自律源动力：心中的爱

瑾慧

大家早上好，今天是我们阅读《少有人走的路》这本书的第五天。

在前四天，我们主要学到的是怎么样自律，因为自律才是解决问题的方法，自律才能让你不回避痛苦，不回避问题，成为一个心智成熟的人。

自律的四种原则，包括推迟满足、承担责任、尊重事实和保持平衡，这四个原则相互影响，我们通过这四种原则来达到一个自律的状态。

 爱的特征

我们为什么要自律？我们使用自律的力量和动力，到底来源于哪里？

作者给出答案，说这些完全取决于一个人心中蕴藏的爱。

爱这个东西，说实话，谁也很难给出一个确切的定义，好像所有的定义都没有办法去接近它的本质。

它更不是那种很矫情的一些语录，能够说明白的事情，没有谁给爱下过真正令人满意的定义，这也恰恰说明了爱的神秘。

爱分为很多种，但是作者给出了一个相对来讲，我也认为比较成熟和完整的一个定义：爱是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

这句话有点绕，咱们通过“爱不是什么”，就能明白这句话的真谛是什么？

首先，我们在身边看到了非常多溺爱孩子的父母，对有些孩子来说，妈妈的爱简直是过度的，会让他觉得很痛苦，比如担心他这个，担心他那个，担心到最后，都仿佛成了绑架一样。

这个母亲到底爱不爱自己的孩子？大多数人都觉得爱。但是在作者看来，这样的母亲之所以会这么做的原因、动机，可能跟爱没有关系。

为什么？

首先爱跟不爱，最显著的一个区别，就是当事人意识思维和潜意识思维的目标是否一致，如果不一致，就不是真正的爱。

那些动不动就拿爱来绑架你的人，和那些自称爱别人的人，大家都要反思一下，我们潜意识里的目标和我们意识里的目标，到底一样不一样。表面上，你可能意识是为他好，实际上，你可能就是想控制他。

这是为什么作者认为，这样的爱不是爱的原因。

第二，爱是长期和渐进的过程，爱是自我完善，意味着心智不断的成熟，爱能够帮别人进步，也会让自己进步，让自己成熟。

总而言之，我们付出爱的努力，让别人完善，也让自己获益，这是爱的一个特征。

第三，真正意义上的爱，既是爱自己也是爱别人，如果一个人不爱自己，他绝对不可能去爱别人。

比如父母缺少自律，就不可能让孩子懂“什么是自我完善”。

我们推动别人心智成熟，说“我为了你好，你这样才能够成长，才能够经历痛苦之后蜕变。”我们让别人心智成熟，而自己的心智停滞不前，这就不对劲。

所以我们为别人着想，不是光让别人去成长，光让别人去完善，而是要想着去自我完善。

第四个特征，爱是自我完善，同时也是帮助他人去完善，意味着你要通过自己持续的努力，超越自我的界限。不能停在口头上，而是要付出行动，去持续努力的帮助自己跟他人获得成长。

 爱不是什么

如果你还是不能理解爱的定义，我们来看一下“爱不是什么”，我觉得这部分是非常有意思的。

首先，爱不是小情侣谈恋爱时候的“坠入情网”，古往今来，对于爱有很多荒谬的认识，最常见的就是把爱等同于男女恋爱。

一旦我们爱上一个人，我们就会有这样的冲动，要当着他的面告诉他“我爱你”。

但实际上，“我爱你”这种爱只是一种主观愿望，并不一定是真正的爱。

首先，坠入情网通常涉及跟性有关的欲望，比如不管我们多么爱自己的孩子，或者多么爱自己的父母，我们都不可能跟他产生那种恋爱的“爱”，只有意识跟潜意识的性冲动，才会让我们陷入情网。

其次，坠入情网的爱不会持续太久，不管对象是谁，哪怕对象是吴亦凡，是蔡徐坤，早晚你都会从情网的羁绊当中爬出来。

当然，这不意味着我们不再爱对方，跟对方就彻底拜拜了，而是那种特别激烈、令人头晕目眩的热恋感，有一天会彻底消失。

 自我界限

如果你想了解“坠入情网”的本质，就需要认识心理学上所谓“自我界限”的概念，比如小婴儿在最初的七个月里面，没有办法分辨自我跟外面世界的界限。

当他在地板上爬来爬去的时候，他会觉得整个世界是跟他一起动的；当他觉得饿的时候，以为全世界都饿；他看到母亲在擦桌子，会以为自己也跟着母亲一同活动。

所以在他的心目当中，没有我和世界的界限，也没有我和母亲的界限，会觉得我是全世界，大概是这么一种感觉。

随着小婴儿慢慢成长，他会发现自己跟世界不是一回事儿，他觉得饿的时候，他妈妈不见得马上就会出现，给它喂水喂食，他想玩的时候，妈妈不见得配合，他妈妈可能在玩手机。所以他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。

