冬至忆母亲

自由飞翔

寒冷的冬夜突然想起仙逝妈妈模糊的泪眼仿佛见您白发苍苍妈妈的离开让我失去温暖家家远方的女儿遥寄一束白菊花花 似水的流年春去冬来冬至节到想您的脑海浮现出你含笑容貌不惑的女儿成家立业虽不年少眷恋的心里还想您的温暖怀抱 您老的去逝杜鹃啼血菊花低垂无知的女儿领略到了死别生离妈妈的离开在难找到快乐氛围满目的苍凉那里去寻红瘦绿肥 悲伤的泪水夺眶而出向天呼喊天国的妈妈您老是否过得美满刺骨的北风回答的又并不委婉颤抖女儿好想妈妈怀抱的温暖 母亲的教诲时刻记着我当瑰宝无知的女儿后悔膝下尽孝甚少可怜的妈妈你怎么就离我去了馋嘴的女儿好想您的饭菜味道 无聊的时候好想听到妈妈唠叨出门的时候您要嘱咐注意钱包吃饭的时候总是要说吃的嫌少冬天的时候好想妈妈缝的棉袄 寒凉的时候总会想妈妈的热茶沮丧的时候您鼓励我意气风发在外的时候是您教我察颜观色智慧的妈妈是我人生航行灯塔 生前的母亲为家操劳摸黑起早忙碌的一生从没消闲时刻奔跑过节的时候给您烧了美味佳肴天堂的妈妈你在那边过得可好 如流的岁月妈妈已走四个年头不孝的女儿为您斟起驱寒醇酒思念的泪水悄悄的从脸颊流走窗外的北风为您离世哀哭嚎吼 深深的眷恋伟大母亲无疆大爱无价的珍宝难把您的深恩替代缥缈的灵魂虽然远去红尘界外天堂的妈妈请受女儿瞌头叩拜 　　短短的一句话被我循环播放着，亲切的话语如在耳际响起，多想再听听你的娓娓而谈，多想再感受你的耳鬓厮磨，多想再吃吃你的一锅饭菜，多想再聊聊你的阿宝正传，多想再重温你的一席旧梦，多想的多想只能是多想…… 【无法唱出的赞歌】 我在拖地，家里的电话响了，丫头拿起电话，只听见孩子说：“姥姥住院了，我和我妈马上就去。”话音刚落，孩子就哭的来到我面前说：“妈，小姨说姥姥病了，在新区医院住院，我们快去看看姥姥吧。”看着女儿几乎哀求的语气和担心的眼神，我感到欣慰，孩子是姥姥带大的，她对老人的疼爱惦记从刚才的一举一动体现的淋漓尽致。付出必有收获。姥姥没有白带她。孩子的举止让我感到欣慰。丫头对姥姥的惦记疼爱我无法用语言来表达，亲爱的妈妈，如果您能看见您的孙子对您的关心惦记，我想您的病会好多了，我感动于这种亲情，无法言表，只有经历，才有体会；我拿着衣服拉着孩子一路小跑来到医院，妈妈和爸爸在大夫的桌前，大夫正在询问病情，我看见妈妈做在那，心里稍稍松了口气，带着妈妈作了必要的检查，来到病房。护士来给妈妈扎吊针。父亲则在一旁安顿扎哪只手，把妈妈的帽子垫在扎有吊针的胳膊下，又拿起被子轻轻的盖在上面，怕胳膊受凉，我突然间觉得一向比较迟钝，动作笨拙的父亲今天的这些感觉没有了，显得如此的和谐，本身父亲所做的这一切本应由我来做，但我却没有阻止，也没有替代父亲去做。我只是看着父亲默默的做好这一切。泪水盈眶了，这就是夫妻之情，一种相濡以沫的感情，什么是老伴？这就是老伴，在晚年共度时光的人。这样的和谐在他们有生之年还有几次？我感动于这种相濡以沫的夫妻情。亲眼目睹了老幼两代人的亲情，我都感动，真想用一首歌来赞赏他们，但这首赞歌我无法唱出……，我想我会用自己的心意继续来续写这美丽的赞歌，病中的妈妈，全家人盼您快点好起来……。 　　《相濡以沫的爱情》 端着水走进病房，瞥见父亲拉着母亲的手，父亲在微笑，母亲则睡的很安详。我悄悄的放下盆悄然无息退出，不愿意去破坏这祥和的气氛。这幅很温馨的画面将定格在我的记忆深处。我想给这幅画起个名字，美名其曰:相濡以沫的爱情。这是我第二次以这个题目为父母写的第二篇文章，来见证父母亲这种“携子之手，与你偕老”夕阳红般的老年爱情。 相濡以沫的爱情，我们叫它吐泡泡的爱情，这是一种世俗的、相互搀扶的烟火爱情，这是一种糅合了柴米油盐酱醋茶的爱情。贫穷或富贵，生病或健康、卑微或显赫、低贱或高贵、失意或成功，在人生的路上一路搀扶、相濡以沫，在平静、关心甚至争吵中走向每一个岁末，走向白发苍苍的暮年。　　生活中的婚姻大都如此，当初轰轰烈烈、翻天覆地、不顾一切的爱情最后趋于平淡，像七仙女和董永一样过 “你挑水来我浇园”的平淡生活。相爱的人相处久了，激情开始磨灭，感觉开始钝化，更多的是对柴米油盐的关注，注视的眼光也从含情默默到偶尔的一瞥和回眸。更多的日子是过相敬如宾的日子，偶尔在夫妻的吵吵闹闹里，生出几分激情作为平淡婚姻生活的补白。相濡以沫的日子有幸福和甜蜜，也有苦涩和酸楚。在一个屋檐下，日子一天一天的过着，感觉对方是自己的一部分，就像你的左右手，摸起来没有感觉，可真要切去时，却是带着骨连着皮，有痛到极处的感觉。这种爱情，就像传说中的那两条在海里相亲相爱的鱼，有一天被海潮抛上了海岸，离开了海水的它们，面对的是身体干涸死亡的威胁，它们彼此把自己口中的泡沫吐到对方的嘴里，来延长对方的生命，希望对方能多存活一分钟。婚姻中的男女，平时过的是淡水般的生活，一旦遇到风雨，就会濡沫相依。相濡以沫的爱情，就是你牵我的手，我扶你的腰，风雨无阻，踏雪无痕，害怕自己一个人孤单地留在这世上，也害怕把心爱的人孤独的抛在这个世界上。这是一种生死相依、相携相牵相扶相靠走到黄昏夕阳、走到白发苍苍的爱情。在我们的生活中，在春天的花红里，在夏日清凉的树阴中，在深秋的林荫道，在冬日的围炉旁，我们都能见证这种相濡以沫的爱情。看花开花落，看草青草黄，看叶芽绽出，看落叶纷扬，从年少时纯真懵懂，年轻时的轰轰烈烈，到年长时的平淡和谐，再到年老时的相濡以沫。