只要活着

指尖浪漫

只要活着，我就能见到明天的太阳。只要活着，我就可以与家人好友欢渡春节。只要活着，我也可以观花灯、赏花踏青、享受美景美食。只要活着，一切皆能治愈、只会越来越好。 哥姐们从腊月二十九至正月初五都在乡下陪伴着我，孩子们三十也到乡下吃团圆饭放礼花，这个春节是我有生以来过得最开心最热闹的一年。 人生总是在不经意间交织着如意与遗憾！但是只要充满希望，不放弃自己与生命，未来永远值得期待。 感谢文子的帮助！ 每个人的人生都不一样，有的人喜欢在台前台上表演，展现自己，而我一直都甘愿在角落里默默无闻，乡下是我的家，是真正属于我的家，我喜欢乡下，喜欢田野，喜欢前庭后院，每天安静地走走看看。 圆圆的花灯，代表美满。但是人生有太多意外！ 牛年会牛气冲天吗？午角太尖锐，伤我好深好深。 这是我生命中的至暗时刻，历时一个多月，今天是4月1号姐姐要我把它当做谎言，我也这样骗自己，但愿一切都会好起来，只要我活着 现在的我就如这天气 母亲快八十了，我第一次感受到她关爱我了，在我生命汲汲可危之时，她害怕我死她的前面了，是母亲给予我解除母女的心节，在母亲生命之河也是可怜的，父亲多有暴力，我呢就成为母亲的出气口。母亲这次直接说出来对不起没办法只能找你出气，我究不忍在有一丝丝的责怪。可过后我发现这一切剧然是假的，我成了一个笑话。只是我还不能死而已…… 今天是5月6号本是个好日子，可是我却只能选择二进院，也是三进院。送春唐高骈 水浅鱼争跃，花深鸟竞啼。春光看欲尽，判却醉如泥。纷纷红紫已成尘，布谷声中夏令新。夹路桑麻行不尽，始知身是太平人。妹妹早[玫瑰]姐姐今天送我的，做个太平人好难🤯 生无可恋！！！生无可恋！ 虽然没力气，虽然走不了，但是我觉着应该不会是绝症，也不想做肝穿，世界不可能就悄悄的为我关上了门。无论如何我也要面对，不悲观、不决望，虽无可恋，奈何感觉还没到最后时光。 今天实在没忍住告诉了弟弟圣为，然后弟弟硬要从兰州来陪我，这怎么好，真的真的不想麻烦亲人与朋友，无论是否我的最后时光，哪怕成真也只想安安静静地。我要怎么才能阻止弟的行动？从上次回老家见到我的弟弟妹妹们都长大了，和他们的相聚也是开心得不得了，我也非常非常喜欢他们，经常想他们，但是我现在没有力气陪他们，我不要他们见到不好的我。 （5.10） 患难见真情，我被浓浓的深深的爱包围着，雯雯去了九华山为我祈福。弟圣为自从知道我的病情每天都发来问候与关爱，还有我的闺蜜隔两天就来陪我，不让我胡思乱想，谢谢我的亲人与好友，有你们的爱我一定会慢慢恢复健康，给我多点时间，让我与疾病作斗争。我现在又有了很多很多没完成的心愿，所以我要活着。 5.18 什么是爱：爱是责任感、爱是不拖累、爱是不成为麻烦。感谢亲人与朋友的爱，但我真的真的不想给你们带来麻烦。 今天是我一生中最感动的日子，虽然白天苏主任要家属来，谈了我的病情，建议转院去武汉，但是晚上我们曾一起并肩前行的兄弟们都来看我了。把医院的大门堵着这几十号兄弟给人震撼，这份情与爱，我拿什么来还给你们。我以为能够坚持，可你们给予我意外，给我如此这般的温暖，我的兄弟我只有深深地祝福你们此生幸福健康！ 5.23 以前老感觉我是个缺爱的人，到昨天我才真正清醒，一直以来我都在爱的包围中，昨儿情景深深地印入我的脑海，是我这一生的财富，我们共同工作的爱人同事，是你们给我信心与勇气，来者一片，居然你们都来了，在我们经历下岗、分流、退休，但你们还是让我震撼！