谁还不会喝两盅酒啊，就怕醉后被人看了笑话

赤道蚂蚁

晚上八点，天寒地冻。在单位加完班，我一路狂奔着赶回家。

从气象站到玫瑰鑫城这段路上，没有看到一个体面的人，大家都瑟瑟缩缩地躲进外套里。

红灯亮起，踩紧刹车，等待的30秒钟里，对面水果店门口闪出两个刺眼的家伙。男生穿着一身酷酷的工装服，身材高挑的女生一袭白衣，几乎和男生一样高。这俩人紧紧地抱在一起相互依偎取暖。男生把头埋在女生的胸前，看不见脸。我在想，他此刻一定很享受女友胸脯传来的温度。

搁在几年前，这眼前的景致大概会惹得我立马捂住双眼，并暗自嘀咕着非礼勿视。如今，年纪大了，见的场面多了，这种你侬我侬的亲昵镜头早已司空见惯。

好歹是隔着厚厚的冬装布料，不像是酷热的夏天，仅一层薄纱似的外套，在这样的街头，说到底，都显得伤风败俗了。

我朝车窗外看了两眼，等来绿灯，轻放离合，轻缓地越过马路。还是不要破坏这对小情侣的气氛吧。 尤其是寒冷的冬夜，缩手缩脚的天气里，更让人觉得谈恋爱真的是一件极其美好又不可对比的事情。

泊好车子，冻得跟狗一样回到家。失落的心情说来就来，连房间的灯光都有些莫名其妙的苍白。

又不是第一次看到情侣秀恩爱！我也曾在冬天里，把自己的手放进她的口袋里啊。可是，现在怎么突然间有一点说不出的落寞呢？

过往的幸福和甜蜜，在当下生活的映照下，连回忆都一击即溃。

我并不是讨厌寒冷，更不是反感那对恋人的亲密关系。我只是计算了一下时间，青春和苍老的关系，突然就又被尴尬了一下下。

许是矫情习惯使然，我忽然感觉自己对当下的孤独感无所适从。完结的关系已经完结，凝结的浪漫已经凝结。我如今敞开大衣，能拥抱的只是空荡荡的冷风。喜欢我的人还在，却再没有闲情雅致让我抱了。

想起恋爱，暖过一秒，心就开始疼痛。

曾经送出的和收到的承诺，像是一张空白的卡片，从接过卡片那天开始，现实的生活便等着它被填满各种琐碎。

可惜了，我心里堆了漫山遍野的空白，却未曾见到一直花开。
最近，我常常感到难以承受的疲惫，所有的情绪在此前都已零零落落地写过。人在倦怠的时候，想不起更多的往事。当回忆也开始枯燥，新的事物自然也接受不了，欣喜和激情更无从谈起。

算是去年吧，疫情期间下过一场大雪。那天晚上，我喝了一杯温水后就裹着大衣下楼，像个傻子一样，偷偷跑去小区后面的空地里散步。在积雪稍多的地方，我独独一人堆了个迷你版的雪人。

雪人在淮河岸边的路口孤独伫立，周遭没有任何一束希望的灯火。

我望着这个被自己精心雕琢过的作品，又是一阵难过。

寒冬冷夜，心会变得越发僵硬而凉薄。

我和那雪人对视了很久。走之前，我跟她郑重其事地说了“晚安”。

那一晚，我出奇地睡得很好，没有失眠，早晨醒来也没有胡思乱想。

我承认，这些年自己过得确实很孤独，但我并不急于摆脱掉一切以随性为砝码的自由。就算现在，2021已经到来，在内心的最深处，我始终坚信任何一段陷入沼泽的囧途都可以慢慢让人解脱。

这种念头，我谁都没有说过，所以在跟旁人聊天时，也倒不至于谈起未来就兴奋得手舞足蹈。

这些年，我从来不敢喝酒，各种形式聚餐的饭桌上，大家都管我叫“天戒”。其实，酒这东西谁不会喝两盅啊，就怕藏了那么久的真心被酒精误了事，稍一放开量，就被人看了笑话。

互相熟悉的人大概会嘲笑我不再是那个说走就走、说分就分、说狂放就狂放的酷男孩。虽然人家不说，有些变化怕是外人早已看清，只是懒得戳穿而已。

关于与某人的爱情，两个人已经走过了这么多年，磕磕碰碰间，只剩下为同一个目标而奋斗的劲头，说再多的情话，无非就是恶心恶心对方，尔后还是平平淡淡的柴米油盐酱醋茶。

爱情过成了日子，早已没有更多的往事可以供人复述。

回忆是两个人共有的，我们至今仍旧视若珍宝。当初，为一场约会晚点而吵闹过的事情，虽然不敢肯定对方是否还能回忆一二，但无所谓，我已经做好了再没机会被人用恋爱的名义来拥抱的准备。

或许是我不够长情，现代的社交关系令人感觉虚无且不可靠。喜欢独来独往久了，我只是讨厌社交，尽管偶尔会对某些关系念念不忘。

不行，明年一定要提早出去走走，最好是没有冬天的地方。我迫切需要温暖，哪怕心里感觉不到，身体感觉一下也是好的。我恨恨地想着，即便是流氓的想法，起码得过一过真正的南方。

时至今日，我仍对快乐和舒畅的真谛一知半解，唯一确信的是，有些烂俗真TM恶心，虽然它仅跟某人有关。

提及俗套，目之所及，都是绝望的荒土。