这种情况下，婴儿就会产生自我的感觉，就开始有了自我意识。

当他开始意识到我的愿望就是我自己的，不是周围世界的愿望，就开始会在自己和世界之间做出一个区分。

比如我动我胳膊的时候，我的儿童床和天花板没有动，我就知道我的胳膊是我自己的，不是别人的。

所以在出生的第一年，作为一个婴儿，我们已经知道了一些基本常识，我们是谁，我们不是谁，我们是什么，我们不是什么。

我们已经能够区分自己跟外在世界的不同，也能够认识到自己身材、体能方面的一些局限性，这样的认知，就是所谓的自我界限。

对自我界限的认识，会不断的发展，一直持续到青春期乃至成年以后。孩子到两三岁的时候，更能够认识到自己的能力是有限。

比如他想买个玩具，但是妈妈不给他买，一般情况下，他会像一个小皇帝一样，一旦不顺心，就大发雷霆，闹得天翻地覆。

实际上，这时候他还是有一点没有分清楚自己的愿望、想法，跟妈妈的行动完全是不一样的，所以他还会闹。

可能到了三岁的时候，他的态度就会有所收敛，对自己的局限性有了更深刻的认识，但脑海当中还是会幻想，随心所欲。

这样的心态，只有再过几年经受更多地打击之后，才会逐渐的消失。

好像我的这个阶段，大概发生在初中左右的那段时间，那时候会觉得自己无所不能，非常强大。

等进入青春期之后，青春期快要结束的时候，我们能够感受到“好像自己不是超人，我的力量有很大的局限性，我也会面临很多的无奈。”

在我以后成长的过程当中，变成一个成年人之后，这样的打击会接踵不断的来临，让我意识到自己是有局限的。

如果你在童年的时候过得很不快乐，遭受到了不同程度的伤害，那么你就会觉得世界特别险恶，坏人很多，而自我界限就成为一个保护伞，你待在里面，孤独跟寂寞反而能带来安全感。

但是大部分人还是希望摆脱这种寂寞感，希望冲出自我界限的牢笼，坠入情网，爱上一个人，跟一个人热恋，能够让我们摆脱孤独跟寂寞，能够让我们从自我界限里面冲破出来。

所以作者就给出这样一个定义：坠入情网意味着自我界限的某一个部分突然崩溃了，使我们的自我跟别人的自我合二为一，我们突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流一样，声势浩大地涌向我们爱的人，寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜感，我们跟爱人结合在了一起。

这种结合，会让我们想起来，童年时候跟父母相伴的记忆，仿佛体验到了童年时候那种无所不能的快感。

所以很多人在恋爱当中，会觉得自己特别强大，特别有力，好像没有什么能够阻挠他，对生活变得非常有希望，感觉爱能够征服一切。

但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，是跟现实脱节的，这种感觉就跟一个两三岁大的小婴儿认为自己能够称霸世界一样，不可理喻。

残酷的现实，迟早会把你这种幻想给击溃，把你的爱情打碎。一些日常的琐事和难题，会让我们跟爱人产生矛盾跟冲突。

比如男朋友很累了，但是女生希望出去看电影；比如男朋友想把钱拿去打游戏，女生想把钱拿来存银行。

大家之间的种种冲突，会让彼此都意识到，原来对方跟我没有融为一体，原来我们的欲望、爱好跟想法都不一样，差距好像很大。

然后我们各自的自我界限重新合拢，我们又恢复成两个不同的个体，幻觉破灭，接下来就可能面临劳燕分飞的局面。

当然不一定会分手，如果你想避免分手的话，就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。

 真正的爱不是热恋

那什么是真正的爱？

坠入情网只能使我们自我界限的某一个部分，发生一些暂时性的崩溃，而自我完善需要付出足够的努力，真正的爱可以让自己的界限扩充，而且不再恢复原状。这是坠入情网的热恋，没有办法实现的结果。