我没有理由不好起来，本想做个有责任感的人，不给别人带来麻烦，不增添负担，但是我还是没做好，我只有让自己恢复，才能回报爱我的人和我爱的人，我爱你们我的亲亲兄弟，你们等着我的好消息，我们一起曾走过的青葱岁月，我们还要一起慢慢变老，还要一起激情四射，一起游山玩水，一起纵情高歌。 迎春花儿无论开得多么茂盛，但我还是没有迎来我的春天。我的生命已经按下暂停键，死亡的气息向我迎面而来。我嗅觉不灵敏也似灵敏，我的灵魂游向何方，无论我是坚强、乐观，但暂时无法战胜。我不害怕，也不遗憾，生与死都是那么不简单。唯有不能断了关爱着我的你们的希望。我努力，因为爱！因为美好！ 昨下午做了肝穿，前天晚上怎么也睡不安稳，白天居然像打了鸡血。王医生反复给我讲解与陪伴，让我放松下来，接下来就是等待着结果，但愿没结果是虚惊一场，但是治疗又没了方向，生活是予盾的，生命也复杂着。 2021.5.26 生是过客，死是归去。自知者不怨人，知命者不怨天。有人说除了生死其它都是小事，但要我直面生死时，我也觉不着是多大的事，只知这是天意。只想能静静地离开 5.27 但凡有一点点力气，我就想回家，回我自己的家，我想家了。今天转氨酶降了一点，虽不理想，但好歹也降着，人也感性的特别，不知道哭了多少次，虽不害怕结果与死亡，但就是喜欢哭了！ 我的困惑与无助，不应当做肝穿，因为对人伤害很大，我一动就感觉到累，转氨酶降下来，却感觉不到好转。不应该吃激素与免疫药，不知道医院判断正确与否，同济判断是病毒性，二医判断为免疫性，但这个治疗方向就完全不同，现在需要终身服药，还有我平常身体真的还是蛮好的，现在这个治疗对自己真的不能说好，后悔、后悔、后悔！说什么都晚了，我好孤单，好可怜，关键时刻没人给我做主，还是只有自己决断，所以才会这样。想哭，真的好想哭！怎么样？我余身还能怎样？ 不过我还有姐，几乎没事就来陪我，生怕我乱想，为了姐我也要坚强，要好好治病，好好挣钱，不能以后治病拿不出钱，也舍不得到省城去治疗，我要慢慢规划，让自己变得更加坚强，优秀 6.7晚 又是一夜难眠，不断查资料，找安慰，这成了我生活中的常态，有文章很严重，命不久也，有的又乐观一点，思想反复斗争着，我的喜怒也是一瞬间，病友们都说我的性格好开朗，只有我自己知道，内心压力山大。目前治疗是控制住，只要不恶化，总是最好的结果。我也不必忧虑，该来的总会来，不该来的盼也盼不到。前方无论如何，生一天就得活下去嘛。该乐观才是面对现实生活中的最好状态！加油💪 6.8晨 整夜整夜的失眠，这可咋办，病情要控制，睡眠得必须加强，真的与生死无关，向死而生，是要活下去，向死而死，就是放弃。我没悲观，只是压抑着，还是要尽快找到平衡点，我要做自己的太阳🌞即照亮自己，也要照顾我的宝贝。生命没有那么脆弱，加油💪 6.9晨 哈哈……久违的好心情，终于又迎来一支新股中签。我觉着好运来了，病魔也要吓跑吧，今天真开心🥳老天可怜我，让我挣点钱去大城市看病。 今天是端午节了，正午的阳光非常刺眼，我独自待在病房。