一群人一起走在心理的路上

暗香疏影

1月9日晚，众悦心理团队例行研讨活动，此次活动是针对心理咨询技能的摄入提问和精神分析中级第四讲进行研讨。摄入性会谈部分让我们明晰了，当一个来访者来到我们心理咨询室，我们要跟他谈论什么问题。书上介绍了四个方面的问题，这四个问题不是我们跟来访者交流的时候选择一个即可，有可能这四个方面的都涉及，我们都可以询问。这一部分主要是解决了，我们跟来访者谈什么的问题。后面则是怎么谈。怎么谈，首先不是谈，而是倾听和提问，问了之后就是听。这里好像我们就是跟来访者对话，其实很重要的是谈话的态度，尊重、真诚、温暖、积极关注等等，虽然是谈的过程也是我们建立关系的过程。摄入会谈收集到一些信息之后，我们要对信息进行分类。可以把信息分成发展过程的问题，目前的现状，人际关系，婚姻状况，还有身体状况，情绪等。我感觉这些似乎都是在帮助进行来访者问题的原因诊断和症状诊断。很多心理学者认为，病因诊断更为有用一些，症状诊断也就是为分类，便于心理医生之间交流探讨。后现代的心理专家有时候不去关注心理问题的原因，因为有些时候知道了原因也于事无补。这是心理咨询流派的特点，心理咨询技能书上还是去做了原因的探索。摄入性会谈最后结束也是非常讲究的，不是简单的结束，如果是简单的结束，我们合来访者的关系真的可能结束了，我们怎么还有后续的咨询呢？这里提到专业性，专业性就是每一步不是随心所欲，我想干啥就干啥。你任性可以，那么咨询效果或者咨询目的你就达不到了。但是，我们可能不习惯这样做，开始肯定是这样的。这好比我们驾驶汽车，要想成为好的车手，我们就要采取专业规范的操作才行。

——老唐

精神分析部分，今天还是讨论自恋的问题，自恋分为健康自恋和不健康自恋。也就是说，一提到自恋，这并非是一个贬义词，关键看自恋的程度。自恋到损害人际关系，进而对自己心里发展有害，就是不健康的自恋了。印象最深的就是那个很讲卫生的妻子，最后把丈夫折腾的离婚了。总是认为自己的方式是好的，不认为别人的方式也有可取之处，甚至求同存异都不可以。你变成我的样子，我才喜欢你，否则你就滚蛋。开始，丈夫是委屈自己的，但是显然这种压抑的关系是不持久的。经过团队讨论，这种统一对方的想法在很多夫妻关系中存在，但是并不是大家都是不健康的自恋，因为夫妻一方发现难以统一的时候，会达成一个妥协。而具有自恋人格障碍的来访者在夫妻关系中难以达成妥协。

——老唐

今天晚上，让我印象深刻的还有喝酒问题，男人的喝酒是一个很值得探讨的话题。酒到底对一个男人来说意味着什么？酒量大的可以在酒桌上显示优越感，显示自己是真豪杰，显示自己好爽。酒可以表达感情，跟你喝的多，表示我们俩关系好，这种似乎是被大家广泛认同的一个酒文化。还有就是借着酒可以表达自己，我经常见过，喝了酒之后，话特别多的人，不敢说的也开始说了，所谓酒壮英雄胆。看来喝酒具有催眠作用，把人麻痹之后，人的本我显现出来，超我稍稍弱化，所以有时候酒醒之后，超我会感觉自己做的不好。一天，一位朋友喝完酒之后，一再跟大家道歉，说自己喝多了。其实，我们也没看到他做出什么出格的事情，但是他却在道歉。妻子看到丈夫喝酒，首先第一感觉是心烦，一些本该家庭干的事情，没法干了，而且丈夫可能说酒话，发酒疯等，最严重的可能是酒后开车出现问题。因为喝酒问题发生冲突的夫妻，让妻子更容易对丈夫发脾气。理智告诉我们，对一个喝了酒的人发脾气，似乎让事情更糟糕，可是妻子会难以克制，因为心里烦。我们认为吵架似乎不能解决丈夫喝酒的问题，我们需要谈清楚，喝酒对于丈夫的意义是什么，如果发现了酒的功能，寻找替代措施是根本。酒的作用有时候好比，孩子玩手机，我们要把手机没收，孩子跟我们耍脾气，其实可能手机是缓解无聊，我们让孩子的生活变得有料起来，手机才能真正被戒除。喝酒是为了解闷还是发泄，还是为了达成其他目的？这是需要我们搞清楚的。

——老唐

研讨中，我们还注意到一个现象，那就是夫妻不交流甚至不如吵架，吵架也是一种交流。跟领导相处和自己跟爸爸相处是相似的，爸爸在家庭里象征权威，这是精神分析的一种判断，因为早年的亲子关系会影响将来的社会人际关系。有时候，我们很纳闷自己为何常常遇到一种似曾相识的关系，因为这就是刻板重复早年关系。我们会扮演自己早年的角色，跟我们互动的人，会被我们带入这种关系之中。团队的研讨已经在不断滋养我们的生活，精神分析已经是我们交流的载体，借助这个载体实行我们心灵的修行，提升我们对一些问题的认识，这种认识就是让潜意识不断发生的问题上升到意识层面，我们理解了，然后就会逐渐改变了。是的，我们每个人都有自己的课题，这是我们修行的动力，也是我们成长的动力。一群人，一起走，相约一个时间倾诉衷肠，这就是众悦的魅力。

