10岁时 家里条件不好 穿上一件公主裙就很开心
20岁时 青春年华 跟自己喜欢的人吵吵闹闹 想着一辈子应该就这样了吧
30岁时 有自己的事业 孩子 房子 车子 但是身边没有老公 老公是什么 是家庭的一员 我需要吗 其实很需要 但是现实我得面对 我得不到 至少在这一刻都没有 或许奇迹在下一个我不确切的时间里到来 曾经无数次想 如果当初我坚持了 我的人生轨迹是不是跟现在不同了 但是人生真的没有后悔药 我也不后悔 总是自带天赋 能将简单的生活过的遥远和辛苦 就像我爸说我总是在恰当的年纪里做着不恰当的事 叛逆吗 看我第一眼的人应该不会这么觉得 相反 我很乖 但是表面有多乖内心就有多叛逆 所以我变成如今这样 喜欢现在的自己吗 其实挺喜欢 因为活得精彩 真实 可能10年前的我也没想到过如今自己的人生会是这样 是的 现在的社会很进步了 单身妈妈也司空见惯了 不过事情发生在我身上 很明显 我给整个家族里丢了一颗炸弹 而且到现在都是不定时的
我有一个迂腐爱面子的老爸和老实善良的妈妈 所以当这种事情发生在他们女儿身上的时候 可想而知 他们的痛苦不堪 其实我真的欠他们的 但是回忆是痛苦的 尽管如此 我对我爸始终心有芥蒂 那些过程我不想再说了 应该是狗血剧情都在我身上上演了 还好有时间 时间真的是个好东西 是治愈一切伤口的良药 只不过最后仍然会留下一道疤 这道疤时刻提醒你事件真实发生过 花了几年的时间 让自己走出来了 最该感谢的人其实是自己 如果不是自己够坚强 别人给予支持再多也没用 当然也要感谢森爸 忍受我的坏脾气这么多年 任性 暴躁 歇斯底里 所有不好的情绪出现第一个遭殃的肯定是他 但这也是因果报应 因为我所有这些表现也是他带来的 这是一辈子扯不清的 因为有一个纽带在我们之间—胖森 他是上天派来的天使 如果不是他 可能我不会变得如此强大 但是对他有太多的抱歉 当初决定生下来他的命运就注定跟普通人不会一样 但我还是会好好引导他的 希望他将来长大不要埋怨我 什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱 就是好好疼爱孩子的妈妈
一个妈妈对孩子最好的爱 就是欣赏并推崇孩子的爸爸
可以在一起 也可以分开 但不能没有爱
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲 一半来自母亲 否认孩子父母亲的其中一方 等于无意识里也否认了孩子的一半
以上这些 我跟森爸可以长此以往的维持下去 不论将来我跟他彼此的生活发生怎样的改变 对森的爱永远存在 零点已过 意味着我真的30岁了 跟自己说声对不起吧 两年前许下30岁时将自己嫁出去的诺言终究是没能实现 曾经为这个诺言而焦虑不安 出现了为嫁而嫁的心理 以至于让人渣趁虚而入 吃过亏 学了乖 现在只要坦然接受当下所有的一切就好 这世界值得人倾尽一生的美好事物那样多 每一种美好的事物都值得不婚而且不悔
怕只怕 世界那么大却连看都不想看 擅自井底之蛙地认为世界只有知音体狗血 更害怕自己连这狗血都喝不上——若婚姻是一场圆满 其实圆满之外的留白更多 姑娘 这二线城市 你自己挣钱自己花 非大富大贵但也衣食无虞 根本不必哭求入谁豪门非他不嫁 不必高傲也不必乞怜
一颗真心 不卑不亢 已经是最好姿态