从去年7月开始治疗，居然是越来越严重，从刚开始的戍肝，在就是血色素病，现在又是自免肝加红斑狼疮性肝病，听着都好吓人，没力气走路、喘、难受……还是不相信自己咋就这么样了，不接受，但又不得不接受……每天都在矛盾与焦虑中度过，有时候整夜整夜翻来覆去睡不着，不想听医生的，又不得不听，不想做肝穿，结果还是做了，结果真不好，真的好想放弃治疗，六月7号开始用激素泼泥松片六粒，找王医生、找苏主任改用甲泼尼龙片说是5片，自作主强三片才好受一点，用上激素的副作用太明显，反反复复想，反反复复看，每个个体都是不一样的，也有特殊的，我根据我自己的耐受力减量让我不太难受，这个肯定有道理的，我现在对医生也应该有对策，还有心理暗示，让自己一天天好起来，让自己轻松一点。我不会屈服的。我坚信这个只是我人生的一道坎，终究会过去，我只想能走路、能自己做饭吃，不想这么快就成为一个废人。 阿杜让王军俩送来了无花果，真是喜人，我想我乡下的家！有许多人都说我是在乡下劳累了发病的，我不同意👎我反反复复都在想这个问题，难道真是劳累过度吗？这几天终于想明白过来，其实早几年都有些症状，也看过很多次医生，但是都没发现问题，通过在乡下的体力劳动展示出来了，其实想想这真是好事，如果不是这样，我想我最后发病肯定会是肝性脑病暴发，这后果就没救了，幸亏我去了乡下，才提前发病，所以一切都是最好的，不会后悔、不用害怕，无论前路多么凶险，我都不会害怕，哪怕现在结束生命。我也无憾！ 网络真的好神奇，我得到很多真诚的帮助，第一感谢悠悠，带我走进投资的世界。现在又遇见一老乡，告诉我怎么样挂马雄的号，很幸运一点波折都没，就预约到7月16号宁波杭州湾医院的号。感恩有你们，我未曾见面的网友，是你们善良与真诚的心，让我倍感温暖，让我不再纠结迷茫。 生命是短暂的，也不堪一击。回首漫漫人生路，余下的时光就是好好治病，与病魔共生、达成合解。放下所有，忘记伤与痛。没时间去恨，只能好好爱自己，爱我所爱，这就是我余生的目地。 虽然生病😷我也活出了开挂的人生，从入院就被从不认识的肝病一区苏传真主任，亲手办理入院手续，交费、做核酸检测、一路引着我安排病房、开好药才安心的交给护士离开第一天好几个医院来问诊，二医和一医的感觉大不同。第二天王显耀医生出现了，他是我真正的管床医生，在医院的日子让我见识了，医生的医德与高尚的医品，还有每天那些个漂亮的小护士都甜甜的叫着我阿姨。虽然几乎是从二月住到今天出院，这一百多针硬是由于护士小姐姐们精湛的技术，没让我留下难看的痕迹。肝病一区给了我家的温暖，小覃医生憨厚可爱，对每个病人都无微不至，王主任亲切和蔼，还有唯一的美女孙医生温暖如春。如护士长与我的交谈：你们是一个团队，你们是一个非常非常优秀的团队。无论主任、医生、护士都是最最优秀的。病人有你们，生命有了希望，疾病有你们会消失得无影无踪，因为你们我们没有理由不康复，致敬医者仁心致敬可爱的医务工作者们！ 我想你们，我想得泪流满面。你们来也匆匆去也匆匆，而留下我独自在梦中，不肯醒来。你们走了两天，我都不想写，只因我写下，你们就是真的回家去了，真的好想你们还在这儿陪着我，我知道我们的心从没分离，但我还是想看到你们，我的亲人们，我在这儿太孤单了，我每每都羡慕别人家，其实我们也是一个大家庭。感恩你们的到来！感恩有你们的爱与温暖！ 7.3 我无论何时何地想起你们我都会泪流满面，我远方的亲人明天我就带着你们的爱去治病去了，但愿这次能够有好的结果，等我！ 7.20 当我翻看着你们的照片，只有你们自己游玩的身影，我内心的遗憾与无奈真的真的好心痛。 