我的2020（二）

人生最美是清欢

上半年

疫情.居家

2020，赶上了有生以来的一场全世界性的大事件——新冠病毒。由此，过上了封闭四十多天的居家生活。

儿子说并在日记中写到：“我们一家从来没有这么久在一起过，和爷爷奶奶爸爸妈妈在一起。”的确，回想过去，我们全家人在一起的时间，最长好像是二十多天，在暑假。

我也在心里说：“感谢疫情，让我可以这么久地陪伴一下公公婆婆。可以给他们多做两顿饭，弥补一下长期不在他们身边的惶恐与内疚，内心终于有些释然。”

封闭宅家的日子有些单调，无所事事，除了看书练字，再也找不到有趣的事儿做，看书也看不进去，练字也找不到感觉。收看了一部电视剧《精英律师》。

如此，时间还是多得用不完，没有活儿干，唯一的运动是做饭，早饭后洗锅完毕，立刻开始准备午饭，本来想晚一点吃饭，让胃口好一点，结果总是提前开饭。我恨不得一天做五顿饭给大家吃，好增加我的运动量。无奈，肠胃吸收功能有限，没有了最起码的运动，吃两顿饭都觉得没有饥饿感。每天在不饥饿状态下用餐，任何饭菜，吃起来都索然无味。

一时间发现，各种群里，朋友圈里都在晒自制凉皮。“为什么今年都在做凉皮？”有人这样问。我也有这样的疑惑。不久，答案揭晓了——闲的慌，琢磨各种美食。凉皮，是首选。于是乎，我也跃跃欲试，一次，两次，三次。我就不相信做不成功！果然，一次比一次离成功近一点点。虽然，卖相不好，可是味道绝佳呀！

凉皮吃够了吧，各种面包、蛋糕等糕点类又上线了。这个，我当然也展示一下。因为，之前就尝试过。在儿子生日那天，我就给他蒸了一个“蛋糕”。到现在，她都戏谑我，对他的生日太将就。

疫情.直播

到了开学的日子，却没有开学的消息。孩子们的学习不能耽误。一种叫“钉钉”的东西，应运而生。

面对这样的新生事物，我总是很难接受的。一个星期了，我不会也不敢给学生上课。看看，一个星期后还没有开学的意思。只有四处打听学习，如何与这个新鲜事物相处相融。

终于弄懂了一切程序。两摞书和纸盒子衣服架子当手机架，第一次直播，我紧张地问：“可以听见我的声音吗？”屏幕上学生纷纷打出可以字样。那一刻，我确定，我成功了，我学会了直播。一时 竟然兴奋不已。

我沉浸在直播的新鲜之中。每天乐此不疲。上课，布置作业，批改作业，反馈作业。后来，还上了早读，并进行听写。哈哈，我也只能说，科技太强大！

至于，学生学到多少，不得而知。我自得其乐。

可惜，这种日子不长久，很快就通知我们开学了，要返校了。对于开学，我很不情愿。一想到面对一群不知天高地厚的屁孩儿，我就发怵。直播看不见他们烦人的模样啊！我就少受好多气呀！现在，对学生的最高要求就是不要让我生气。生气，身体承受不住啦！

但是 ，开学，还是真正的来了。我打点行囊，准备奔赴战场。

开学.婆婆去世

婆婆的去世是和解封开学联系在一起的。本来多年的百病缠身，年后腿疼加剧，白天整夜不得安宁一会儿，痛苦不堪，以至于觉得活着太难，两次念叨不想活了。加之又摔倒大腿骨裂，雪上加霜。住院回来动弹不得，想到开学我们一走，还要很久不得下地，得找人伺候。于是下定决心解脱自己。

这，使我永远无法释怀。因为，我在。

虽然，的确对于她而言，是解脱了。她的身体上的痛苦，是医生有没有办法解决的，只有自己痛苦地承受。就如同母亲的曾经，虽然二姐嫂子等伺候的很好，但是她身体上受的的折磨，谁都无法替代。

