来不及说爱你，就要说再见！

闲贵人

我从来没有想过，我这辈子最大的谎言却是对妈妈说的！2021年2月23号周二，天气阴冷。 我笑着对妈妈说：“妈，没事，我爸得的是小毛病，大夫说就是老年病，跟糖尿病似的，治不好，却也不是什么大毛病，反正就是老要吃药，没事时候多去几趟医院做做检查就行了，正好我爸想出院了，周五咱们就回家了，医院里饭菜不好吃，没有您做的好吃。” 妈妈开心的笑着，好好，你爸都馋了，早上我给牛肉里放了点菜，让你大姐送到医院，你爸吃了三块那，没事就好。今天你爸结果出来，你大姐到现在都没给我回信，看的出来，妈妈放心了，妈妈踏实了！ 我告诉妈妈，大姐在医院里跟大夫商量我爸出院以后的事。 然而我没有说出的是，此时的我们姐妹三都在大姐家里，诊断结果已经出来了，喷门癌症晚期！半年到一年。 一切来的那么突然！都知道人总有那么一天，死亡，离去！但是这是我最亲的人啊我只能眼睁睁的看着他受着病痛的折磨我却束手无策！ 2021年3月11号，病中的爸爸想看儿子穿军装，可惜儿子探亲归来，只穿了一件训练服，爸爸摸了摸军服，又摸了摸肩章，莫名的我不敢看，眼泪却流了下来。 姐妹三个决定瞒着，瞒着爸爸和妈妈，这世上最可怕的是，就是等待，等待死亡，余下的每一天，都有可能是最后一天爸爸的身体已经承受不住手术，听从大夫的建议最后的日子里让爸爸有尊严的离去 妈妈身体不好，神经衰弱，整晚睡不好，如果知道爸爸，精神，身体马上也会垮掉，所以决定也是瞒着吧！我的谎话那么的顺溜，我的笑容是那么灿烂，妈妈没有一丝怀疑。而现在的我却害怕了，我害怕面对爸爸离去的时候，妈妈会不会恨我？恨我的欺骗！他们是夫妻，我有权利瞒着吗？ 告诉妈妈，爸爸已经是过最后的每一天了，也许妈妈对爸爸就会有不同的态度，也许她会弥补很多事情，她会在爸爸最后的日子里，有不同的生活方式，面对最后的离去，不会有什么遗憾！可如今的隐瞒，只是让妈妈高兴了，但是我却害怕了！我真的害怕，那天的到来，妈妈会不会恨我！这个谎言就像一道魔咒紧紧的缠着我，更是我心里的一道心魔，无法拔除。我不知道，我做的对不对，我想逃避，却无处可逃！我这辈子最遗憾的事，没有带父母多出去走走，等想起来了，却没有机会了。我只顾着自己的生活，忙着自己的小家，爸爸曾经说过一句话我没有什么本事，我只要身体好好的，你们就可以在外边工作，不用担心我，这是我给儿女最大的礼物。而我尽情的消耗着爸爸送给我的礼物，而今天，却告诉我，礼物没有了！爸爸一天天老去，我却没有看到，或者是我假装没有看到，回到家时候，只要一个电话过去，爸爸会做好一桌我爱吃的饭菜，走的时候，爸爸会一直送我，我给爸爸留下的永远是背影。爸爸留给我的永远是爱！ 现在的我们基本上姐妹三个轮流住在爸爸这，爸爸很是心疼我们，就是难受也不说，很少让我伺候，只是让大姐给按摩一下肩膀，爸已经瘦的皮包骨头，吃不下饭，只能做一些流食，爸爸精神好的时候，就会和我们回忆起从前的事。大多数的时候就在床上躺着了。 2021年3月12号我从妈妈家回家，到家后大姐发微信，告诉我她把病情告诉妈妈了，妈妈很坚强，或者说也猜到了。之后的日子里，妈妈比我想像中还要坚强，伺候爸爸伺候的更加无微不至了。