人生第一次踏上治病之路，由于身体原因只能到汉口坐绿皮车，坐不起、走不起，转车转得又有点紧，感觉全身疼。好不容易8点到宁波，下车就打的直奔医院。宁波杭州湾医院在慈溪市，就在杭州湾跨海大桥附近，听工人说这座医院是海填起来的。 21.7.21 杭州湾医院真的好漂亮，进医院来就是挂号收费处，然后正厅就像花园，小卖部、还有各种吃食，好温馨温暖，比荆州的医院感觉有人文关怀，但是因为没吃早点又抽了九管血，人真的开始飘，站立不稳，中午就在食品吃饭，餐食不敢恭维，反正主要是来治病。 专家号花了几百，可惜检查结果要一周才能出全，所以医生也没能给我下定论，但是和二医院医生那神秘的判断完全不同，这也给了我不少安慰，大城市的医生真的不一样，陈盛是仁济医院的免疫科主任医师，和蔼可亲。最主要的是我希望她的判断正确，我没有红斑狼疮。 这就是医院餐食，以为是肉的，结果是豆腐。 从20号出来，21号是风湿免疫科，22号是耳鼻咽喉科，23号才是我此行的主要目标，南马雄北贾继东他俩是中国自免肝的最厉害专家，在国际上都享有盛名，有幸在qq上结识了一位老乡，在他的帮助下，我才得以顺利挂上马教授的号，专家号每个病人只有三分钟，时间太快，写在纸上的问题还有好几个都没问完，返回去一次也没有问完整，唉，有遗憾，但最欣慰的事是，马教授要我下个月再减去半粒激素，而且可以换进口的布地奈得，虽然一粒比国产贵好多，但是冲副作用小我也得换，基层医生用就没有专家精准，毕竟王医生工作十二年只见识二例，而马雄教授是六分钟二例，所以拿王医生与马教授比是没有可比性，也太委屈王医生了。我感觉我还没陈述清楚，时间就到了，下个病人也进来了。我在医院住院时不肯吃激素害怕副作用，每天都找王医生讲，王医生每天都不厌其烦给我讲，我还偷偷的减量，不敢把实情告诉王医生，当我把甲泼龙减到1.5粒时，王医生还以为我吃的还是五粒，我每每也后怕，自从见了马雄，让我下月还减我立马得意自己。幸好幸好，关键激素就是天使与魔鬼的化身，控制住肝炎，又害怕吃坏好的心脏等等…… 人生如股，股如人生。我也是死了，不是老人坏，是坏人变老了，我居然有如此歹毒的老母，年幼时怂恿她丈夫毒害我，丈夫死掉，现又怂恿儿子毒害我，在我命悬一线刚有起色，就如此恶毒咒骂我，反复毒父在生，我真的害怕了，害怕那恶梦醒来，害怕他们的拳头。我这是不正常了，久病之中的胆怯，幼时的残害历历在目，我这是怎样的人生，快60得了绝症的病人，他们居然又一次把魔掌再一次伸向我。我有着幸福的家庭，儿子媳妇听话孝顺，一切都是挺好的，就是这场病来的不是时候，但我那恶魔的原生家庭，又一次出来害我，我有远亲可靠也主持着正义，但终究距离还是距离，我也不能把这么不堪的家庭全都展现与他们，他们有着各自奋斗后的美好，我不能破坏，我从来都是孤单的，也不能让孩子们知道，给他们亲的破坏。我还是要坚强面对，这几天病情加重，不想去想但是思绪不由自主的回不来，看书也拉不住神精。如此悲哀的我真的想自绝人世！可我不能放下我幸苦经营的小家，他们时刻呼唤着我，他们需要我，我也非常非常的爱他们，我不能为了这恶心的血缘放弃。我要战胜自己战胜病魔，我曾经觉着我的格局小，没有走出去，现在我也要有格局，有很多事情等着我，我要尽力去完成，还有目标没实现，我要尽力去忘，尽力管住悲伤的思绪，想想我那优秀的表亲是多么的爱我，我也要努力活着做更好的自己。