怀念我亲爱的姥姥

繁华似锦

我亲爱的姥姥已经离开我们有十八年了，但她慈祥可亲的样子，依然萦绕在我的脑海。时不时的，我总是想起她。想她的朴实、想她的无私、想她的能干…总想写篇纪念她的文章，可又怕写的不好，愧对她老人家。今晚，在又一个月圆之夜，思念的泪水忍不住打湿了眼眶，心中的怀念悠然而生… 　　我的姥姥是一九一三年生人，出生在长治郊区一个叫安城（老百姓习惯叫迫城）的小村庄。我只记得她姓苏，至于叫什么，真的不知道。在她十六岁那年，嫁给了比她大十二岁的姥爷。从此，姥姥就在这个叫郝家庄的小村庄，日出而作、日落而息。 在我儿时的记忆里，姥姥的个子不高，裹着一双翘起的比三寸金莲略大一点的小脚，脚上裹着白色的布袜，黑色的绑腿常年打在小腿肚上，走起路来摇摇摆摆；黑色的大襟衣裤，很大的深蓝色布围裙，一年四季围在胸前，围裙里面有一个紧贴身体的厚重的大布兜，针头线脑、随手日用全部装在里面，成为她一生中永远定格的形象。 　　我的姥姥有着上党之乡农村女人的典型性格，坚韧不息、辛劳持家、含辛茹苦、任劳任怨。她和姥爷共同孕育了五个儿女，过着大多数农村老百姓的家庭生活。姥爷言语不多、纯厚朴实，一年四季默默的打理着地里的营生，忙碌着黄土地的春种秋收。他春天播种、夏天除草、秋天收获、冬天仓储，即使农闲时节，他也不肯让自己闲下来，时不时的揽点银匠活儿，挣点小米或者小钱补贴家用。姥姥则在家里，守护着她的几个儿女和幼小的我，做着长年累月总也做不完的营生，洗衣、做饭、缝补、割草、推磨、喂鸡…一天天的伺候着一家老老小小的生活。日出又一天，日落又一宿，风沙把皱纹刻在了她的额头，长年累月的艰辛劳作，也如同抽丝般，把她抽的又干又瘦… 　　我出生在一九六三年一个寒冷的冬天，是姥姥一手带大的。由于父母工作忙，不到一岁半的我，从奶妈家接出来后，直接就来到了姥姥家，而且这一住就是八年。听老人们讲：刚来那天，由于环境的变化和又一次断舍离，幼小的我在黄昏时哭的昏天黑地，硬是跌跌撞撞朝着来时的土地庙方向跑着。那场面，把周围的村民都弄哭了，看着外孙女哭成那样，心疼的姥姥也是不知所措，焦虑万分… 那天晚上，姥姥硬是不敢睡觉。看着头上和身上长满虱子的我，姥姥坐在昏暗的煤油灯下，用蓖梳给我蓖着一个个撅着屁股、圆滚滚的灰白色的虱子；怕我半夜吃奶，姥姥把家里仅有的小米磨成粉，做成米糊放在锅边，等待我哭闹时随时喝。但她那里知道，不到两岁的外甥女，在奶妈家早已养成了不吃夜奶的习惯，一直睡觉到天亮… 　　在我的童年中，不知道有多少个夜晚，姥爷一如既往的在猪圈旁喂猪，精心伺弄着来年全家人的零花钱。劳累了一天的姥姥坐在院子的石凳上，一面搓麻绳、纳鞋底，一面给依偎在她身边数星星、看月亮的我讲述古老的嫦娥奔月的故事。望着宁静的月亮，幼小的我仿佛真的看到了玉兔捣药的情景，那时的我也就四五岁的光景。也就是从那时起，“小板凳，四条腿，我和奶奶胳咛嘴”；“拉锯、扯锯，姥姥门口唱大戏”；“嫁闺女，迎女婿，就是不让外甥去”等这些有着美好生活情节、长治农村最古老的歌谣，就深深的印刻在我的记忆深处。