从懵懂少年刻骨铭心的爱到相濡以沫的爱，爱并没有减少，更没有消失，只是爱的更成熟，更专注，更让人感动，叫人羡慕。这种爱也更绵长、浓淳。在茫茫沧海和芸芸众生中，找一个您爱和爱您的人与您朝夕相伴，珍惜您和他在一起的点点滴滴，将爱的每一份美好珍藏，在宁静、淡泊、闲适和相互关爱中慢慢变老，这是何等惬意的人生啊！…… 　　2015年11月，老妈病了，老妈这一病打破了家中原有的宁静和祥和，病来如山倒，老妈至此卧床不起，我们也开始和老妈一起经历体验令人难忘与煎熬的岁月……一条通往回家的路，这是一条熟悉的路，透过车窗，注视着渐近渐远的建筑物、菜市场、鞋店、衣服店……，望着熙熙攘攘的人群，我眼中满满的渴望，如果爸妈一块能像以前那样一块推着买着菜的小推车形影不离的出现在我的面前多好…但这样的情景现在对我来说好像是奢望……，时间去哪了…… 回家时，我坐上车，看着路对面给我挥手告别的老爸，以前都是老妈和老爸一块出来……但现在不能了……我满目酸楚，看着形影单吊的老爸，时间去哪了……我眷恋父母健在，相依至老的平凡幸福！……时间去哪了? 时间在睁眼与闭眼中转换与轮回，你不曾留意，总觉得它很长，谁知曾今的朝曦与过往竟然就这么快稍纵即逝，不复重来，只能永久的刻在我的记忆与怀念之中。 　　看到老妈还能拿刀给我们做吃的，以前各种做饭的情景涌现在脑海中，看着熟悉的一举一动，泪汪汪。 　　五点，院里就开始热闹起来。鸡叫犬吠鸽子咕咕咕，牛哞鸭嘎麻雀喳喳喳，各种叫声此起彼伏，就像赶集是的聚在一起，异常热闹，新鲜的空气夹杂着李子散发出去的幽香，一幅田园风光自然写照，大自然的杰作由衷之言。 【病中刚强的妈妈】 妈妈今天精神特别好，能下床给我们切菜了，我把视频发给亲们，姐姐们都流泪了。陪伴着我的妈妈，妈妈给我们讲述年轻时的故事，我们听着时而高兴，时而心酸，时而兴奋，时而难过，我敬佩的妈妈虽然没有文化，但他知书达理，虽然家庭贫寒，但她人穷志不短，虽然只是一个普通的妇女，但她有着一般女人没有的坚强与执着。她没有被生活的重担压垮，没有被别人异样的眼光击败，她用自己的傲骨、勤劳、善良教育养育了我们。谱写着她不平凡的一生。即使有病了，她都活的那么刚强…… 4月10日这一天，是难忘的一天，是老妈的生日，今天老妈状态较好，我们都很高兴，老妈很坚强，我们也高兴的泪花流。捕捉平凡生活的一个片段，留驻永恒。明日复今日，明日有几何?我生待明日，明日无奈何。做好眼前事，莫留遗憾多！ 世界上有一位最好的女性，那就是母亲，也是我慈爱的妈妈，世界上有一种最美的呼喊，那便是我妈妈用沙哑的声音唠叨着……昨天是妈妈生日，作为子女的我们没有在她身边给她过一个象样的生日，真的是有愧于心。妹夫唱了一首（母亲）献给了妈妈，我看到妈妈哭了，老爸哭了，在座的人都哭了。在这里我想为妈妈送上最真诚最温馨的祝福，祝妈妈健康如意，益寿延年，笑口常开！生日快乐！风风雨雨的过了70多个年头，妈妈阅尽人间沧桑，她一生积累的最大财富就是她那勤劳善良的朴素品格，她那宽厚待人的处世之道，她那严爱有加的朴实生活。这一切，伴随她经历了坎坷的岁月，这笔宝贵的财富已经被她的子女们所继承了。虽然没有妈妈那么伟大那么勤劳，我还是得感谢上帝让我遗传了妈妈善良的基因。这么多年你风里去雨里来的为了这个家忙碌着。银鬓华丝遮盖了你曾经那一头乌黑的秀发。晚上妈妈的精神特别好，真想让时间老人的脚步就此停止，我愿用我的余生去换取老妈的一片安宁。 　　【老妈--病中的伤与痛】 2016年，新的一年开始了，新年没有给我家带来新气象，老妈的身体每况愈下，我们的心情越发的沉重，每天的生活就是在家和医院中穿梭……。 晚上陪床，别人都是在陪睡，沉沉入睡，而我才是真正的陪床者，坐在床上毫无睡意，双眼盯着监控都在正常范围内跳动的数字，伴随着氧气瓶发出咕嘟咕嘟的声响，邻床的病友此起彼伏的打鼾声，还有窗外大街偶尔几声的犬吠声，将夜晚衬托的更加宁静。极力想入睡的我却睡不着，任思绪万千，随风飘荡，偶有感悟，信手涂鸦。也许多年以后，事过境迁，事虽不能复演，但有文字存在。在有形文字的帮助之下，无形情景也能历历在目，跃然纸上。何尝不是一种财富，岁月的沉淀？…… 一天、两天、三四天，五年、六年、七八年，十一、十二一轮回，人生能有几轮转? 初生婴儿啼啼哭，只为来到人世间，抚养孩子生活俭，父母日夜不能眠；少儿时代多好动，父母终日不得闲；为了孩子前程路，父母勤劳把桑田；孩子一个又一个，学习一年又一年，待到学业修完时，父母白发双鬓染；操持孩子成婚后，依然照顾在跟前；孩子有了孩子后，父母劳累更频繁，端茶递水停不住，只怕孩子受苦难；儿女多顾自己事，难有空闲父母前，偶有时间回家看，朋友来电一溜烟，只知眼前快乐事，不知父母有愁烦；光阴荏苒匆匆过，父母转眼到暮年，古有羔羊跪乳恩，尚有乌鸦反哺义，感恩您养我长大，但我没陪您到老，无限愧疚意，了然一世情！ 看着病床上的母亲，我痛苦，我难过，心中万分感伤：有没有的苦让您尝了，有没有的累让您受了，有没有的病让您得了，老天对您有些太不公平了……白色的墙壁，白色的床单被罩映衬着您那惨白的脸，触摸着您那干瘪的血管，目睹着一管一管的血从您身体中抽出查验，我的心揪得发痛，每天的稀饭拌汤成了您的“营养餐”，从来都没有感到这样的无助过。“一把茶壶，把人生煎熬到最本质的精髓。”