此生就是永不与那边联系，无论谁用道德绑架予我，不要拿你们的善来度量我经历的恶。 2021.10.11清晨近来受影响无眠 每每老家来人都是我接待我开销，就是张音来没叫上他就开始咒骂我，是的，我生病时老家亲戚来看我，他招待了他们可能花了一百多，我收下了所有亲戚人情没有给他，但我有给恶母三千她没拿，现在想想她不是不要，是我给的不够，至少我应该给他们一半或者更多，人性的恶让我尝尽，我是生长在怎样的家庭……老天都不放过我，然怪我躺在医院里就老想着生无可恋…… 只要活着，我为什么想到这个标题，其实生命真的没什么留念的了，2021是我的寒冬，资金缩水成凉，看病困难，我当时也想去大医院大城市治疗，可手头紧，最后还是圣为带领一从亲戚们，还有亲蜜朋友，生死相依的同事，让我成行，去找马雄教授诊治。经历生死，又一次经历原生家庭的痛苦伤害，快60的病人，他们都没有放过我，可是这是怎样的家人，我想至死他们也不会放过我。我为什么还用如此谦卑与善良的心对待他们，如果我死在他们前面，只想不要让他们看我最后一眼，那样我会进地狱永不得安宁。不让他们看到活着的我也不让他们看到死去的我，这就是我此生愿望与目的。 好想把标题改成只要我死了，他们母子会不会放过我，年幼时恶母一次又一次让毒父伤害我，我跑了，恶母用眼泪找回来，俩又继续压榨伤害我，毒父已死十几年，没了帮凶，现在毒母终于把他儿子培养起来，恶梦又开始了。我也快60而且也快是当奶奶的人了他们母子就在我重病期间用恶毒的语言伤害我，毒母又来伴慈祥，幻时加成年的恶梦就像电影一样在我脑海不断出现，我终究是不死心，对他们付出我的全部还是暖不过来这毒蛇，我在她眼里与心里做什么都不好👎从小5岁半我就在煤炉旁升火做饭，做不好就是毒打，还得带她儿子，她儿子小调皮打架，儿子从没错，告状的到家来就护短，人走后就毒打我，是我没照看好她的儿子，就这样废掉自己的亲儿，残害自己的女儿，我从来都幻想着她不是我亲妈。今天我好想去做亲子鉴定，无奈已经起不了床。不是老人变坏了，是坏人老了，但她还是不放过我，仍然还要加害我，世上如此歹毒的母亲就被我遇到。老天咋就不开眼，我善良的对待着每个人，你为什么不放过我？ 我好想努力治病，我喜欢逗逗我的侄女，渴望有个逗逗一样的孙女，渴望去照顾培养我的孙子，看着他（她）长大，陪我变老。想有优良家庭的传承。我想把我爱都给予我的儿子、媳妇还有孙孙。这对恶母就不停伤害我。我不断调整，而他们就不断惊忧。这是怎样的人生？ 世界上最大的恶，就是对无私奉献的人露出獠牙善良的人总是心地柔软，渴望亲情，但往往就是你当他是亲人的人，才是伤你就深的人。年轻的我不成熟，总是盼望救世主到来。直到知天命才发现哪有救世主，能够救我的只有我自己，幸好我还有我的小家，家里有着温暖的灯光，每天等我回家。我要努力忘掉过去一切，拯救自己，生命留给我的时日不长，往后余生我要努力快乐、努力恢复正常，好好治病，好好活着，为自己加油💪 什么是恐怖组织，就是你想起来都觉着恐怖的组织。而在我生命的长河里，我就有这样一个恐怖的家庭。当那天26号他养的儿对我开口骂时，我浑身发抖，我害怕了、感觉到老狗复活了。一下子我失去了安全，我害怕他儿发疯式的到乡下来打我，那狠毒的老母一次次的欺骗着我，我还幻想孝敬她，而那狼心狗肺是至死都不会改变的。 黄月开得如此娇艳与妖娆。我就在凉薄绝情的家，深情的活着，终是等来了坏人变老。