没有60度的酒说不出我的故事（下）文/庭院深深

庭院深深

没有60度的酒说不出我的故事（下） 文/庭院深深 天堂的门向晶儿敞开，2017年1月5日凌晨一点，无论老公怎么呼唤，掐人中，做人工呼吸，没能挽留住儿子。 我们的晶儿，在给了他残缺生命的父母面前，渐渐远离，永远离开了家，永远离开了他陌生的，冰冷的，短暂生存人世间，他从此不再孤单，不再寂寞，他永远没有了病痛，他化为了天使，快乐的天使，飞向了天堂。 冰冷的寒冬腊月，冰冷的夜，我守在已离开的儿子床边，没有泪水，干涩的眼睛泪己流枯竭，飕飕的凄凉风吹在散开的头发上，我感觉到了发丝在飘动，我感觉到了银霜降落满头，从脑神经处穿透发根，我守着他小小的身子，呆呆望着他，我喃喃细语：“我是母亲，你是儿子，怎样的残忍？” 天微明，我请母亲赶早来帮我照顾留在家的小儿。我与老公亲手送晶儿最后一程。生命由父母来，生命由父母的心来承载！从起始到结束，小小的方盒永远埋藏着我们的泪与伤痛。 公公出院后一直留住老大家，他的肠道手术做失败了，腹部的管让他很不愉快，他日渐厌倦，烦躁，每日把自己沉入思念老伴的记忆中。家里的人都不敢把晶儿的事告诉他，总是隐瞒着，拿以前的手机保存视频告诉他一切都很好，他就笑，笑的凄凉，笑的悲伤，也许睿智的老人早猜到，也许他想同住一家的仨人，一个走了，另一个能与他同在，也是心里安慰。他会说：“我已失去了活着意义和价值，没有人需要我了，我想走，我想离开这个世界。” 老公和老大家都吩咐我不能去看望病中老人，老人会问：你来了，晶晶谁照顾？所以，我一直不敢去看望他，所有的关于他的一切，都是老公每天去照顾，每天去看望，每天去陪伴回来，他告诉我的。老公代表我们一家对父母的尽孝，他是父母的爱子，我在有一天上午送了小儿去学校后，突然很想去看望公公，谁知那一去，是最后的见面，是去送终的。 2018年的中秋后，天渐寒冷，现在想起来那一年的冬来的特别的早，中秋后我已穿上了羽绒袄。早上十点我来到了电缆厂宿舍楼，老大夫妻俩都在家，打过招呼客气话几句后，我走近斜躺客厅沙发椅上的公公，老人双眼紧闭，嘴一张一合的进出气，骨瘦如柴，听老公说老人已几天没进水米，他走在弥留之际。我轻轻的呼唤：“爸爸，爸爸，爸爸”，老大一边开声：“你叫什么呀，他听不到，都昏迷不醒了。” 老大老婆在厨房里煮面条：“早点吃，也许等会要办事。”老大的声音：“你打电话叫你老公过来。” 我明白了，我打电话给老公说“过来陪陪你爸爸吧！” 我望向弥留的老人，老人上个月的电话通话还萦绕在耳边，此时似乎又从微张微合的口里传诫出来：“你好啊，你多久没叫我爸爸了？听到你的电话我很高兴，我在这里很好，老大一家对我都很好，照顾的很好，你放心吧！孩子们都好吧？晶晶好吗？你要学会照顾好你自己啊，孩子们需要你，你们的家需要你，你好，家就好，你一定要保重自己，保重身体啊！你的家全靠你了！我这你不用寄挂了。” 我的泪再一次模糊了双眼，那一个电话放下后，老公说，老人再也没有开口说过一句话，那是老人最后的说话，我的公公，眼前要永远离开我们的慈父，用了半辈呵护他的家，他的儿孙。 老公从单位上赶了过来，老大老婆面条已煮好，每碗里都有2个肉圆，围桌吃面，老大老婆边吃边催促：“快点吃，就快了，你们的晶最后喘气多久呀？老爷子可喘了好几个小时了，应该快了，大家快吃。” 我望了她一眼。在自己的家里，可能说话可以随便点，她的话还在说：“爸爸的东西我都收拾好了，该扔掉的扔掉了，等会一断了气就打丧葬电话，让车来运走，我来搞下卫生，把沙发套，沙发上所有东西拆下扔掉去，你们该做什么分头去做，遗像去拿到南京西路家里，到那摆设灵堂。”她拿出大嫂的风范，安排着一切。 老公是真伤心了，他搂着他父亲的双肩，让父亲的头靠向自己，手抚摸着老父亲的苍颜，一生爱他的父亲，父亲的宠爱，此时此刻爱子的呼唤挽留不住父亲将要停止跳动的心。我滴落着泪，前年失母，去年失子，今年丧父，根根白发写着老公三年的沉痛！ 慈爱的父亲还是停止了气喘，停止了呼吸。在老公的呼叫声中，在我的泪眼里，老大夫妻一个双手抓着老人双腿，一个搂抱着老人上半身还温热的软软的身子从他家沙发上搬移到冰冷的地砖上，老大老婆很在行的指挥着：“落地为安，快把爸爸放到地上。”老大听老婆的话，老公遵从嫂子，人还在悲哀中，他没太多主见。我的事是被安排回去拿为老人作好的遗像，所以吩咐我快去办，我蹲门口穿鞋，耳边听着老大叫灵车打电话的声音。下楼，寒冷的风在楼道间串流，我感到了世事炎凉，人心冷薄，更感觉到了一句老话：久病床前无孝子。 失去了公婆的家，老人也带走了晶儿。