中考.学生

戴着“孝”直奔讲堂，学生用比较乖的眼光看着我，比从前安静地听我的课。他们希望我对他们说点什么。我不想浪费时间，直奔主题，上课。唯有这样，才会使自己处于正常状态。正常上班，正常生活，不提及它，忘记眼前发生的不快与悲伤。否则，天天凄凄惨惨戚戚，把自己的不良情绪传染给他人，别人会讨厌的。

“还有一个星期，就中考啦！”哎呀，怎么这么快呀！这个学期怎么这么快？噢，对了，晚开学了近一个月，即这个学期少了近一个月，我少上了近一个月的班。所以，觉得快吧。

本来，还担心初三这个学期，自己这身体怎么撑下来呢，竟然一晃过去了。倏忽，才发现，这个学期，自从2019十一月住院后，身体好了许多，不晕了。

正常上班，正常进课堂，是我对自己最高的要求。对工作负责，对领导负责，对单位负责，对家长和学生负责。一生只有一个初三，只有一个中考！不能影响了孩子！

对于他们，我无憾无悔，尽心尽力了。

中考.儿子

2020，于我而言，最重要的事是儿子也面临中考。对于一个上三中还是八中的“临界生”，无论如何应该奋力一搏，跨入三中行列的。

每一个孩子成功身后，拼的但是爹和妈。我能为他做点什么呢？除了我认为的关心他当作的叨叨，就是为他花钱请老师补课了。

眼看中考逼近，他的成绩在边缘进步艰难，一退千里。“一定得上三中！”这是目标！

八中，优劣不要评论。那么远，怎么上？住校吗？会完蛋的。走读吗？不可能。租房子吗？我会倒下的。没有退路可走。焦虑之后，情急之下，想出了一个稳妥的办法——请老师每天到家辅导作业。

每周一次补课，已经解决不了根本问题，只有每天的作业都弄明白了，才能保证第二天订正少，上课有精神，跟上大部队。“这样，至少能保证我睡眠六个小时，保证我第二天不瞌睡了。”

原来晚上，一会儿写作业，一会儿睡觉，后来竟然神经衰弱，一晚上睡两三个小时。“我望着上面，眼睛睁的大大的，怎么都睡不着觉。大概四五点才能睡着，第二天还有一天的课。”当时大意了，没有给他药物调理。

四十多天的连续补课。

走进考场那一天，我们心中还是没底，“我的手凉凉的。”他把手塞进我的手，让我摸摸。

等待成绩很煎熬，等待分数线更煎熬。因为成绩还是处于临界。也许就几分之差，无缘三中，也许刚刚踩上分数线。

考上了！回忆那天得知分数线的情形，有同于北京申奥成功的那一刻，举家欢庆。跳起来没？喊起来没？可能有。如果家人都在一起，会欢呼雀跃的！

莫言说：“每个优秀孩子后面，都是父母的奋力托举。”我想，我做到了。他的初中三年，我就是一个举重运动员，时常被他这个杠铃压趴下，但每次都得挣扎着爬起来，重新来一次。一次次练习，最后真的是“奋力托举”，憋足了气，卯足了劲，涨红了脸，大喊一声“啊～”，终于成功！

下半年.

新学年.儿子

七月中旬，儿子的中考终于尘埃落定，准备开启下一轮的新生活。

考入三中，面对住校还是走读还是租房的选择，我一时拿不定主意，咨询了许多上过三中的孩子的家长也没有一个唯一的确定的答案。本想让他走读一段时间，品尝了走读的辛苦之后，我再租房，让他知道珍惜幸福的生活。但是大姐说不要瞎折腾，赶紧把房子租上，让他安定的学习。我听从了大姐的意见，于是赶紧租房两天就签了合同，还没有来得及搬家，由于疫情接着进入了封闭在家的状态。