记不清什么时候读到这句话，只觉得特别精辟，林语堂所说的“这壶茶”，已经不只是“壶泡之茶”，应当是“心灵之茶”。人生的道路上，在“熬”的过程中，每个人都要尝遍各种各样的味道，咸味儿的眼泪，甜味儿的幸福，酸味儿的记忆，苦味儿的失败……日子就是在每分每秒中煎熬中度过。 　　《记忆中的母亲》 记忆中的母亲一直是坚强和要强的，她一个人带大了家里的孩子，一个人做了所有的农活，一个人承担了所有的委屈，一个人遮挡了所有的风雨。在我心中的母亲曾经是固若磬石的。小时候的记忆里，母亲白天要到生产队去参加繁重的劳动，总是三更半夜给我们洗衣服，一大堆的衣服被母亲用手在父亲自制的搓板上一起一落，爬在炕头的我看着母亲干脆利落的动作，觉得母亲是不是铁做的，浑身有使不完的劲。父亲退休回到家，对母亲有了照应。我们姊妹几个一个个从上学到工作，虽说过程很艰辛，但同时也减轻了母亲的负担，家庭情况开始有所好转。日子虽然好过了许多，可母亲的身体却是每况愈下；好多次的机缘巧合和疏忽最终酿成了大错。看到母亲昏昏入睡，或者长时间的不入睡那种游离的目光，我的心真的是很疼很疼，背着母亲我总是会忍不住自己的泪水，这种伤心和悲痛，是那样的深入骨髓，仿佛是生命中最珍贵的东西，蒙受了不该有的损失，我知道，那是母亲的健康，是比我自己的健康更为重要的东西。母亲现在的状况，使四十年来一直自信能够在苦难和坎坷面前一笑而过的我，仿佛一夜之间长大了，仿佛有生以来第一次尝到了这个世界的辛酸和无奈，尝到了一种彻心彻肺的痛苦。在母亲的身边，我无论如何都不能控制住自己的眼泪，我在想，四十年前那个夜晚，母亲在痛苦中给了我生命，四十年后的今天，母亲依然躺在床上，而她用四十年的心血和精力抚育成人的她的女儿，却无论如何也无法去分担她的痛苦和忧愁，这对于母亲来说是多么不公平的事啊！困倦的我在夜深之时难以入睡，母亲那流泪的戚戚的脸不时地在我眼前浮现，我便为了母亲的委屈而委屈，为了母亲的难过而难过，我想我能够怎样才能使母亲健康和快乐，怎样能够去分担一些母亲病痛的折磨和抚平疾病带给她的心灵上的伤痕？我知道，因为不能，或者说因为我所做出的努力对于母亲来说是那么的微乎其微甚至无济于事。老天，你来惩罚我吧，让我带她受过，不要再折磨她了…… 《陪床》 晚上陪床，别人都是在陪睡，沉沉入睡。而我才是真正的陪床者，坐在床上毫无睡意， 盯着监控都在正常范围内跳动的数字，伴随着氧气瓶发出咕嘟咕嘟的声响，邻床的病友此起彼伏的打鼾声，还有窗外大街偶尔几声的犬吠声，将夜晚衬托的更加宁静。极力想入睡的我却睡不着，任思绪万千，随风飘荡，偶有感悟，信手涂鸦。也许多年以后，事过境迁，事虽不能复演，但有文字存在。在有形文字的帮助之下，无形 情也能历历在目，跃然纸上。何尝不是一种财富，岁月的沉淀？ 我的亲娘于2016年8月12日下午5时20分离开了人世。 　　2016年4月10日，我们一家人聚在一起给妈过得生日，那天妈哭了；6月24日妈还能给我们做饺子，我感动的哭了；8月12日您却撇下我们离我们而去，我们全家人都哭了。从此阴阳相隔，再也看不见您的音容笑貌。听不见您的一言，看不见您的一行。以前两眼泪汪汪是活生生的现实切身感触到真实情景油然而生，今天两眼泪汪汪却是寸断肝肠无法忘却的回忆，只能是真实情景的再现。以前晚上睡不着却能感受到您真实的存在，心里踏实。现在晚上睡不着却只能是无穷无尽的思念…… 《---致母亲》祭文 母亲的一生是勤劳的一生，几十年如一日起早贪黑为我们缝缝补补，洗洗涮涮，辛苦劳作，毫无怨言。生产队全靠你一人挣公分换回我们一家人的口粮。尽管当时的生活比较拮据，但您总是想方设法让我们吃饱穿暖，供养我们几个上学，尽可能为我们提供优越的生活条件。后来家里经济条件有所好转，但您还是保持着勤劳的好习惯，尽管年事已高，仍把家里收拾的整整齐齐，一尘不染。 母亲的一生是善良的一生，你用你善良的品质感染着我们。你和左邻右舍和睦相处，教育我们宽以待人。虽然您没有读过书，但您通过自己的一言一行，教会我们做一个正直，诚实，善良的人。 母亲的一生是相濡以沫的一生。您和父亲50多年来，日子虽然过的很清苦，但你们的相濡以沫给我们这些儿女们做出了榜样。我们忘不了日常生活您和父亲的相互扶持，忘不了您给父亲做的可口饭菜，忘不了您和父亲一起欣赏您最喜欢的阿宝专辑，更忘不了在您有病期间父亲对您的悉心照顾和寸步不离的守候。 我亲爱的娘啊，您用您的勤劳铸就了我们这个大家庭的辉煌，您用您的善良掌舵着我们人生的方向。您用你的相濡以沫维护着我们这个大家庭的和睦相处。您的一生是傲骨的一生，您用您不服输的性格诠释着生活中的波澜壮阔。 我亲爱的娘啊，带着我们对您的无限眷恋，您离我们而去，您走的时候非常安详。您放心，我们定会照顾好年迈的父亲，大家必回和睦相处，团结互助，定会把您优秀的一面传承下去。 愿您老人家在西走的路上一路好走，安息天国。 　　看着墙上悬挂的照片，您的笑容依然那么灿烂，您的神情依然那么亲切，您的面容依然那么精神，可我的心好痛……我只能把思念寄于相片中的您。回忆往事，点点滴滴，历历在目，恍然近在眼前，泪在心里流……您总用那关切的眼神望着我，总用慈爱的笑容温暖我，给我讲诉您的过往，像朋友一样聊天……您的身影总会时不时地想起，家务活总是干得井井有条。