生命如四季

*兵兵

这是多年以前抄录的一篇散文，已记不清作者是谁了，但精彩的文字和不俗的观点仍然令我念念不忘，如今再次录入，闲来时再度品味。

春天我在这片土地上，用我细瘦的胳膊，紧扶着我锈钝的犁，深埋在泥土里的树根、石块，磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上，可我懂得我没有权力逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果，我不应白白地耗费时间，去无尽的感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么这样不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气，压到我的犁上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。

我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望更谦卑。

每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果，如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。人要是能够期待，就能够奋力以赴。

夏天，我曾因干旱，站在地头上，焦灼的盼过南来的风，吹来载着雨滴的云朵。那是怎样的望眼欲穿、望眼欲穿呐！但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云朵吹过去了，吹到了另一片土地上。我恨过，恨我不能一下了跳到天上，死死的揪住那片云，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同拔着自己的头发离开大地。于是，我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上寻找泉水。

没有充分的准备便急促地上路了，历过的艰辛自不必说它，要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的怪痛的过失——真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里，并非不能。我顿足，我懊恼，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片，有什么用吗？再重新开始吧，这样浅显的经验都需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我来检点自己。

我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆、远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁信它的大地，永远没有尝试过成熟是什么一种滋味，便夭折了。

我渐渐张开我的双臂愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风暴雨、冰雹......善良过份，就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰，即使为它挡过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没，而强者却会留下，继续走完自己的路。

秋天 ，我和别人一样收获，望着我那干瘦的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人的干瘪便灰心或丧气，我把它们捧在手里，紧紧的贴在心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。

富有而善良的邻人感慨我收获的微小，我却疯人一样的大笑。在这笑声里，我已成熟，我已有了一种特别的量具，它不量谷物，只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生，我已经爱过、恨过，欢笑过、哭泣过，体味过、彻悟过......细细想通来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真的活过，无愧的付出过，人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或不值得。

到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有事情可做了吗？只是隔着窗子，看飘落的雪花，落漠的田野，或是数点那光秃秃的树枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖；我将冷静的检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么......但愿只是别人欠我的，那最后的日子，便会心安理得多！

再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再来一次四季，未来的四季将属于另一个新的生命。但我还是有事情可做，我将把这一切记录下来。人们无聊的时候，不妨读来解闷；怀恨我的人，也可以幸灾乐祸的骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余；刻薄的人也许会敷演出一把利剑，将我一条条的切割。但我相信，多数人将会理解，他们将会公正的判断我曾做过的一切。

在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的将不会是我！