宣布开学之时立刻搬家，今年男主人不在，虽然也找了搬家公司，但收拾打包的过程，把我和儿子累了个半死，加上生病和开学，直接病倒了。到了下午下班回家做不了饭的程度，连续两天我俩都吃方便面，大姐得知后立刻让姐夫赶着蒸了包子给我送来，当时我甚至都想找一个钟点工做晚饭，否则自己真的就倒下了，但是又掏不起比较贵的工钱，于是被搁浅。就想给我一个月时间，等我缓过来，这个钱自己挣了吧，毕竟手头不宽裕。

租的房子离三中五分钟之遥，我上班坐公交前后需要准备充足的时间半小时。在别人看来我有点溺爱孩子，完全没这个必要，因为家离三中也并不遥远，他们这么说也是对的，很多家和我一样远的的孩子都在走读或者住校。可是他们跟我有区别的是他们家里大多父母都在，而我只有一个，我那阵想着上晚自习，没有人接送他，如果我要接送他，就得买辆车，即使买了车，我每晚等到很晚接他会很痛苦的，租了房子，无论他回来多晚自己，我在家休息，这样其实等于也解放了，每年开车花销的钱来租房子一样的。

由于疫情家远的孩子必须有父母早晚接送，如果这样，无疑加重了我的负担，租了房子，他自己上下学，不用我接送，我自己上下班，我们个在两条线上平行行走，谁也不拖累谁。

最幸运的是，一个月后小区内有人要招补课的学生，并且能管晚饭，我就把他晚上也托出去了，大大解放了我，解决了前面回家由于太累，不能做饭的苦恼。

这样做的结果是，经济上有点入不敷出，大把大把的钱都交给了补课老师，自己却舍不得花钱买东西。忍一忍吧，这三年过去，应该可以迎来自己想要的生活。

进入新的学校，由于他是踩着分数线进的，所以学习自然垫底，加上没有用心努力，第一次月考之后，成绩真的倒数。还好，他自己觉悟，忙说补课补课，我能做的就是花钱找老师。一段时间的补课后，成绩是有了一些进步，但是仍然在尾巴上。如果要应对三年后的高考，还是很危险的，但是看着他努力的程度，没有我付出的多，还是很迷恋手机，没有真正把心思用在学习上，心中很是着急，觉得我的付出值不值得，亏不亏自己。

因此，常常忍不住说他，结果是没有结果。他在学习，把我为难死了。想想自己上学时，何时让家长这么费心过？跟别人说，大多会安慰我说“都一样”。一半我知道是在安慰我，一半事实上，所谓“天下孩子一般黑”。

还是希望他能早日幡然醒悟，为了今后不至于太苦，现在就吃几年苦。

迎新生.学生

九月，迎来自己教学生涯的第十一届学生。也是我最后一届学生吧。

初一的孩子，放眼望去，都是些小豆芽。小小的个子，瘦弱的身子，稚气未脱的眼神（戴口罩，看不见脸）。有几个鹤立鸡群的或高大或壮实的夹杂在里面，却也还比较老实乖顺。眼里充满了对老师的敬畏之心和崇拜之感。每当看见他们或与这样的眼神相对，心里总油然而生出一种母性的情感。好想抱抱他们，甚至想亲亲他们。但最后可能连拍拍都没有给予。总是一副高高在上的样子，说话生硬干巴，丝毫没有喜爱热爱之意。

我也总是提醒自己，要温柔一点，要可爱一点，最后，全被他们作业没完成或者应付差事，无视你的存在，打回原型：破口大骂一通解解气再说。我知道，彼时的自己，是面目狰狞的，是凶神恶煞的，是气急败坏的，是恼羞成怒的，是束手无策的，是完全没有形象的。映在学生眼里，是一个可恶的老巫婆。

由于身体原因，我还是忍着尽量不生气，给自己订的底线：不动手打人。因为没有那个精力。打人也需要力气，需要年轻，需要有一个好身体。最后，还是超越了底线。原以为，这样可以出口气，宣泄一下内心集聚的愤怒，让自己轻松些，让他们收敛一些。结果是你想多了。什么效果都没有。今天继续上演昨天前天的故事。