每当您说话的时候，我大多都是顺着您，可现在我想为您做点什么，可什么也做不了了。只能在一年的四个季（清明、十月初一、冬至、除夕）和您的忌日为烧点纸钱，也只能在清明之时到您的坟头看看您。来到您的栖息之地，尽管有很多很多人陪伴您，但您会觉得孤单吗？生前您总是忙个不停，这会儿的您是不是真的休息了？想起以前的点点滴滴，止不住的泪水哗哗地流，没有您的日子真的真的好冷清，没有您的日子真的真的好难过，没有您的日子真的真的好痛苦……记得您在的时候，总会和父亲发生一些小摩擦，但对现在而讲，那岂止是摩擦，那是快乐，那是幸福。那天在街头碰见蔡姨，当他们询问你是否安好的时候，我的泪再也藏不住风起云涌，我不想，不想让父亲看到我的异样，赶紧把头撇过去，把心痛掩埋。我怕，我怕父亲看到会更伤心，因为父亲才是最痛心的人。在您走的时候，父亲用什么强大的力量支撑着这个破碎的家，也是和您一样无私的爱……“妈妈”我们是你永远放不下的牵挂，您的离去让我明白钱不是万能的，身体才是最重要的。“妈妈”我知道您不希望我们不开心，您的离去对我们打击好大好大……但我会秉着您的意愿快快乐乐地生活。“妈妈”天堂的母亲，一朵开在心里不落的花！ 　　母亲去世21天结束了这个世界的酸甜苦辣咸，在另一个世界重新开始，或许会有更好的经历。人生大约总是这样，缘尽时，只能散，各自再觅新的缘。无论曾经有过多么浓厚的爱恨情仇，分离后，只能各走各的道，各过各的生活。唯愿母亲在另一个世界里不再有痛苦烦恼疾病，愿母亲所有那些在这个世界不能实现的美好愿望在那个世界统统实现，最重要的是有一个真心爱您疼您呵护您的丈夫。感谢您在穷苦的岁月里艰难地养育我们长大，感谢您给予我们那么多我一辈子都无法偿还的爱。虽然我从未说过，但是您一定知道，我爱您，永远。明天就是你的三期了，离开我们21天的日子了，可你的音容笑貌却时刻在我的眼前闪现、我的娘啊、你是否安好？一直放不下的惦记…… 　　《生命的延续》-- 孙女刘思媛 奶奶走了，爷爷延续着奶奶的生命。保持她的习惯，做她一直做的家务活，替她操心着一大家子人。 我是奶奶带大的，没有参加奶奶的葬礼，没有披麻戴孝，内心已经是万般愧疚了。那天我梦见奶奶病好了，穿着小姨买的小碎花睡衣，还是原来白白胖胖的样子，爷爷在给她拍照，所有人都笑盈盈的。我也终于体会到了在梦中不愿醒来的滋味。然而，热闹过后的冷清最冷清，希望过后的失望最失望。 2015年12月，奶奶查出来得了癌症。原本硬朗的人，一下子就变了个样。当时，我不知道这个病会具体什么症状，我只知道会很疼很疼。病痛就这么折磨着她，每住一次医院，情况就越差，我们的心就越紧。除了稀饭，拌汤，她几乎什么都不能吃了，身体日渐消瘦。2016年元旦，我们一大家子人去拍了全家福，这个事是我发起的，因为我无意间听到奶奶说爷爷，都没有一起拍个全家福。那时候，我只想能多做点事，能尽量完成奶奶的心愿。这张全家福，就成了奶奶唯一的一张全家福，也是我们唯一的一张全家福。我们还给奶奶过了生日，席间姨夫为奶奶唱了一曲母亲，唱哭了所有人，生活中的奶奶与歌词中写的一样确又不一样，一样的是奶奶对子女的爱，不一样的是没有写出母亲经历的苦难。2016年五月，奶奶搬回了咱们的老家，我留下来收拾屋子。回首往事，奶奶待的最多的屋子是厨房，无论谁来了，她总是去厨房做吃做喝，生怕饿着我们。原来我不懂，总是和妈妈抱怨说，奶奶十分钟就问我一次吃不吃这个那个。后来和奶奶聊天才知道，经历过饥荒的人永远忘记不了那蚀骨的饥饿感。厨房所有的瓶瓶罐罐干净整齐，里面的调料重来都是满满的，好像不会减少一样。旁边的走廊一般都放着米，面，泡菜，过惯了艰苦日子的老人总爱屯粮，这样似乎更有安全感。记得有一次我和姐姐去医院看奶奶，奶奶让我俩一人提一袋面粉回去，我说不用啦，留着您吃就好了。奶奶傲娇的说，我家多的是。那个满足，自豪，傲娇的表情，至今难忘。奶奶家的卧室是我们待的最多的地方，吃完饭奶奶总说去躺着睡会，然后我们就躺床上和奶奶聊天。那时候小小的床上总是挤好几个人，大家都说这说那，好热闹。最令我难忘的就是奶奶家的卫生间啦。以前去奶奶家，奶奶总是要给我们搓澡，手劲真大，常常疼的我们呲牙咧嘴但又不敢说。阳台上的晾衣架每天都有新变化因为老人太勤快，太仔细啦，每天都洗洗刷刷，有一次刚出院回到家，就要张罗着洗洗刷刷，可把她的儿女给紧张坏了。大家都开始从老人手里面抢活，气氛甚是紧张。弟弟是奶奶心尖上的人，以前读高中住奶奶家，刚换下来的校服转眼就让洗了晾着。在奶奶眼中我们永远都是长不大的孩子，她眼中的我们不会洗衣服，不会做饭，拿不动重东西。我们都明白那是爱蒙蔽了奶奶的双眼。奶奶搬回老家后，小姨也都经常回来陪老人，家里越来越热闹，暖暖的感觉。爷爷经常用轮椅推着奶奶在院子里，家里的树又高又绿，花又美又艳，两个老人坐在院子里，一起分享阿宝的歌，安详幸福。病痛依旧对奶奶没有手下留情，她总是精神好一天，差一天。好的时候还给我们剁饺子馅，大家伙看着都开心。差的时候躺床上话都不想说，你说啥她都冲你摆摆手。视力也越来越差了，原来我脸上的斑点她都看的清清楚楚，后来一米内的垃圾桶却认成了小狗。奶奶在好好坏坏的变化中，身体还是越来越消瘦了，真成了皮包骨。日子越来越难熬了。就像小姨说，每次日出，她总暗自庆幸，又熬过去了一天。日复一日，痛只会更痛。