直到今天，还常常和家人说起… 　　姥姥很辛苦！在家里，她既要做一家七口人的饭，还要看着捣蛋顽皮的我。那裹着的变了形的三寸金莲，承载着她八十多斤的身体和全家的使命，任劳任怨的、不停的劳作着，经常累的腰酸背痛。记得那时：每天清晨鸡叫三遍，姥姥就早早起床，为去地里上工的家人准备稀不溜稠饭；月上三更，姥姥还在忙着剥玉米、织麻绳、簸豆子…直到全家人都躺下了，她把煤火封好、鸡窝挡上、大门插住，才结束一天的辛苦… 　　姥姥很会过日子。那年月，生产队是按照人头和工分来分口粮的，每个工分也就两毛钱，家家户户粮食都不够吃，特别是有大儿大女的人家。为了让家人吃饱，姥姥不辞辛苦、千方百计到地里刨食物，想方设法在口粮中添加如灰灰菜、老婆子苗、小蒜之类的野菜，以此来弥补口粮的不足，保证家人不饿肚子。 姥姥还经常粗粮细做。把不同的米面和粗粮做成三合面、榆皮面、抿格斗、和子饭、玉米煎饼、饸烙等不同形式的饭菜。每当家人上地回来，用大大的笨碗，端起姥姥做的热气腾腾的饭菜，就上自己腌制的萝卜黄菜，圪蹴在大门外、街门道吃饭时，那低头吸溜吸溜的声音和专注吃饭的神情，真的是幸福的味道，胜过任何饕餮盛宴… 　　一九七0年的冬天，七岁的我该上学了。村里的小学建在一所旧庙里。记得上学的前一天，姥姥熬夜用旧布给我缝了个花书包，让仅比我大七岁的小舅舅带我去报到。由于紧张，课间去厕所时我把书包掉进了长治特有的很深很大、能让人窒息的茅坑里，我也吓得尿了裤子。是本家的三女姨把小舅舅找来，用钩子把书包钩了出来。一个七岁的孩子，在寒冷的冬天，穿着尿湿的棉裤、拿着散发着臭味的书包回家，那种感觉可想而知…但姥姥并没有责怪、没有埋怨、更没有打骂，而是把书包和尿湿的裤子都收拾的干干净净。从此，十三四岁的小舅舅就多了一个任务，带着我上学。也就是从那时起，我就成了小舅舅身后永远的跟屁虫…直到现在，我们甥舅关系依旧很好，大事小事互相惦念、互相帮助… 　　转眼，我已经上小学二年级了。九岁那年，由于父母工作调动，我不得不告别亲爱的姥姥，随父母来到太原。这对从小在姥姥家长大、始终把姥姥当母亲的我来说，确实有些残忍，我又面临着从奶妈家出来后的再次断舍离。那些日子，我疯了一样躲避着父母，希望逃过这一劫… 来太原后，我再也不能天天见到姥姥了，那份思念和惦念无法形容、抑制不住…最初的几年，我无心学习，长久的不和父母交流，天天唯一翘首期盼的就是放假。现在想想，那些年对我而言，最快乐的时光不是跳皮筋，也不是穿花衣，更不是吃好东西，而是回郝家庄去看姥姥。以至于后来每一次回家，只要看到姥姥家的大门，心中都有一种亲切。那个高兴、哪个舒爽，真不知道该怎么去形容…而姥姥看到我，脸上也早已笑成了花… 　　谁言寸心草，报得三春晖！参加工作后，只要有时间，我还是会去看姥姥。那时交通不像现在这样发达，没有高速、没有动车，有的只是六个小时的绿皮火车和没完没了在盘山公路上颠簸八小时的汽车。尽管如此，那些年长治-太原、太原-长治不知走了多少次。每次看到姥姥，她都高兴的像个孩子，摸着我的头，牵着我的手。