青春期不迷茫2——接纳

知书达礼王先生

　　哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽.萨巴瑞教授的《父母的觉醒》这本书，在第一章就讲到，“如何做到觉醒，第一步是需要做到‘接纳’——无条件的接纳。”

试问，我们接纳我们的孩子吗？至少在某些方面，是不接纳的，或者说，我们只接纳他（她）们表现好的一面，如果表现不好，很容易就能在瞬间引爆我们的情绪。

当他们写作业墨迹时，当他们马虎大意一错再错时，当你给他们讲题他们却心不在焉时，当苦口婆心讲道理遇到他们顶嘴时，当他们在明察秋毫的你面前撒谎时……我们的情绪就像过山车一样——从忍耐——到生气——到发火——到暴怒——到动粗——再到愧疚——到懊恼……你说，这是我亲生的，下一次再也不这样对他（她）了。然而，下一次可能男（女）子单打直接发展成男女混合双打。

“你怎么总是这样子！”“你怎么这么不听话！”“你真是气死我了！”“我怎么养了你这样的孩子！”“我为你付出这么多，你却……”…… 这些话，是否似曾相识呢？它在我们身边，在每一天重复上演。

最后，你说：“算了，我放弃了，我再也不管你了。”你佛系了。然而，这是接纳吗？不是，这只是无数次的绝望之后的放任和放纵，是为下一次更大的矛盾爆发时埋下的隐患。

当一个小婴儿在众人的期盼与祝福中呱呱坠地时，每一对父母无一例外都对他们的未来充满了期待并寄予了崇高的幻想——漂亮、聪明、伶俐、乖巧、懂事……期望他们慢慢长成我们想要的样子。可是随着这些小天使的慢慢长大，我们往往会被现实狠狠地打脸。

这几天，因为我更新的2篇日志，很多老同学和好朋友给我发来了私信，一起分享育儿过程中的种种酸甜苦辣。他们中有博士、硕士，有大学教授、有政府公务员、也有事业有成的企业家，然而无一例外，我们都有一个共同的困惑——“我的孩子为什么不像我？”虽然不期待他们出类拔萃，至少应该不要太差、不要太伤脑筋吧！这句话其实饱含了老母亲们近乎绝望的执念。

曾经看过一篇研究说，强者愈强，用在教育上是不合理的。强大的父母有时候偏偏不能培养出一个强大的孩子，这真是很叫人苦恼呢。因为作为父母，强势的干涉和过渡的引导反而会束缚了孩子的手脚，扼杀了他们的创造力。再仔细回顾我们的育儿史，又何尝不是呢？

翻看我的QQ空间，从小米出生到6岁前的阶段，我几乎每周都会写一篇小记，记录发生在她身上的有趣的事情，用文字刻录下她成长的每一步印记，字里行间充满了爱和美好。似乎在我眼里，这就是一个天使一样的宝贝。可是这种记录在她上小学之后就奇妙地终止了，我没有细想过，但大概也是因为美好的愿望终于被现实给打败了吧。

我和身边的很多父母一样，走过了一段漫长的迷茫。她怎么会在学习上遇到这么多问题呢？为什么生字词就是记不住？为什么刚讲过的问题转念就忘了？为什么最简单的题也能算错？为什么字写得不敢直视？为什么……太多的为什么一度叫人接近崩溃。尝试了很多很多种方法，辅导、引导、教育、讲道理，苦口婆心往往又最不凑效。最后，我不得不承认，原来她就是这个样子的，我也办法啊。

回想她出生的那一天，其实我最大的愿望就是——“只要她是个健康的宝宝就好”。她慢慢长大，我每天最开心的事情就是各种买买买，恨不得把世界上最好的东西都给她，对着书本各种科学喂养和益智开发。我以为这就是最好的爱了，殊不知，原来我爱的只是我自己给自己塑造出来的“成就感”——身为她的父母的成就感。

小米从小体质不好，3岁的时候又查出先天性弱视，左眼视力只有0.1。因为身体的原因，她上幼儿园基本上都只能上半天，每个月去儿科报到是常态。整个幼儿园阶段，她几乎不认识几个“字宝宝”，数数也不过关，性格也特别的内向，从来不是一个出众的孩子。那个阶段，我买了很多书，《孩子，你慢慢来》《牵着一只蜗牛去散步》《真怕你是个乖孩子》等等，我一遍一遍地给自己心理上的暗示：健康就好，聪明不聪明都不重要。也许正是这样的自我催眠，我真的就养出了一只“小蜗牛”。

她做什么事情都不着急，学什么都比别人要慢一拍。她没有任何竞争意识，输赢对她来说都无所谓。一群孩子在吵闹，她往往是最安静的一个。她很害羞，没有任何领袖气质，她不善于主动参与，永远都是一个旁观者。第一次上台表演，她在众目睽睽之下木讷地站了3分钟，最后下台了。那时候，我也特别着急。我急于领着她去交朋友，鼓励她加入游戏，告诉她应该大胆地展示自己。可是她跟我说：“妈妈，我就看她们玩可以吗？我觉得当一个观众也挺好的。”