也许告诉妈妈告诉对了，最起码妈妈不会有遗憾了。 2021年3月15号，爸爸早上起来已经喝不下去药了，一直到中午才喝下去药，妈妈问爸爸，吃不吃早饭，爸爸说，必须吃，咬着牙吃了四个小混沌。爸爸说是靠着一半的毅力吃的饭。我墩地，结果拖把坏了，爸爸居然躺在床上给我修理拖把。大姐过来，爸爸跟大姐说，想做手术抽取积液，太难受了。可是医院没有床位，看着爸爸艰难喝着这些苦苦的中药却一点作用也没有，心里难受死了。 2021年3月16号阴历二月初四，爸爸的生日，经历昨天的紧张状态，一晚都没有睡个好觉的爸爸说饿了，四点起来吃了几口桃罐头，爸爸担心影响我睡觉，就是不舒服也忍着不说。中午第四代重孙四岁的汐米给买的蛋糕，给唱了生日快乐歌，中午大家吃了面条，我在心里默默的想，但愿明年还能过生日吃蛋糕。 老公发了年终奖，跟我说这钱咱不存上，给爸爸留着看病用。每天老公都要一边爸爸的病情，今天很累很累的我对老公说，没有消息就是好消息，你不要再问我了，跟你说一次我心里难受一次。老公默默的没有回复我消息，我是真的不想重复了，当时我忍着，但是每次跟老公重复的时候，我的眼泪总是忍不住。今天给爸爸揉后背的时候，我悄悄的把脸贴在爸爸的后背上，轻轻的搂了一下爸爸，爸爸已经非常瘦弱的了。此时的爸爸完全靠着一股毅力在支撑着。 大夫说，不治的话还有3月，要是治的话还有一年，而我们作为儿女最大的愿望就是减轻他的痛苦，让他有尊严的活着。 2021年3月19号阴天爸爸精神好的时候，就会坐在窗前看看他的花，看看窗外。今天又一次要去住院了，爸爸说，这次是生死一博，我要是去了，你们别挂念我。眼泪刷的一下流了出来，不敢让爸爸看见，躲在暗处，把眼泪憋了回去，笑着对爸爸说，加油，我们在家等着您回来。 3月31号，带队两天有点累了。忽然间想给爸爸发微信，就是想让爸爸知道我在做什么。每次发朋友圈，爸爸都会给我点赞，看到爸爸的赞，心里特踏实，爸爸知道我在做什么，相反，看到爸爸的赞，我也知道，爸爸也挺好的。爸爸不会发微信，今天我尝试着给爸爸发图片，没想过让爸爸回我，可是太让我惊喜了，爸爸居然回我了！哈哈，太开心了！ 2021年4月24号，早上给大姐发微信，上个星期爸爸住院，明明说，只住两天就出院的，可是转眼一个星期过去了，还没有出院，不敢联系爸爸，我怕我看见爸爸那想家的脸。大姐回我，主治大夫说，已经转移到胆了，要会诊，看看能不能手术？如果不手术，那么以后的药就会失去功效。如果手术，不一定能从手术台上下来，家里人找了熟识的大夫，一句话，做与不做看家属的。大姐一向有主见，但是这次，大姐的心乱了，我也乱了，做与不做？不知道啊！我真的不知道啊！谁来告诉我，做还是不做？嗓子哭哑了，做出了一个和大姐一样的决定，做手术，哪怕他没能在手术台上下来，也比日后会疼死受罪强！ 2021.4.26号，爸爸准备做引流手术，爸爸被护工推着轮椅走在过道里，我跑了过去，爸爸紧紧的抓着我的手，贴到了他的脸上，我的泪止不住的流。和大姐妈妈焦急的等待着，可是结果，大夫却说做不了，原因是胃里太紧了。电话里，我和二姐失声痛哭。我从来不知道一个人的眼泪有多少？