2016年8月7日，我在医院生下了宝宝，奶奶的小重孙，8月11日我出院了，13日，周四下午五点五十，奶奶走了。我没有见到她最后一面，也没有参加她的葬礼。今天是老人家去世第21天，我内心久久不得平静。这篇追悼文名字就叫做《生命的延续》 母亲去世--28天 今天是9月8日，母亲离开我们整整28天，总想写一点关于母亲的文字，那怕是寥寥几笔也好,也足以表达我的思念之情,但多少次提笔总是泪随笔下,每次提笔好似有千斤之重，心如泰山压顶，竟无以付诸笔端。每当静下心来，我却不敢回忆关于母亲的点点滴滴，因为只要打开这扇记忆的闸门，我就无法控制情绪，肆无忌惮的泪水就会马上淹没我的双眼。昨晚上一直辗转反侧到凌晨两点无法入睡。 时至今日，我都还是活在幻想之中，我总觉得妈妈还在人世，只是天天见不着而已…… 可是我却清楚的知道，是我亲手给母亲擦洗的身体，目睹母亲弥留之际的整个过程，眼睁睁的看着母亲安详的闭上了自己的眼睛…… 爱我们的母亲已经彻底地离开了我们。我觉得自己就像一根无处攀爬的藤蔓，再也找不到该立足的位置；又像一只断线的风筝，无论如何也找不到回家的路；有时候，我又觉得自己特别像水中的浮萍，飘飘摇摇，却永远也无法安定。人生最难写的文章就是描绘母亲，我怕这笨拙的语言，怕粗浅的文字永远诉说不清母亲跌宕起伏的一生。现在只要一想起母亲，决堤的泪水已经如同泛滥的小河。走到家门口，再也看不到您一脸的笑容和熟悉的身影。坐在屋子里，无论是睁眼闭眼，头脑里晃动的都是您忙碌的身影和关切的眼睛。走进厨房，一边做饭一边和我们说话聊天的神态就像电影一样在我眼前回放……您的音容笑貌即在眼前浮现。一点并没忘却，仿佛就在昨天。总记得小时候家里的清贫，在那艰难的日子里是母亲为我们不分昼夜的付出，有时在想，也许母亲在那时承受太多烦重的体力劳动才种下病魔的祸根，是不是我们就是罪魁祸首。至今想起心有愧疚之感。有时候感到自己很惭愧，愧疚的是我们没尽到更多的孝心，母亲的付出没能得到我们的回报.，每当想起这些心就感觉象针扎的痛疼。您在世时，每当我受到委屈，我都想法设法瞒着您，怕你知道后为我难过，想起你劝告我的忠言……现在我想和你说说话、唠唠嗑，可是我的娘您在哪里？你可曾听见我寸断肝肠的呼唤.……人生会有无数次得与失，唯有失去亲人的痛是最撕心裂肺的难受。您留给我的是茫茫岁月中无尽的思念，在这瓜果飘香的秋季里，残阳搅拌着我沉闷的思绪，对母亲的思念如潮奔涌，无休止地叩击着我记忆的闸门。回想着母亲那坎坷的一生，经历风风雨雨，跌宕起伏，七十四年走过的人生历程，风雨兼程，沧桑岁月，酸甜苦辣。即是世上最华丽的语言来形容母亲也是苍白无力。每当想起这些，我的心如刀割，泪如雨下，思念，强烈的思念最爱的母亲！现在我才体会到《唐山大地震》中女主人公饰演者徐帆说的一句话：没了就没了。这句话的真正含义。人们说，时间能抚平一切心里创伤，却难以抚平那内心的痛楚。母亲，您走了，留下了孤独的父亲和我们姐妹，那种才下眉头又上心头的思念让人挥至不去。如今母亲虽然永远的离开了我，但她对我的点点滴滴的爱，我们会永远铭记在心的。每当想起的时候，心里都会充满了感动。泪是无声的，可痛是撕心裂肺的！此时此刻，刺骨心痛的感觉冷彻全身。中午饭后借母亲四期之际在不成文的诗行里和泣不成声的抽泣中，我用笨拙的笔，在洁白的信笺上，写着我苍白的思念，留下女儿只言碎语的一片哀思。人们都说天堂很美，也不知道在天堂的母亲是否可好？ 　　母亲去世--35天 睡至夜半醒来，翻开覆去难以入眠。翻开手机想写点东西，却时时离不开对母亲的思念。写了删了，删了再写、脑中的意念却总是无法付诸于笔端，只任两眼朦胧，泪水婆娑……想在梦中再看一看我的娘亲，却无奈周公怎么也不让我入梦，只能一遍又一遍翻看娘亲的照片。35天了，对你的思念只增无减。强颜的欢笑，孤独的落寞，酒后的伤感，内心的悲催，记忆的空白，谁来填补？再也没有叫娘的日子了，也无人答应我叫娘的声音了…… 　　四点刚过就醒了，辗转反侧难以入睡，越强迫自己越睡不着，索性不睡了。窗外的蛐蛐不停的叫着，也不知疲倦？不知是谁惹怒了睡梦的狗儿，发泄般的狂吠！除此之外死一般的寂静。我想我的娘了…… 　　当外面的世界车水马龙，当周围的世界安静平息，睡不着时，我突然弄懂了一件事----所谓的生死别离，一开始也许都意识不到，直到永远失去，永不再见才会慢慢呈现，就像树纹一样一圈一圈随年轮长进树干的里面，外人看不出，生命本身却知晓。 妈妈的离去，让我第一次如此真切的感悟衰老与死亡。当我望着妈妈的照片我无法相信那些个日夜为我们操持的妈妈，就这样永远见不着了。我目睹了妈妈这一年来，在死神的阴影下，一步步退让，终究退无可退的境况---当最后我给妈妈洗脸时，她的皮肤薄的像张纸，双腿瘦的只剩皮包骨，每喂几口水，就会呛。到最后妈妈连吞咽与语言的功能都统统还给了上帝，只剩呼吸。而最后的最后，连呼吸也停了，一个人基本的生命体征消失了。妈妈走了，真的离开了我们。我们成了没妈的孩子。 如果夜晚是星星的院落，思念就是落满秋叶的路，来不及打扫，又被新的落叶所覆盖。十五的月亮十六圆，地上的人儿难团圆。妈妈会在天上看着我们吗？那一刻，会不会像童话故事《卖火柴的小女孩》中的小女孩那样，擦亮一根火柴，就可以在亮光中看见我慈祥的妈妈？ 时光飞逝，死亡是终点。世界是我们想象的画布，生活就像不停旋转的黑洞，随时随地裹挟着我们往一切不确定的地方去。