到底什么是自我接近的扩充？讲的稍微抽象一点，咱们试着来理解一下。

当我们陶醉在爱里的时候，希望把自己全部的激情乃至生命，都奉献给对方，心理学家把这样的激情状态称之为“精神贯注”。

我们关注的那个对象，就是我们爱的人或者是我们爱的东西。当我们把自己的精神贯注在它身上的时候，它就会占据我们的心灵。

比如有些人爱小狗，那么小狗就是他的一切，为了照顾这个小狗，他早上要很早起床去溜它，晚上要早点回家给它喂饭吃。

他对这个小狗非常了解，了解这小狗喜欢吃什么，不喜欢吃什么，了解它的体重，了解它喜欢跟谁玩，了解它几点睡觉等等。

他的部分人格、经验、智慧，跟小狗就融为一体，而对于这小狗的爱和关注，就极大地扩充了他的自我界限。

所以对于某个事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里面，我们的自我界限开始延伸，延伸到一定程度就会消失，我们的心智就会成熟。爱不断的释放，自我跟世界的区别越来越模糊，我们跟外在世界融为一体。

随着热恋的终结，我们一次又一次地产生狂喜，我们跟所爱的对象真正的结合。

在作者心目当中，这才是真正的爱，不是那种热恋。

 把依赖当成爱

还有一种常见的对爱的误解，就是把依赖性当成真正的爱。心理医生天天会碰到这种问题：有一些人情感失意特别沮丧。

我有个朋友就是这样，她没有办法忍受孤独，每次跟别人一分手，就会觉得不想活了，不能没有他，我多爱他。

但实际上，这种根本就不是爱，是过分的依赖，确切的说，就是一种寄生心态，没有别人，就没有办法生存，意味着你就是一个寄生者，而对方是你的寄主。

你们之间的关系跟感情没有自由的成分，你们是因为需要，而不是因为爱才在一起的，真正的爱是自由的选择。

我们如果相爱的话，不是非得要活在一起，充其量只是选择一起生活，

过分依赖实际上是一种心理失调，是一种病态的表现，患有这种病的人，只会想怎么样获得别人的爱，没有精力去爱别人，他永远只知道跟别人去要什么，跟别人去请求什么，没有别人不行。

但实际上，他从来都没有为对方去做过什么，甚至他都不在乎依赖的对象是谁。

我那个朋友每次分手都死去活来的，都觉得没有对方活不下去了，但过两个月又好了，因为她又找到了新的依赖对象。

所以这种依赖症患者，一方面很可怜，在生活当中，我们经常看到他们因为失去一个人就痛哭流涕。

你把别人当成快乐的源泉，而别人不一定愿意一直做你快乐的源泉，所以很多时候你会受到打击。

另外，他们当中的好大一部分人，都是非常自私的。

 把自我牺牲当成爱

还有一种爱，也不是爱，也是一个爱的幌子，但很难被辨别，这种爱叫做“自我牺牲”。

比如前一段时间大火的电视剧《都挺好》，里面的妈妈到底最爱三兄妹当中的哪一个？

可能大多数人的答案就是苏明成，因为妈妈在世的时候最舍得给明成花钱，天天上他家给他擦桌子，给他收拾房间，妈妈最爱的就是明成，这是我们大多数人的一种感受。

但实际上，给予者也就是这个母亲拿爱作为幌子，只是想满足自己的需要，从来不把对方的心智成熟当一回事。

只要她狠狠心，不给明成钱，不天天给他收拾房间，明成是完全可以做到独立自主的，可以长大成熟的。

但正是因为母亲给了不合理的给予，和破坏性的滋养，把这个人变得懦弱，而且没有担当。

很多自我牺牲者真正的目的，并不是说为了别人好，并不是为了孩子好，为了家庭好，他们真正的目的，有时候就是为了维系一种自我的美好形象，

比如有些母亲特别爱牺牲自己的感受，去成全孩子，特别喜欢说“我就是为了孩子着想”，但她其实只是为了成为一个所谓的好母亲，为了成为别人眼中的好母亲而已，只是为了逃避责任，满足自己的愿望。

所以她做的这一切，好像是为了别人，实际上核心动机是满足自我的需求，有时候父母会告诉孩子：“你应该感激我为你所做的一切。”

听到这句话，你就可以很肯定这样的父母，对孩子缺少真正的爱，因为他不是利他，是利己，而我们经常把利己和利他混为一谈。

我们觉得自己是真心爱一个人的，实际上只是因为我们需要去爱别人，我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子，我们爱孩子，是因为我们渴望成为充满爱心的父母。

所以我们做的这一切，好像是爱，但都是为了我们自己做的。

真正的爱是什么？唯一的判断标准是“爱永远追求心智的成熟，追求对方心智成熟和自己的自我完善”。

除此之外，都不是真正的爱，所以这是爱和自我牺牲的区别。

 爱是行动