每次都会第一时间从她那大兜兜里掏出钥匙，把亲人们买给她的好东西拿出来，打点我的馋虫，满足我的心愿。尽管嘴里还念念叨叨：“外甥是狗，吃了就走”… 那些日子，我白天和姥姥粘在一起，买肉、做饭、唠家常，一刻也不愿分离；晚上和姥姥躺在那几十年的土炕上，过着点灯说话、熄灯做伴，早晨起来我给她梳小辫的生活。和姥姥在一起，那种依恋、那种心灵上的满足和踏实，真的无以言表… 而每当短暂的假期即将结束，我都会情不自禁的把院子打扫干净，把水缸里的水抬满，用没完没了的干活，来表达对家和姥姥的不舍。真到出发那天，渐行渐远的我看着姥爷、姥姥日渐老去的样子和随风飘曳的白发；看着他们站在东墙根下，手搭凉棚目送我远去的背影时，不争气的眼泪每一次都会忍不住流下来，内心的无奈和不舍悠然而生… 那些年，无论回多少次家，无论给姥姥买多高级的营养品，无论和她在一起的时间有多长，总不能表达我对姥姥抚育之情、培育之恩的无限感激，我真的把姥姥比母亲… 　姥姥是个性格宽厚、不计回报的老人。在她七十六岁那年，默默无闻、勤勤恳恳一生的姥爷走了，享年八十八岁。姥爷去世后，姥姥明显的苍老了，话也比以前少了许多。安葬完姥爷后，儿女们纷纷要接她一起生活，好有个照应，但她不愿意离开生活了一辈子、有着太多记忆的小院。儿女们拗不过她，只得白天轮流过来，晚上让住的最近的孙子小强和她做伴。 姥爷走后的十二年，姥姥就是在这里：坚守着这个有着太多故事的小院、把守着属于她自己的精神领地；姥姥就是在这里：像一座高高耸立的母亲桥，笑迎着南来北往的儿女、链接和凝聚着子孙们的亲情；姥姥还是在这里：面朝大地、春暖花开，福佑着儿女们子生孙、孙生子，子子孙孙五世同堂。直到她临走前三个月，才被逼住进了小舅舅村里的家… 　　姥姥和姥爷都是郝家庄村数一数二的高寿老人。二00二年正月二十七，八十八岁的姥姥带着对生活的无限眷恋，在没有遭受太多病痛折磨的情况下，安详的离开了这个世界。姥姥出殡那天，天高云淡。姥姥的晚辈们、本家们从四面八方赶来，为她做最后的送行。从姥姥灵柩被抬出的那一刻，我长跪不起、悲痛不已，我内心千万次的呼唤着姥姥，任凭泪水肆意的流… 在按照传统仪式绕村结束后，我和家人们一起，万般不舍的跪送她老人家到最终的安寝之地--铁道西祖坟和姥爷合葬，并一直看着亲人们把姥姥安放好… 　　又是一年飘雪时，姥姥转眼已经离开我们十八年了。十八年来，我每年都会无数次回到那个小院。尽管那里早已杂草丛生、也没有了往日的热闹。但我还是会开门进去、长久驻立。我仔仔细细的看着那里的一草一木、一砖一瓦；我急切的在每一个老物件上寻找着姥姥的影子、吸吮着姥姥的气息；我迫切的追寻着童年的光阴、回忆着逝去的岁月；我如饥似渴的和老槐树对话，细数着流年往事；那里是我曾住过的老屋，有过多少童年的往事… 星移斗转、年轮更替。姥姥和童年早已离我远远而去。但姥姥对我的所有恩情，并没有因为岁月而尘封，爱和感恩在我心间永存！我愿把所有对姥姥的思念，化作春风、乘着白云，快递给远方的亲人… 双手合十、点一盏心灯，为我逝去的亲人。祝福我的姥姥、姥爷在他们的世界里，一切安好、一切安好…