲朋好友在一起，特别能察言观色。一旦发现对方脸色不太好，就会笑脸凑过去跟对方说话，并询问自己是不是“冒犯”到对方了。

……

这种感受是不是特别熟悉，她们到底在害怕什么？

她们在怕别人不好的评价声音“这个人这么小气”“她怎么能这样做呢”“我后悔和这个人在一起”……

从一个“怂包”变成“无惧”，也许这些“好脾气的人”只需要一种东西——被讨厌的勇气。

很多人都是习惯讨好，生怕有人不喜欢自己。一直委曲求全，却发现再努力还是有人不喜欢自己，而自己也一直不能拥有真正的自由。

太在意别人看法的人，本质上是一种自恋，不允许别人说“我”不好。这也是一种控制心理，每当有人说自己不好的时候，就要立刻纠正别人的看法。

人的痛苦往往来自人际关系，多少人的行为是处于博得他人喜欢而不是自己愿意？多少人因为别人一句话难过得整夜睡不着？多少人为了别人的正面评价而做违背自己意愿的事情？你需要的不是讨人喜欢的秘籍，而是被人讨厌的勇气。

当我们瞻前顾后时，到底在怕什么？《心理界限》一书中有个故事，一位中年男人因为兄弟矛盾而离家出走，多年没有消息。

他本是谨慎节俭的生意人，家里做生意有了点小积蓄。弟弟看他生意做得风生水起，于是也有了做生意的想法，可是每每都以失败告终。

弟弟做生意的本金，都是男人借给他的。妻子总是劝告他，弟弟好吃懒做不是做生意的人，可是他总是说自己是兄长，要肩负起大哥的责任。而且一旦有不想借钱的想法，父亲母亲和亲朋也都会骂他没良心，自私。一气之下，他离家出走，多年未归。

像这样的故事，我们身边并不陌生。我们从小就要“孔融让梨”，学习考虑他人的感受，仿佛强调个人需求是一种罪恶。

有的人不敢拒绝别人，好像拒绝之后，就会让别人误会他在生气，让人觉得他自私冷漠，斤斤计较。

或者习惯用自我欺骗的方式，告诉自己如果分得太清楚，以后自己需要的时候，也会遭到拒绝。

那么，当一个人在瞻前顾后，“害怕”被人误解讨厌的时候，到底在害怕什么呢？

害怕被孤立。

人是需要关爱，需要照顾的。可现实却往往遭受疏离和冷漠，为了不让自己感受到抛弃，他们只能用顺从讨好的方式，获得关注与爱护。

害怕失去联结。

在关系中与人互相依赖的感觉太令人沉迷，哪怕是糟糕的关系。所以有的人，为了能够“被人需要”，宁愿忍受着痛苦。

害怕被人评论。

他们被人发现能力不足，发现自己不够好不够优秀，只能用求得别人认可，来获得自己的价值感。在别人开口评价之前，他们就尽量做到让人无懈可击。

害怕面对真正的问题。

认同别人的看法，实际上是在推卸责任。忽略真正的问题，不去面对真实的自己，就可以把责任推卸掉——“是因为他这样，我才这么做”。

自由的人，都挺令人“讨厌”的《被讨厌的勇气》一书中说：所谓自由，就是被别人讨厌。有人讨厌你，那正是你行使自由，让自己生活自在的证据，是依照自己的生活方针过日子的标记。

我们害怕这么多事情，却唯独不害怕失去属于自己的自由。

真正的自由，就是拥有被讨厌的勇气，分清“我的人生课题”还是“别人的人生课题”。

比如说，一个人总是不能拒绝婆婆的各种要求，或者是拿走她的化妆品，或者是对她的生活指手画脚。

原因是她怕老公觉得她是一个不好相处的人，怕亲朋好友觉得她是一个刁蛮儿媳妇。

如果她能分清楚，“别人怎么看待她”是别人的课题，“自己怎么做”和“自己如何回应别人的期待”是自己的人生课题，事情就会变得简单。

婆婆想拿走她新买的包包？“不好意思，这个包我也挺喜欢的，还不想送人。”

“我又不是外人，借我背几天再给你。”

“妈，还是等我背几天再给你吧。”

婆婆生气怎么办？老公回家怪她不孝顺怎么办？婆婆说出去之后别人会不会议论她？

不好意思，那是他们自己的课题，与她无关。她需要负责的，只是如何回应别人的期待，如何处理自己的愧疚感。

我们都只能对自己的课题负责，同样，评判一件事到底是谁的课题，也是要区分这件事产生的结果到底谁来负责。

当然，我们所说的“课题分离”并不是丝毫不去理会别人的感受，或是肆意践踏别人的好意。

而是摆脱自己的愧疚感，摆脱自己一定要回报别人的想法。

别人讨厌我，关我什么事

我们害怕的事情太多，往往与童年时期与养育者建立的客体关系有关。

我们为了获得认可，为了能在家庭中更好的生存，只能牺牲真实的自己，更不敢对别人“横眉冷对”。

人对于过去发生的事情，总是强迫性重复，把过去的心理带到现在。

我们总是觉得，是过去的行为模式，导致了现在自己的软弱无能。

可如果换个角度思考，也有可能是我们不满足现状，只能把责任推卸给过去。

比如小时候总被父亲打，所以现在不能修复与父亲的关系。

实际上有可能是，我们不想修复与父亲的关系，所以总是重复父亲打自己的过去。

如果我们对现状满足，就能清晰的明白，过去已经发生，我能成为现在的我，已经非常不错。

过去我与别人界限模糊，可现在我能试着与别人课题分离。

这一点张雨绮就做得很好，她一婚嫁给比自己大20岁的导演，二婚认识70天之后就闪婚，结婚没几年就闪离。

作为一名离过两次婚的女人，她的脸色没有一点自卑，而是充满了“我看男人眼光确实不行，那又如何”的傲气。

别人怎么看待她，那是别人的事情。别人议论她，也是别人的事情。

她要做的，只是把眼光放在自己关心的人和事上，只是做一名相信自己永远是C位的有钱大美女。

也许有的人觉得，像张雨绮这样的人，挺“讨厌”的。可实际上，人家活得不知道有多快乐。

我们不能接受“自私”的人，就是我们把不能接纳自己的自私，投射给了别人。

当你能区分自己和他人的课题，逐渐拥有了被讨厌的勇气，你才能懂得——不喜欢你的人永远存在，喜欢你的人不会因为你的有原则而改变。

当然，拥有被讨厌的勇气，是有“代价”的。

曾奇峰老师说：享受自由的代价就是忍受孤独。

我们不能又要求与别人黏糊的关系，又要求自己独来独往的自由。

只是，相对于界限不清，相对于无限讨好，这样的孤独似乎更令人心旷神怡。孤独并不是一个贬义词，而是一种勇气，一种能力。

别人讨厌我，关我什么事？反正我活得更自由了。

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