爱至尽头，梦无虚无，不如把死亡当做瑰丽的梦境，把落日看成凄美的绝景。在时光的倒影里，我们得学会与“理想之外的不理想”握手言和。在命运面前，该来的总会来，该面对的总要面对。没人能决定怎么生，怎么死，但至少可以决定怎样爱，怎样活！ 虽然总是有那么一些时刻，某些封存像巨浪一样扑面而来，让我们躲无可躲。如今，妈妈真的走了，而我将带着她的某些特征继续活着，也许鲜花会凋落，绿叶会腐烂，但爱会在失去中一代又一代不可思议的绵延。 　　夜深了，屋里静的有点可怕。睡不着的我任泪水滑落眼角、洒湿了枕巾。妈妈，我想你了。 想起轩小时候你为轩做的暖和的棉衣、想起你半夜三更陪我给娃看病的身影、想起你为我们吃的苦受的累、想起你安慰我们所说的每句话、想起你给我们做的可口的饭菜、喷香的饺子、想起你给我们精心腌制的小菜、想起你的所有点点滴滴……妈妈我想你了，泪眼中那张熟悉的面孔又出现在我的面前，我知道你也放心不下我们和老爸，也在天堂亲切的看着我们。每每想起你，我晚上就睡不着一直到天亮、多么想和你说句话，那怕是你骂我都好，可我知道那是我的奢望。中午做饭的时候我就想你、由不住打了个电话，没有娘亲的姊妹倆抱着电话哭得稀里哗啦。我想去给你作伴…… 　　（题目：今夜无眠思娘亲） 夜很深了，屋里静极了，只听见秒针在“滴答滴答”的走着，将夜衬托的更为宁静。此时的我却怎么也睡不着，往事在脑海中一一闪现、起初模糊不清、越来越清晰最终定格于一张熟悉的脸庞~~~一张熟悉的再不能熟悉的，我伸手摸向那张久违的脸、谁知手空了，泪落了。娘啊，儿想你了。任凭我怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。朦胧中看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，我的心像刀割一样。在那段与病魔抗争的日子里，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽心中的伤痛。我只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛，但是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情. 。我的娘，您受尽了病痛的折磨。您带着遗憾永远的离开了我们，留给我们无以伦比的忧伤和哀愁，让我感到无穷的思念和内疚。我真的好后悔，这是我一辈子都不能原谅自己的！妈妈，这几天您肯定知道我要来看您了，您在想念您的子女了。要不最近我怎么老想起你呢! 我现在真的相信阴阳也有心心想通之说了。这几天您的音容笑貌总时不时的在我的眼前和梦中出现。您还是那样的思念着、还是那样的牵挂着，还是那样的放心不下你的子女。我们又何尝不是呢! 妈妈，我想您，常常泪湿衣襟。晚上梦中见到您是那样的依依不舍，哭泣中醒来才知道是梦中相见。您走后，我把您的相片集中到了一起，每当我想您的时候，就拿出来看，往事就像电影一样一幕一幕的在眼前出现。窗外，寒气逼人，我流着泪写下这些文字。妈妈，您在那边还好吗？这几天又降温了，您冷吗？您的一切，是儿女们今生今世永远的牵挂。来世，我还要您做我的母亲！ 　　午夜的钟声已敲响很久，可我却一点睡意都没有。躺在床上辗转反侧，又想起了妈妈，瞬间眼泪盈满双眼……下下周末是您白天的日子，我定会去坟头看您。妈妈我爸也想去看你了，前几天就给我唠叨你了。妈妈你可知道，你不在了老爸对我们越好了，您生前对我们的叮嘱在老爸的身上得到了延续，叮嘱我们秋冬各种小菜的腌制，叮嘱我们天冷加衣，叮嘱他的孙子们好好做人，好好学习，叮嘱轩宝听我的话……妈妈您安详的走了，留下了孤独的老爸。晚上回去看到老爸坐在沙发上看电视，我只想陪着老爸说说话拉拉家常，可慈祥的老爸一个劲的催我回去，说是天黑了不好走，实在拗不过我老爸的执意。现在的我一点睡意都没有，想想孤独的老爸，还有同样孤独的婆婆……暮年的孤独，无期的守望，离世的牵挂，后辈的怜爱，都叫人情以何堪？ 窗外风在吹，可以听见枯叶旋转的声音。不知道老爸睡着了没有？只知道老妈不在了老爸的瞌睡少了许多。耳边响起了一首歌，这首歌有这样的一句歌词:一个人的寂寞俩个人的错…… 百天祭日 生命里，往往有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱和思念…… 今天是我妈妈百天的祭日，亲爱的老妈离开我们已经一百天了，极度的思念悲伤陪伴我度过了一百天。老妈，就这样您真的走了，带走的是全家人对您的无限思念，带走的是全家人的充实满足，不管我们在这段时间里如何努力地想让思念哀痛之情淡化下来，如何努力地想重新让生活充满阳光与欢乐，可每每不经意之间的伤悲仍是悄然生长！天堂的老妈啊，我们真想您哪…… 冬至--2016－12－22 “物是人非事事休，欲语泪先流！”晚上在老爸家睡，打开衣橱，妈妈的衣服还很整齐划一的放在原处，只是几个月未曾动过，就想把妈妈的气息留在家里……昨天冬至，乘中午下班之际给妈妈烧点纸钱，借此告慰天堂的妈妈。风呼呼吹着，看着在风中打旋的纸片，我的思维随着飘走了…… 今日跪在佛前为你祈祷， 你可听见？ 我对你的思念，你可感觉到？ 