——老唐

价值总结:
1)人成熟的时候内心才能整合，心理健康的人能很好的区分客体与个体，知道自己和别人都有优点和缺点，不
再以自我为中心，不再把想法强加给别人，做到有边界，尊重他人。
2)佛洛伊德学说有两种自恋
原始的自恋:口唇粘膜的刺激获得的快乐。
既发的自恋:因为不理想客体的因素，力比多就会从客体收回，再投注到自身身上。
3)孩子会有两条线，第一条是追求无所不能感，非常自大的一个自我，理想化，绝对完美的程度。第二条是把人物理想化，是指把他投注的客体理想化，并且认同这个客体，认同以后把客体理想化，就叫理想化的移情，4)客体理想化以后会认为自我也是无所不能的，拿别人当做自己的影子，要求别人做的跟自己一样，叫镜映的移情。
5)无所不能感发展成后来的自我效能感（内心觉得自己行）理想化东西成为他价值感的一部分，成为他的潜质和适应环境的技能。
注意:出生到五个月共生期形成无所不能感，这个时期对人的一生很重要，做母亲的要做好的客体来养育孩子。
6)用别人的眼光来看自己，人会把自己做为一个客体打扮起来，讨别人欢心，说明这个人内在缺乏安全感，不自信。

——百合

7)自体客体的概念:不知道自己是谁，拿别人当自己，要求别人必须像自己的样子，强求别人做什么，把别人当做自己的一部分，作为自己存在的镜像。
8)人是通过关系来了解自己，以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以明得失。过度寻求关注的人是在找寻存在感，可以推测他的幼年是缺乏母爱的，作为母亲要给孩子关注回应，看到，共情。
9)同性恋怎样形成？同性恋是自我理想化的移情，在跟同性恋会谈的时候，要撇开他这个标签命名，把他从同性恋的概念当中解放出来，开导他发展自己的能力，把原来的愿望和理想用现实有效的手段去实现，去建设和发展自己是最重要的，同性恋患者在24个月左右没有完成主体的体验和客观的客体形象（客体表象）这两者的统一整合。让同性恋多照镜子，促进他心理的整合。
10)自恋型人格的人会被自己理想的幻想迷惑，认为自己是最好的，说别人好，他会暴怒攻击，如果攻击别人不成，他就攻击自身。强求完美，而且要求立刻实现，实现不了就活不下来，自恋型人格内心有弱小感，是小时候缺少母爱和关注导致的，所以他们靠被关注来找寻存在感和安全感，比如芙蓉姐姐。
11)健康自恋:能区分自我和他人，能区分哪些是想象出来的，哪些是现实存在的，追求理想，追求完美，但不强求完美。
12)对闹离婚案例的思考:首先感觉两个人是不同环境的产物，生活方式和要求迥异，如果不存在人格问题，适当妥协，求同存异是最理想的状态，不过很显然这位太太认为自己完全正确，并要求丈夫无条件的服从，没有边界，缺乏尊重，做为独立个体的丈夫也只有选择逃避和压抑，所以离婚成既定的结局。我感觉自己在生活中跟这位太太有些相似，经常用规则和控制去框家人，闺女曾经跟我聊，说我的条条框框让他们很难受，她说需要按自己的方式会更快乐一些，朋友也曾开玩笑的告诫过我，说我的价值观念放在称上称会精确到分毫不差，我现在想想自己就是处在两个极端没有整合的状态，自己的控制和不良情绪也是来源于内心的焦虑和不安全感，通过学习我能领悟到尊重个体差异的重要性，也能觉察到自己内心真正的需要，我也彻底理解了非暴力沟通的精髓“观察，感受，需要，请求”的魅力，如果只是一味地指责，抱怨和评价只会让事情更糟糕，后续考虑怎样为漫长的修通迈好每一步。
13)不强求别人跟自己一样，也不强求自己跟别人一样，如何才能做一个独立完整不同于别人的自己？如何做到“己所不欲勿施于人”？如何落地“求同存异”？需要不断心理剖析和成长，需要用行动让自我功能进一步强大，更需要去领悟，觉察问题的根源。

——百合

在精神分析中级班的学习中，让我收获最深刻的是:接纳差异！
接受每个人跟我们有差异的地方。这个对我触动最大。因为我们的情绪很多时候是来自于不接纳别人跟我们不一样的观念、行为。
这个不接纳其实也是控制，对人、事、物有了掌控感后才感觉安全、踏实。否则会激起情绪，甚至愤怒、攻击性的言语和行为。
只有修炼接纳差异性，才能提升我们对不确定感的能力，才能有良好的人际关系(包括亲密关系)，才能更好的适应环境。

——心畅