发现孩子撒谎怎么办

家庭教育指导师🌈一航老师

有个妈妈早上6点多给我留言，提到了她6岁儿子，我们就叫这个男孩儿天天吧。

有一天，天天最好的朋友突然跑过来告状，说他俩一起尿尿，结果天天一侧身，就尿到了这个好朋友的裤子上，这个妈妈反复和天天对质，但孩子始终咬定一句话“我没看见"。

这个妈妈很温柔，反复和孩子说妈妈很爱你，但撒谎是不对的，但天天依旧坚持，妈妈无奈，让孩子继续玩，可是天天的好朋友不愿意和他一起玩儿了，妈妈又拉着天天，让天天去道个歉，哄哄他，天天倒是照着做了。

晚上睡觉前，妈妈和天天分享了一个自己的小秘密，作为交换，她也希望天天告诉自己一个小秘密，比如，小朋友身上的尿是不是你的？但天天始终没有承认，还是说没有看见。

这个妈妈总觉得孩子不可能“不知道”，所以和我探讨，面对孩子的谎言，到底该怎么辨认和处理？

我最近正好在阅读《认知神经科学》，谎言是个大话题，我们分两周来说。

首先，家长应该怎么看待孩子撒谎，这是个真问题。

其实，对孩子来说，撒谎是个技术活儿。

3岁以上的孩子，才能掌握所谓撒谎的必备的心智能力，3岁以下孩子说的谎言，在成人的眼里是谎言，但对孩子来说，根本不叫撒谎。

因为3岁以下婴幼儿，无法区分“想象”和“现实”的区别，说起话来也经常天马星空，所谓的撒谎，更多可能是记忆混淆，或者根本就和成人不在一个频道上，是无意识的。

3岁~4岁之间，孩子会有意识地撒谎，但往往演技拙劣，不会圆谎。

他们有意识撒谎，是因为开始对自己的内心有觉察，自我意识变得强大，知道自己想做什么，同时也知道自己能做什么，不能做什么，这时候，他们碰到了一件想做，又知道自己不能做的事，可能事后就会撒谎。

比如，你发现刚做好的饭，肉少了几块，但你明明强调过很多遍，吃饭要有规矩，要等长辈都坐好了再开饭，这时候你问孩子，肉哪里去了，他可能会说，爸爸吃了，或者小狗吃了。

你看，这是个成人一眼就能看破的谎言，孩子不会圆谎，但其实，孩子已经很努力了，才能想这么一句谎言，因为4岁前的孩子，他能觉察自己的内心，但完全以自我为中心，比较难以推测他人的心里是怎么想的，自然很难圆谎。

4岁以上的孩子，推测他人想法的能力发展起来了，这个时候，谎言开始变得强大。

因为我知道自己知道啥，也知道你知道啥，甚至还知道你不知道啥，这样我就能刚好找到一个空间，把“谎”撒在一个只有天知地知，我知你不知的盲区里。

但孩子真的去撒谎，一样会碰到难题，想要成功骗到别人，他自己内心是内疚，羞愧，害怕，还是兴奋，忐忑，紧张？

我们都知道，最高的境界是平静。最好，从内心、语言，再到面部表情、肢体动作，最好都能比较平静，才好糊弄人，那孩子绝对是无法一次成功的。

本质上，孩子在和父母不断的交锋的过程中，获得了这种心理经验，所以，从这个角度上，对孩子来说，撒谎其实是一种社会化的学习。

也恰恰是善于学习的孩子，能撒更好的慌，也能从撒谎中得到更多的好处，达成自己更多的目的。

家长朋友该说了，难道撒谎还成了好事情？不需要管？

当然不是，我只是想给家长补充一个视角，当孩子撒谎时，先别着急，而是用一种学习的眼光，好奇地观察观察孩子。

除了学习的视角，其实还有一个视角。

家长对撒谎的忧虑，更多是源于对孩子品格的担忧。但事实上，对10岁前的大多孩子，谎言不是品格问题，谎言更像一个经济学问题。

本质上，孩子是找到了一个自己认为当下成本最低的方式，也许他认为承担责任成本太高，比如会挨打，也许他认为道歉成本太高，这是因为锻炼得不够；也许他是怕被拒绝，因为被拒绝的成本就是很难受。

这个时候，解决撒谎的问题反而是不纠结谎言本身，而是站在更高的层面上，帮孩子找寻其他解决方案。在实践中，让孩子发现，有比谎言成本更低的方案。

具体怎么做，我下周给你讲一个我自己身上的故事，告诉你一个非常高效的方法。

本周，我更希望家长能建立两个新的认知：第一，撒谎是孩子社会化的学习，我们可以好奇地观察孩子撒谎的过程，很有趣；第二，不用太担心撒谎是品格问题，更应该从成本的角度去帮助孩子找新的方法。