此中有真意,欲辩已忘言

彘儿

　　人心很矛盾，有时很野，想到处飞，但它最平凡最深邃的需要却是一个栖息地，那就是另外一颗心。突然泪如泉涌，睹物思人自然就想起了你。

大千世界里，许多浪漫之情产生了，又消失了。有一些却很幸运的活了下来，成了让人踏实的亲情。

　　许久没有梳理的情绪，拿起笔，准备叙述你的细节时，总是忍不住走神，真抱歉，亲昵的情话没写出来，可我却实实在在地“考究”了你一个小时。

你是一个相当无趣的男人，在慈悲的上苍给他安排的生活位置上“恪尽职守”。“陶醉”于一次次高朋满座的欢谈。“活跃”于灯火阑珊深处，身边朋友也像滚雪球般聚合，形成一个所谓的圈子。那种会让人产生错觉的圈子且错误以为格调很高的圈中的每个人都是自己的朋友。

你在艰难中创业，在万马齐喑时呐喊，在时代舞台上叱咤风云，在淡泊中坚持，在名利场外自甘寂寞和清贫。工作固然重要，但是家里的我们更重要，不是吗？

　　收回心，看见你的孩子了吗？看到他今天的问题，都是对你缺席太久的敌意。

血缘关系是天生的，但父亲与孩子之间的感情却不是。感情需要通过沟通建立，需要真实的陪伴来维持，需要透过生活的细节来升温。

你会发现孩子怎么突然之间就长大了，为什么听到你今晚又要应酬时，电话里的责备就像是妈妈教过的一样？为什么会对那种语气、那个情绪很敏感？为什么会把一档节目里主持人summer当成偶像？为什么想要这个玩具？其实这些结果都暗藏在孩子的生活中，只是从未被发现。就像如晶说的人生就像是不追即过的连续剧，父亲错过了就只能错过了。疏离了的人生，只能破冰缓解，但却无法从头来过。

为什么所有的教育专家和心理学家，都说0—6岁是儿童成长的关键期？

因为，那是一张白纸的第一笔，一篇文字的第一段，一个天使的第一步，是习惯养成的第一个阶段，是亲子连接的第一座桥梁。

他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每一句都会在他的身上留下印记。

　　孩子等着你的爱，却无法得到回应；孩子需要你的在场，却常常被远离。亲子关系中，爸爸起的作用绝不是简单的挣钱养家，他需要和家人相爱，需要维护家庭成员的心理秩序，这才是爸爸的功能所在。

在一次辩论中，傅首尔问了自己的孩子，是否支持这个决定(陪伴不到12小时取消爸爸称号)，孩子说：“我不支持。因为我不敢。我怕爸爸做不到，我就没有爸爸了。”

比起孩子的理解和妥协，也请爸爸在孩子还爱你，想亲近你，需要你的时候，再靠近一点吧。

纪伯伦写过一首很有名的诗：

你的儿女不是你的儿女，

他们是生命对于自身渴望而诞生的子，

他们借助你来到这世界、却非因你来，

他们在你身旁，却并不属于你。

希望你能够明白一个道理：

孩子不是我们的附属品，更不是我们情绪的垃圾桶。不要再以爱之名，做伤害孩子的事情了！

　　默默凝视窗外静谧的夜空平静、寡言、超然，心绪突然被莫名的不安而扰乱。我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。可我却始终都在练习微笑，终于变成了不敢哭的人。

那些藏于心底突如其来的秘密，做出恰如其分的常态，不是非常容易做到的。靠着极度的努力消耗自己的能量去力挽狂澜时，是无法确信结果如何，只是被焦虑逼得不得不做点什么罢了。事实的“不可控”，使得我们在心理上就更需要一些掌控感。

　　人，何其矛盾，会在自己生命需要的问题上变得复杂而无知，被想象出来的虚假所支配让自己无法抽离而迷乱。

许多的伤害本来就是一次性的 ，可能因为有了你的允许 、你的执念、 它才像一把锯子不断的在你心上拉扯， 而紧紧握着那把锯子不放的人其实是你自己。

唯有摘掉自己强加给婚姻及生活的滤镜，主动降低自己对爱人或婚姻的期待值，或者只有这样才能从容应对婚姻中出现的小瑕疵。让精神的果实依照自己的节奏稳稳的成熟。

　　爱是没有理由的心疼和不设前提的宽容。余生要爱得有尊严、活的有器度。

经历了很多事情后性格也悄然的发生了转变，那种和曾经的自己格格不入的性格，指引余生。专注于非你不可的事物，然后迫不及待地，耐心地，将自己塑造成天地万物中那个不可取代的人。

或许只是认清了内心，从而选择了更加舒适正确的方式与世界相处罢了。

在自己喜欢的时间里，按照自己喜欢的方式，去做自己喜欢做的事。给自己更多的机会满足自己，把快乐握在手里！