而我的眼泪又要就流到什么时候？ 2021.4.27号，主治大夫打电话说了爸爸的病情，大概意思就是没有别的好办法了。连药都不用吃了，食物只能是流食。我和大姐一商量，开着车直接奔向医院，终于爸爸回家了。看见爸爸的那一刻，使劲的亲了爸爸一下，这是我最爱的爸爸啊。家中，三个女儿围着骨瘦如柴的老爸爸笑语连声，我想这也是爸爸最愿意看到的吧。望着休息中的爸爸，怎么也看不够，爸爸老了！这是我第一次从心里承认我的爸爸老了！ 我跟大姐轮流照顾爸爸，我负责夜班，大姐白班，值了两个夜班，爸爸情况特别的好，我放心大胆的回家了。五一早上我回到爸爸家，爸爸已经虚弱的起不来床了，妈妈说，我走了以后，爸爸一直折腾，尤其晚上，大姐一夜没睡，大姐无奈的对我说，晚上还是你来吧。守着我的爸爸，一步都不愿意离开。 爸爸精神好的时候，居然作诗一首，三个闺女三朵花回到家中亲爸爸虽然身体小有不适…往下爸爸还没做完，爸爸说等病好了，再做。 爸爸稍微有些精神的时候，努力起身，拿着笔写写画画，最后爸爸却给撕掉了。 2021.5.3晚上，爸爸的病情急转直下，大口大口的吐血，今天是5号，吐的是墨绿色的胆汁，太痛苦了，看着爸爸，他好的时候，我盼望他长命百岁，可现在，我却想让爸爸早点离去。大姐和妈妈看着爸爸吐，全都哭了。大姐哭着说，爸爸这次我也救不了您了啊！ 2021.5.8号晚上，爸爸的病情再次严重。爸爸第一次说出了身后事的安排都要听大姐的，紧紧的攥着大姐夫的手。我们痛苦哭答应，一定会照顾好妈妈。爸爸一夜不停的被病痛折磨的死去活来。 爸爸的爱就像一座山！往后余生再也没有一座山让我依靠我只祈祷那一天晚一点再晚一点 2021.5.11号晚上19：00爸爸停止了呼吸。无比镇定的我亲自给爸爸换了新衣服，解脱了，爸爸再也不用受病痛的折磨，而我再也不用无助的看着爸爸，我的心再也不用疼了。爸爸还有意识的时候，用笔写下了“情难断舍不得”，爸爸说想再坚持一下，多陪陪我们几天。爸爸终于舍得了！这世间再也没有人爱我疼我了！这世间再也没有人喊我大宝贝了！我的爸爸解脱了！我以为我会肝肠寸断，可是没有，现在的我，无比的平静，只是觉得爸爸还没有走，他还在陪着我。没有遗憾，在爸爸最后的日子里，我们姐妹三个围绕在爸爸身边，寸步不离。儿子穿着姥爷最喜欢的军装，伺候到爸爸到最后。儿子从部队赶回来，一声姥爷叫的痛彻心扉，扭头跑出去，已经说不出话的爸爸使劲盯着儿子的背影。那眼神这辈子我不会忘记。所有的一切都是回忆了。悲伤终于逆流成河，把我包围。爸爸，我爱你！很爱很爱！我舍不得你！我的山倒了！ 2021.5.15号阴天大火可以吞噬一切，却唯独吞噬不了我的记忆。所有的爸爸的东西烧的一干二净，从心里来说，我也不愿意见到，哪怕一根吸管。我也会想到这是爸爸用过的，原来这世上只有一种痛，可以让人无法承受，那就是失去至亲之痛！我的爸爸，我想您了！ 爸爸临终所写，爸爸您最终是舍得了，可是我却舍不得啊！爸爸！ 爸爸，您看一眼，您的大孙子找了一个心爱的姑娘。看到这照片的时候，穿着军服的他，真的太像您了，我看了一遍又一遍，眉眼之间，我恍惚看到了您。爸爸，您高兴吗？2024年8月4号。