余生只请忘掉忘掉曾经的伤痛，忘却自己的渴望。 21.10.29 11.23我独自一人拖着疲惫的身子到杭州湾复诊，为了不给好友添麻烦，我决定当天返回，复诊完快12点.就在医院一楼吃了二个玉米一个棕子，撑得饱饱的，就开始了骑车闲逛，三点多就想返回余姚，结果坐车时就老想着去杭州湾总站与北站，就这样子在公交上晃到天黑，离余姚越来越远，也着急过来，还好不躁，只是想着有阿杜陪我就不会这样！最后想想也就是花多点钱去的事，那就打的好了，的士小伙又帅又可爱，花了八十把我稳妥妥的送到，一路上也不寂寞，聊得很好，下车7点半，站旁的餐馆点了一份炒士豆丝、一份米饭吃好，休息一会，等到十点进站，顺利返回，到汉口站老实的不敢走远，站旁吃碗热干面。到荆州是上午十点。想想这一路非常累，但花费少，我下次也不敢当天回了，吃过激素的脑子，咋都不灵光，低极错误不断，弄不清楚的事情多了去，健康离我越来越远…… 已经立春，但没有春意。倒春寒让人感觉到寒入心骨，我不得不整日躺在床上，忍受着病痛的折磨，不知何时是尽头，让我真的真的好想放弃生命，生对我好像是种奢望！ 22.2.18 躺得时间久，一个人不由得想这想那的，我想我那远方的亲人，想我的弟弟妹妹们，总是不知不觉就泪流不止，不敢给他们打电话，不敢与他们聊天，我怕我控制不住…… 春天来了，我们也做好了准备迎接新生命的降临。但我最简单的愿望就是希望能够多走几步，愿我能够陪着宝贝…… 我亲亲的宝贝儿，3.15早8.56终于迎来你平安降临。宝贝儿你妈妈把你育的真好，你只比你爸爸轻二两多，但感觉比你爸爸长得还要好，你的身高是51厘米体重是4080克，这是一个好日子，更神奇的是我一早去章华寺求菩萨保佑你们母子时，更是完成了我多年的心愿，2000年左右章华寺重建，我就捐献了我能力所及的二百元，寺庙会把奶奶我和你爸的名字刻上石碑，但一直以来我只找见过你爸的名字，然后再怎么找一个也找不到了，然后那天早上好像有神助，我一会儿就找见了我和你爸的名字，就在罗汉堂右手边的第二块石碑上，谢谢宝贝，有你我才发现了奶奶与你爸爸的名字，愿菩萨保佑我们平安健康幸福！阿弥陀佛！！！ 当我活成我自己喜欢的模样，我才不在乎别人喜不喜欢我，我更在意的是我更喜欢自己。往后余生，目光所及皆是我！ 今年的芍药开得特别漂亮，好像花瓣也多了。可我今天又经历了一次难熬的犯病，又吐又拉又发冷，我仔细想着……上周晓玲陪我，我舍不得她，话说多了难受我也忍着，这个是贪心了，还有给媳妇单位准备800个土鸡蛋找了好几家农户，装蛋100份都是我自个完成，心情喜悦，但身体不充许，其三去市区送蛋在外面吃早点二次，最关键会不会是昨天吃了香椿芽炒鸡蛋，引发乳糜泻，今早阿杜煮了粥喝了点还是饿，又让炒饭吃，结果吐得一塌糊涂，下午就让阿杜买玉米🌽和红薯一起蒸了吃，目前吃下去感受蛮好的，继续观察中…… 22.4.15今天也是小土豆的满月日，今天只有你爸爸妈妈陪你了，小土豆奶奶真的是无能为力👐 我曾经在别人的故事与悲伤中哭得昏天黑地的，但二年前生病后，就是不由自主的暗暗落泪，并不是害怕死去，就是为自己吧，能在最后的时刻好好哭哭。生而无恋，该是经历多么痛苦的人生，才无所谓活，把我自己的日子分成六个十年，前二十五年是渡日如年，生活在悲泣悲怆的奏鸣曲中，后面的日子也是不断骚扰，不让我安宁，这灰暗的日子也是我才能活下来，而我还想着那个给了我生命的人，还想着回报，结果在我快六十得重病后，还给我至命一击，至此我才如梦初醒，才有了断绝一切的念头与决心。