转眼，时间已过数月， 没有人知道 我失去你的那种痛有多痛 我在深夜把你思念 我在梦里把你惦念 妈妈，我希望你在那边一切都好 　　没有妈妈的第一个春节--2017－1－26老家院子，当青涩的李子挂满枝头等待成熟的时候，老妈走了，油尽灯枯的那种，在她生命的最后时刻，我们姊妹无限伤感，孤立无助，个个都想想方设法帮老妈一把，最终无奈天不随人愿。 夜深人静，窗外风呼呼刮着，让人心烦。月亮挂在天边，散着清冷的光，屋内一股土腥味快让人窒息了，都是风惹得祸。街上偶尔的鞭炮声提醒着人们春节的到来————春节来了妈却没了。 苦日子过完了，老妈却老了，好日子来了，老妈却病了，所有事都办完了老妈却走了，这就是我辛劳的妈。 老妈走了，我的世界变了，我们变成了一个个没有妈的孩子，老妈在时，我们姊妹是一家，老妈走了，我们姊妹更要是一家。老妈在时，回家时都能叫一声妈，老妈走了，我们不能再喊一声妈，如果再想叫一声妈，只能去老妈的坟前。 老妈走了，带走了妈妈的味道，以前每年春节客来客往，都是老妈照顾客人，忙前忙后，我们几个都是坐享其成。很怀恋老妈烧制的菜饭：手洗的面筋大锅烩菜喷香的饺子冬腌的各种小菜……这都是我熟悉的味道，秋冬以来我自己动手做各种小菜，无论我怎么用心做，都做不出妈妈的那种味道，想不出为什么？现在想明白了，那是从娘胎里带来的味道，别人学不会，也带不走，这种味道已若即若离，直至吃不着，闻不见。 这几天一直在老爸家里忙活，看到老妈置办的每一个物件，无一不浸透着老妈节俭的习惯。就连以前做鞋的布头都洗的干干净净，叠的整整齐齐。看着这些东西，我都泪眼汪汪，老爸也拿着老妈曾经用过的东西，喃喃的说:“东西都在，人却没了……”。我竟无言以对。 今年的春节我代替老妈，继续着她往年的习惯，储备过节的各种食物，继续着妈妈的味道，继续着家的团园，期待着春节一家人的团聚，也希望能看到此文的刘家姊妹们能克服困难陪老爸过好没有老妈的第一个春节…… 母亲去世半年 你静静地躺在那里，平静，安详。好像睡熟了一样。但我知道，你这一觉却将睡上百年，千年，睡到永远。那洁白的挽联，那黑白的相片，那毫无生气的花圈，那一张张悲伤的面孔，那一曲曲哀怨悠长的唢呐声……一切都是那么的刺眼。 我站在灵柩前，呆呆地望着你，望着自己亲手为你刚擦过油整过容的冰冷的脸……我只感觉眼前的一切都是那么不真实，就像在梦里一般。 一声声撕心裂肺的哭声一遍一遍地在我耳边回荡。当盖子被盖上的一刹那，巨大的响声充斥了整个灵堂，周围的一切好像都安静了下来，我只能听到自己的一声声哭喊：“娘……”我多么希望能用自己的喊声将你唤醒啊!而亲爱的娘,你听的到吗? 我从未想过死亡会与我如此的接近，也从未想过生命竟会如此脆弱，更未想过一个如此鲜活的生命就会这样悄然的逝去。过去的一切好像就发生在昨天，日子一幕幕地在眼前浮现。可是，这一切的一切都已成为无法磨灭的回忆，如今，你已独自长眠于那黑暗狭窄的盒子里。亲爱的娘，你寂寞吗? 时间真是个神奇的东西，它不会因为任何人而停下脚步。转眼之间，你已经离开半年多了。但我依然觉得你还在家里一样，因为无论我在哪儿到处都有你的影子。 闭上眼睛，你依然静静地躺在那里，平静，安详，像睡熟了一样。 清明节--2017年4月3日 又逢清明想亲娘，眷眷思亲问浩茫。风吹旷野冥钱舞，冷雨祭母泪汪汪。柳拂轻烟吟哀绪，梦里寻母湿枕裳。杜宇啼血声声泪，年年此日哭断肠。 题记:母亲节忆母亲 2017－5－14 在这祝福满满的日子里，我又想起了你----我亲爱的母亲。昨日，我们姊妹几个趁母亲节这个特殊而平凡的日子相约到母亲的墓地去，由此慰藉我们大家对母亲的思念。走向墓地的途中，大家都不说话，我知道大家心里都比较难受，路过东干渠时，我和姐姐把妈妈的衣服扔进了流速极快的渠水中，可衣服打着旋儿久久不肯离去，面对此景我们姊妹几个都哭了，悲痛之情无法言表。 跪在妈妈的墓地前，用我们汉民独特的方式祭奠母亲。母亲的音容笑貌透过燃烧的纸片瞬间清晰可见，母亲的言谈举止在泪眼婆娑中历历在目…… 母亲走完了她74年短短的人生旅程，带着彻骨的病痛、带着满怀的遗憾、带着深深的眷恋永远的离开了。 时光飞逝，转眼，母亲离开快由一个年头了。岁月模糊了我几许记忆，时间也冲淡了我许多伤痛。原以为自己对母亲的记忆也会在日复一日的时间轮回中支离，在年复一年的岁月蹉跎中破碎。但是，在这二百多个如水般流荡的时光里，关于母亲的记忆却被冲洗得更加清晰，更加深刻，更加久厚重。 记忆中的母亲勤劳而善良、隐忍而坚强。在那个物质相对贫乏的年代，父亲上班，平时家里里里外外、大大小小的事，是母亲一个人独力支撑，老老少少的人也是母亲一个独自关心。白天的母亲忙碌劳作在田野间，风里来雨里去，一肩挑风雨，一肩披日月，几多汗水，几许疲惫。晚上回到家，忙完了我们晚饭后，她也许会就着昏暗的灯光为我们缝缝补补，又或许会做些家用的咸菜。早上4点多钟起床又开始了新一天的忙碌。母亲就是这样在日复一日年复一年周而复始的忙碌疲惫中、清贫困顿中透支着她的青春、她的健康。用她坚强的身躯为我们遮风挡雨，撑起一片晴朗的天空，让我们健康平安的长大。用她的辛苦与劳累换来我们生活的无忧。用她的善良与坚韧支撑着我们度过生命中所有的沟沟坎坎。 在母亲的辛劳中我学会了努力。在母亲的善良中我学会了感恩。在母亲的隐忍中我学会了自省。在母亲的坚韧中我学会了坚持。