是啊，也许我的孩子不是这个舞台上的主角，但她也许是一个很好的观众。虽然她缺乏表现的能力和勇气，但她一定具备欣赏的眼光和包容的心境。毕竟一场完美的演出，观众也是必不可少的，每个人都去当主角了，那谁来欣赏呢？

是的，我接纳她是一个平凡的孩子。这个问题想通了，让我的内心也变得越来越平静，这份从内心的接纳给了我足够的力量。

一年前的某一天，她的哮喘发作，先生背着她从医院回来。她趴在爸爸的背上伤感地问：“爸爸，我眼睛也不好，鼻子还过敏，又有哮喘，学习也不太好，你们会不会后悔生了我这样的孩子？”那一瞬间，我的鼻子猛地一酸，差点掉下泪来。先生说：“怎么会呢？无论你是什么样的孩子，我们都会爱你，永远不会变。”

可见，在孩子小小的内心里对自己也曾经是不接纳的。这份不接纳，也许正来源于我们生活中不经意流露出来的她无法达到的美好期望。这份期望让她觉得她不够努力和不够好是对父母的亏欠。可是她为什么一定要比别人优秀呢？虽然她平凡，成绩也不是很好，读书也不算很用功，她做什么事情都不紧不慢，她依然不懂得竞争……但是不能改变我们爱她的本质。父母对孩子的爱，应该仅仅因为她是我们的孩子，而非她带给我们的荣耀以及用她的“优秀”换来的我们的虚荣。

《父母的觉醒》一书中告诉我们，真正的接纳是一种智慧，是身为父母真正的心性的修炼。我们的孩子为什么一定要像我们呢？为什么一定要像别人家的孩子呢？孩子本身就是来平衡我们的，来完整我们的，他们的出现是为了拓展我们爱的边界，是为了开启我们的心量，让我们变得更加宽广而豁达。

小米每次洗澡总是很墨迹，等我去催促她时，她总是会说：“妈妈，你等等，你别走，我给你表演一个大泡泡。”我耐心地留下来，只见她在涂满沐浴露的身体上张开双臂汇合成圆，一个巨大的泡泡平面就形成了。她轻轻地吹一口气，吹出一个超级大泡泡，紧接着又是一串小泡泡，这些泡泡就在浴室里漂浮直到我用手戳破它。她每次洗澡都热衷于玩这个游戏，尤其是热衷于把这些泡泡都留给我去戳破。我试过很多很多次，但是从来都以失败告终。看来用身体制造超级大泡泡确实需要一定的技巧和耐心。

之后，我们开玩笑总结说，原来小米也有过人之处啊——那就是制作“超级泡泡”。她也特别得意于她的这个优点，因为到现在为止还没有人可以超越。我们再细想这个平凡的小女孩，原来她身上蕴藏着好多好多我们不曾留意过的“优秀”。

她字词基础特别差，到现在为止书写中仍然无法区分和纠正“镜像”——“扫”“钓”“d”“b”“p”“q”这些看似简单的书写她都是反的，但是我们带她第二次见我的朋友时她能准确回忆出6年前我们第一次见面时她穿着什么颜色的衣服，吃饭的那家饭店门口摆着什么样的物件。也许每个人的思维方式都是不一样的，我们却一直拿大众的标准去衡量每一个孩子。

她做事马虎大意、专注力差，但是她做手工时可以坚持倒腾一整个上午。

她学习成绩一般，但是她三观很正，她善良、宽容、大度、有责任心。当我无意中在购买水果时说了句“这个不太甜，我不怎么喜欢吃。”她会小声提醒我：“妈妈，你这样当着别人的面说很不合适，别人还要卖给其他客户的，我们可以离开之后再讨论。”

她性格内向、被动，但她心地纯良、富有同情心，街上遇到乞讨者她都会去布施，看到卖菜的老人她也要劝我：“妈妈，我们能不能多买一点？”

她性格佛系，不争强好胜，对什么都好像无所谓。想得通、看得透，这又何尝不是一种智慧？

我也曾一度因为她的平凡而苦恼过，因为她长成的样子一步步远离我曾经的期待而失望过，但是现在，我接纳她本质的样子。我不再试图去改变她和改造她，我更愿意做一个智者，在她成长的道路上给予祝福和陪伴，在她迷茫的时候给予引导，在她痛苦的时候给予安慰，在她失败的时候给予鼓励，在她人生的十字路口告诉她前行的方向。

人生的路还有很长很长，作为父母，我们毕竟只能陪伴她走过很短很短的一段。我不再期望她活成别人的盗版，活成我想要她活成的样子。因为，我们养育孩子不是在培养一个迷你版的自己，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。