持续写作已有半年的时间了，职业的缘故我更喜欢用半个学期来计时，长的短的零零碎碎七万多字，以随笔散文为主，有一篇以真实故事为背景的小说未完成，它是我最初写作的原始动力。不给自己任何的写作题材和要求，想到什么就写什么，也不逼迫自己要写出怎样的水平和质量，权当练笔和自娱自乐，大有一写不可收拾的境况和停不下来的赶脚。我发现我是喜欢看书、喜欢写作的，源自内心的敏感和需求，只有源源不断的文字才可以使我没有饥饿感；也源自年轮滚动到而立的时候，对静心的追逐，对心底浮躁的厌弃；看透了一些人，看淡了一些事的淡泊宁静，算是人生走入一个必须沉淀的节点了吧！写出来的文字总比说出来的话快意一些，包括哪些不能说的却不能不说的转换成文字，心里就舒服多了。 学生时代有写日记的好习惯，把青春里懵懵懂懂的情愫隐隐约约地锁在日记本里。那些只关于青春的文字很容易让我陷入略带伤感的情绪里，却也让我情不自禁地扬起嘴角，或是莫名其妙地苦笑。想起某个女孩唱过的歌；不小心牵过了某个女孩的手；按奈不住藏在心底许久的话语始终来不及对女孩说的匆匆而过。曾经天真地以为她的离开就是一片森林的倒下，我荒芜的世界便暗无天日、永无色彩；也曾像朋友“善意”嘲笑一样地嘲讽过自己，终究走了出来，形成一抹靓丽的风景，在茶余饭后释怀地与现在的爱人说起。<br> 当我匆匆地翻过青春这一页，才遗憾地发现我没有将写日记的习惯延续，间断的日期是在我刚参加工作的头几年。我迷失在散漫却自由的世界里，像一只从牢笼中逃出的鸟儿，只顾着惬意地飞翔，摒弃了课外阅读和文字书写。庆幸那只是一段短暂的岁月，让我落下的东西不多，很快我便苏醒过来，像一颗睡莲在冬天了打了一个盹，在我还能回忆起很多往事的时候，迎着春风发芽、吐出田田的荷叶、绽放清新高雅的花骨朵，我将视它如初恋一般，直到永久。 人到中年常有这样那样的困惑，想要觅得一时的、一处的安静不像年轻时那么简单，总是形单影只的落寞，也不像年轻时随意找一个亭子就能安心翻开一本小说，读上一下午也不会觉得时间闪烁，要留要走全凭当时心意的洒脱。“人在尘世中，无处不喧嚣”现在才深深体会到这句话里的无奈。白天俗务缠身，晚间陪伴妻子儿女，周末有走不完的人情交际，唯有睡前的十来分钟可以躺着翻看一下心仪的书籍，却提心吊胆地害怕自己陷入文字的情丝里，错过睡觉的时间从而影响明天的上班。好在人到中年瞌睡变少，总能从睡眠时间里挤压出一些用来读书和写作，一篇散文读了还剩三分之一时，若有书写的冲动便会把书合上，铺开空白纸张就躺在床上写写停停想想，一小段一小段地拼凑，没有过人的天赋，没有文如泉涌的时候，只能捕捉闪现的灵机一动。我写文章很慢，时常一周才完结一篇自己想要的，有些篇章写完开头就黔驴技穷了，便也放在未完成的那一叠纸张上，等待某个无聊的时间点再翻开时有续写的意愿，很多就这样有始无终了。 人到中年就像走进一个尴尬的场所，没有青壮时“初生牛犊不怕虎”的魄力和无忧无虑的生活状态；也没有年迈时悟透人生、漫观世界的淡然。有的仅是一些尚且肤浅的经历和想法，经不起岁月的冲刷，像泛读一篇名著之后的浅尝辄止，似懂非懂，似爱非爱，不断的怀疑自己。总想用一年四时来比拟自己的中年，却发现没有一个季节是符合的，四季的特征分明，春天繁花锦簇；夏时郁郁苍苍；秋天硕果累累；冬季白雪茫茫，而我浑浑噩噩。 也曾尝试去劝说愤慨的别人，看淡一点，想开一些，生活本就不只有诗和远方，还会碰到骨感的现实。有些事情不必在意，有些言语不必介怀。可事情当真发生在自己身上时，也难免怒吼，难免声嘶力竭，难免义正言辞，有时更难免拿一些阴湿的话语搪塞自己“人生何尝不是面向阳光欣赏阴影······”，一年里，总会有那么几次因为自己的固执而得罪一些人，伤害一些亲友。“荣辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云舒。”这种不以物喜不以己悲的豁达，怕是在过个十年也会因为自己的性子而失之交臂。<br> 人难做，难做人。总想着安慰别人，却不懂得宽慰难过的自己！时常抱怨自己的心胸不够宽广，不能海纳百川。明明悟不透还固执地坚持思索，徒增烦忧。 声明：图片来自于网络。