（那个人就是不感恩、不敬畏、没有廉耻之心的人）感谢那个骂醒我伤我的牲畜，不然我还会被他们……重生后的我得到了表弟妹们的温暖，我感谢感恩他们的陪伴，但是又有着那个家庭的血脉，斩不断，该继续的还是得继续，幸运的事我现在正在慢慢变好的路上，往后余生为自己吧，留给我的日子疼爱自己好吗？ 又一次大病后，我用心灵感受着清晨冬日暖阳的照耀，冥想中我感慨万千，又听（简爱）的心境是感受到了它优美的文字与人物的品格，有趣的灵魂远比漂亮的外表更有魅力。容颜会随着岁月的流逝而变得苍老，心灵的创伤也只有自己才能疗愈，我不能带着它走向死亡。有句话我送给自己，向前走，别回头。哪怕那是死亡之路，那终归也是死亡之路，回头毫无意义。在这千疮百孔的人生里，我也要记住我那短暂的快乐时光，让那痛见鬼去吧！我要留出时间去爱，爱那爱着我的人，感恩帮助我的人，享受世间带给我的一切美好！从很小很小就有着自杀的念想，终究没狠心放弃，每每听见小孩儿跳楼的新闻，我都是在心疼与敬佩这孩儿的勇气，勇敢的去扑死，而我苟活到今，想死的念头居然没断过，但仍然活着，享受这世界的又一种痛苦！这三年里让疾病折磨着我的身体发肤，肚子痛得死去活来，头痛欲裂，每每我就求死，想到了多备点儿安眼药，我不想再经历痛，要死我也会让自己在睡梦中死去！ 我这两年正经历着一难接一难的波折与磨难，22年底摔了一跤后，儿子媳妇上班感染新冠传给我，然后好后不久，因为长久的激素副作用引发肾结石，疼得死去活来，恨不得自己把肚子打开，我又接着感冒，媳妇班的小朋友染上诺如病毒，回家又传给我，别人三天就可好，我整整在床上躺三天三夜，味觉丧失，不想吃喝，十多天的折磨下才好，不曾想结果又狠狠的摔了一跤，全身受重伤，这二天每天半夜疼醒，睡不着觉，每每受着病痛的困扰时就想着死，死已经深深扎进我的脑海，对生毫无留念，活过来后又庆幸自己还活着，也更喜欢通透的自己，离开了那些个负人量的人，正视现在的生活，不念旧恶，不想将来，只想着好好的过好今日，也有许多甜蜜回忆，愉快的旅行，诗与远方曾带给我的快乐！现在简陋的乡下也是我爱及的家，待着心安、甜静。 23.04.01 　　大病小愈后的三年来第一次与姐姐逛园博园，感受简单深深的幸福，健康真香！第一次走了7千步，第一次感受鸟语花香，快乐是如此简单，这又让我迷恋起自然之美。23.4.20 经历生死之痛，我顽强的活下来，感恩老家的姑姑等一众亲人，感恩朋友、同事、同学陪我走过生之难，感恩马雄教授，感恩文才这几年对我疾病准确无误的及时指点与治疗。 特别感谢我的姐姐在我艰难的日子里不离不弃与经济支持！有你我才可以活下去！感恩所有关心与照顾我的人！ 夕阳无限好只是近黄昏！在这黄昏的时光里我经历了生命之痛，又经历了破产之打击👊但我还是活下来了，活下去报恩吧！努力翻身才可以回报爱我的人。我坚信一切都会回到我的身边，生命中的贵人又出手相助了！老天有眼又来助我了！！！ 我们每个人都是孤独的，能够伤害到你的就是你自以为你爱的家人与朋友，当你还有价值时没有人会抛弃你，而当你失去价值立马就会被抛弃，所以社会是残酷的，家人更无情，不要幻想爱，只有自己足够强大足够优秀，爱就像潮水一样涌来，你会感受到众星捧月般的温柔 23.5.11