下午放学，送学生回家的路上，一个学生对我说我觉得你是全年级最好的老师吧！我的心头一热，怎么给我这么高的评价。因为我有自知之明，我怎么可能是最好的老师。她说因为你不打人。这样啊，在他们心中不打人的老师就是好老师！我不知该为自己高兴，还是替谁悲哀。也记得有学生在日记中写道：语文老师不打人，她说她没劲打人。那是真的，有劲也不想打人。

那学生给我叙说了谁谁谁打人，打的怎样狠。我对那孩子说无论打与不打，老师都是爱你们的。

此后，每当我想拿起棍子时，就想起那个孩子的话，虽然她没有对老师的幽怨，但是可以感觉到她在诉说自己的不幸生活，至少不是喜欢和热爱。

习惯了混合编班的现状，我学着努力再次调节自己的心态。曾经说要把自己修炼成一尊佛，无论世事如何恼人，都要达到“与我无关”的境界。

是做到了一些，可是，成绩不尽人意。就那样吧！

新增疾病.高血压

如果生活能朝着你想要的方向行驶，该多好。战胜了疫情，送走了毕业的学生，儿子考上心仪的高中，自己的病情大有好转。这些，都让我在绝望中又看见了生活希望。

可是，怎么就又头晕了呢？！每次想着可能明天就好了，可是不但没有好转而且越来越严重了。一量，血压高了，比以前更高了。送学生的路上，我见着药店就进去量一量，一天天的过去，丝毫没有降下来的意思，我感觉撑不住了，快要出事儿了。一定得住院了，住进医院，把自己交给医生，心里是踏实的。但是，一问，晚上不让回家，不让送饭，这两点都是我不能忍受的，于是，在忍一忍。

还是不行，看来必须得住进去了。想着十一月把手头必须要做的事处理完，十二月一定去住院。条件苛刻也得克服。结果，好像降下来了一点。那就再坚持一下，到放假吧，放假了放心地去住。

每年两个假期，我都是等不到放假那一天似的，一放假第二天立刻去住院。这次更是。

应该是身体更差了 免疫力更差了，一个冬天好像一直在感冒，没有停过。以前，不这样的，最多感冒一次。就在去办住院手续的时候，还在重感冒，鼻子都擤烂了，头肯定是更疼更晕了。

住进去，安心地住。

本来想着吃不好睡不好，没想到都挺好😊还结识了两个谈得来的病友。感觉过了一回养老的日子。特别惬意。什么都不用操心，有人按时按点伺候着，还可以做自己想做的事。

医生也医治不了我的病，每次去都是调节睡眠，结果在那里打针吃药睡眠挺好，回到家又不行。以至于曾经疑心医院的枕头好，摸了摸准备回家买一个。真的买了，没有用的。

这次血压升高，源于那次动手打人。他们没有任何变化，把自己撂倒了。一晕再也没有好起来。看看，还能有气性吗？

从医院回来，病情没有根本好转。肠胃不蠕动的感觉，一累头又晕的情况，都存在。

儿子一直也说吃不下饭睡不着觉，准备带他看看中医。恰好和大姐聊天，说到一个医生。赶紧带着他去了。结果没忍住自己也看了，并拿了十天的药。本想着把从医院带回的药吃完了，再看看。不要浪费钱，现在全扔了。因为有了新药，原来的吃了十天，好像也没有什么反应。

我俩一下子又花了近三千，听医生的吧。这个年，与药同行，带回去没吃完又带回来了。医生说我代谢功能差，对着呢。应该是代谢不好。怎么感觉谁说的都对症，药吃了不少，各种治疗也没少做，可就是治不好病呢？

是他们医术不高，还是我的病比较复杂麻烦？前面有一个医生说我“一体多病”。也对。

新的一年真正的来了，心中许下一个愿望：2021，我们都好好的！身体好好的！生活好好的！心情好好的！所有烦恼的事和人都通通远离我！