我们照常要生活，只是一切都需靠自己的坚强，过年过节再也没有了张口吃缩手放碗的享福，一切都开始了自己的独立，更需要健康，我们要守住家，陪伴小儿，守的住，才是孩子的福！ 经过苦难沉重的三年，抑郁症死缠烂打着我，情绪低落，脑子出乱，我感觉到了一直这样下去不行，我还有小儿，我是母亲，我要保护好我的家，我的康儿。 我开始找娱乐，找圈子，我决心走出来，自我疗伤。我开始学习葫芦丝；转移心情，我参加演出活动；分散注意力，我拉动孩子学校的家长搞年庆活动，娱乐开心；我发现了孩子们喜欢鼓乐拍打节奏感，我主动去为孩子们申请免费的非洲鼓学习班；我为学成的孩子们申请上舞台锻炼的机会，展示自信；我组建“星辰艺术团”，想带动这个群体走向更远，我弄好了公众号，群策群力，管理员负责制，共同一起为孩子们努力和付出。我彻悟到了“久病床前尚无孝子，何况我们还能依靠谁呢？”我想拉拢孩子群体亲友抱团养老，抱团取暖。我尽我所能努力做想做的事情。 当一位陈奶奶因为某些什么原因而大肆攻击我，拉动家长到处大字报形式攻击我时，我受伤不浅。一是为管理员位置，二是为一仟块钱。我为培智申请的五箱图书沒有分派到各人，恶毒的语言恶性的攻击连连不断。伤害中，我的病症又现，我不是在分散自己开心自己，我发现了我在向深渊坠落！走在一起的是一群人，受伤害的是我一人，孤单的滋味，没有人与我并肩而行。 痛中领悟人性，复杂的人生，复杂的人群，复杂的人性。我毅然决定站起来，组织扇画，点钻，找场地义卖，还付陈姓唐宝的奶奶索要的1千元。（她主动请乐队来为孩子们义演的请吃餐费7佰元；她私下里买给罗老师的2包烟费；她不问过任何人自已购买的近300元舞蹈道具）。我决定联系再搞一次赠送图书活动，让许多的孩子每人收到一本捐赠书；我知道，人性需要满足！ 在独自一人的时候，我常常思考，我所作所为，我的执着，为什么总是会被人认为是不正常的行为？为什么我总是感到孤单寂寞？我学会一段热闹后放空自己，冷却自己，我逃避，远离，躲起来独处。一次一次的悟透总是让我想放弃努力。我想到了我们的孩子，想到了特殊家庭的我挺过来的艰难，我想到了过去的那三年。谁能懂得我想带动孩子站起来立起来不受社会歧视的心？孩子弱则父母弱，孩子受歧视则家庭受歧视，一位生养这种孩子母亲的艰辛，谁能能懂得？我想帮助，尽我所能，把我的所学，我的潜能发挥到极至，去带动。我想在余生的路上让自己活出点价值，有点意义，同时也让自己随着融入，一起开心，一起快乐，也让小儿康有个氛围，有个团队，有个集体活动的融合，助他健康，助他成长。仅此而已！ 我们的孩子，没有亲朋好友的节庆、生日、升学、毕业、结婚生子等等的接受到祝贺，没有！而我们却时常得收到各方面亲朋好友的孩子节庆、生日、升学、毕业、结婚生子等等的邀请函，送上祝福红包。不同的待遇因为我们有与他们不一样的孩子，我能明白，我却不知道同一个群体的孩子父母明不明白？我的孩子突患眼内炎，危及性命，只有我夫妻俩心急如焚，火速带孩子赶往最专业的广州眼科医院手术治疗，几万元的手术费，路费，住宿费，我们倾尽全力救治小儿，危难之中，我们没有亲戚朋友，我们全靠自己，我们举目无亲。就如同晶儿的出生一样，我们结婚不久，一贫如洗，孩子要治病，我们要生活，全凭顽强的毅力支撑着，还债的路上，尝尽人世间苦难。患难中没有亲人，没有朋友。 我懂得了，兄弟间都如狼似虎，明抢暗夺，何况外面的路人。在我接来公婆家中侍候时，老公的亲哥嫂每天每天去到南京西路父母的家，把一个家的贵重物品洗劫一空，留下的是他们不要的父母的床被棉絮，电线，瓷器饭盘，还有他们自己一家的全部照片。他们眼里只有贪婪，毫无人性亲情。 我懂得了投向政府的帮助，国家的帮助，孩子的将来只有依靠政府，依靠国家。孩子有学校，有所属协会，我把自己建议，自己的思考，交流给学校，交流给所属协会，我感觉到了轻松，我想卸下担子让自己轻松，我想看到孩子群体有个好前景，最后有个好的安排，当我们老了，不能动了，还能和孩子生活在一起，当我们不在了，我们的孩子能好好的存活下去，就够了。我又想起了一首歌词：凝视着此刻烂漫的春天依然像那时温柔的模样我剪去长发留起了胡须曾经的苦痛都随风而去可我感觉却是那么悲伤岁月留给我更深的迷惘在这阳光明媚的春天里我的眼泪忍不住的流淌也许有一天我老无所依请把我留在在那时光里如果有一天我悄然离去请把我埋在在这春天里如果有一天我老无所依请把我留在在这春天里如果有一天我悄然离去请把我埋在在这春天里 （全文写完，每家都有每家的故事每家的难。人活一世短短几十年，我只把我的故事写出来，我希望多点精彩少些苦难。一生转瞬之间，没有什么躲躲闪闪，没有什么不能敢于呈现，我活出真实的有血有肉有热度的人生故事！）