母亲的怀抱是我永远的眷恋。母亲的离去是我此生的伤痛。我泣泪长叹：此生我何处喊母亲？只有在梦里…我掩卷长忆：母亲永远在我心中....我泣泪祝福：愿母亲在另一时空，岁月静好，安享流年….. 　　母亲去世一周年--2017－8－31 农历七月初十注定是我生命中刻骨铭心的日子，最爱我们的妈妈永远的离开了我们。那天成了我生命里大悲大痛的日子。 一年之后的今天，是妈妈一周年祭日，作为女儿，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并不能淡化我对您的思念，这种思念却是越来越深，越来越浓…… 穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！亲爱的妈妈，自从您走后，我脑海中总会不由自主地出现您的影子，您有时笑意盈盈，有时愁眉不展…泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多的瞬间会触动我思念的心弦，在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……     往事并不如烟，一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中您使用过的一个物件都能勾起对妈妈深深的思念。 每每想起母亲临走前几天的种种症状，泪会禁不住流下来。我永远忘不了你闭眼的那一刻，拉着您的手，随着您身体余温慢慢散去，才意识到您真的离开了，痛彻心菲，泪溅伤感.....   每次回家我都会看看您的房间，往日熟悉的一切，屋里一片寂寥，仿佛在追问它的主人何在？多少次似乎听见了你的声音在呼唤我，眼前老是浮现你的身影，真是难熬啊。一抔黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随着您。黄土无语，将您和我们分成两个世界，阴阳两隔…“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！你走了整整一年了！多少次梦见您，可那是怎么样的相见啊！好多回看见你了可是我刚一伸手，你就消失了化作点点星光已然逝去，我只能潸然泪下。一次次就这么无望的想您！多少次梦见您又回来了。然而一次次从梦中醒来，已经哭得不能自已的我，总是掉进现实的深渊，面对死寂黑暗的残酷，一次次看您的照片，为那泯灭不掉的思念，挥笔记录下一点点的心情。想你的每一个夜里，只能透过窗户无望的看着天上的繁星，只能寄希望天上的星星照亮通往天堂的路，好让我找回最亲的人，妈妈你在哪里，你能听见吗？无奈，不知在天堂的你是不是也在念着我。 今天是母亲周年的祭日，但我觉得您像是刚刚离开了我们，又好象从来都没有离开我们。这几日来，思念您心越来越浓！心中的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，有人说时间可以抚平一切创伤，可以抹去许多的痛苦，我总感觉即使再久的时间也抹不去我们对您的思念，再久的时间也抚不平我们失去母亲的痛苦。假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想、一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过是出了远门,去了您身有所安心有所依之地。天堂在哪里啊？天堂有多远？要是天堂有电话的话，我真想能天天给天堂的您打电话。母亲啊，这一年里您在天堂还好吗？过得还快乐吧？生命是一次无法重复的人生体验，我希望天堂的确存在着，好让我的思念和祈祷有个确切地去处；天堂，人间可以来回就好了.......... 我们怀念您，我至亲至爱的妈妈，我的心刻骨的痛着，痛彻心扉… 泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤… 没有人能体会得到我的内心的最深处......   失去了您，我才真正体验到生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，母女的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫妈妈不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……，但在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。     今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。昨天下午，我们姊妹几个通过烧纸这种方式祭拜妈妈，您的笑貌依然在眼前清晰浮现，只是饱尝阴阳相隔的痛苦，多想您能听见我们亲切的呼唤，多想您能转世再做我的母亲……可是您走了，如落叶一样飘零了，在这初秋时节，我们只能面对一方青冢，深深的追思，希望您能看见，大家都是那么的想你、爱你，也希望你在另一个世界能庇佑我们，庇佑我们的子女健康，庇佑我们的日子越来好·····      妈妈，希望你在另一个世界能听到我的声音，希望你在另一个世界收到我的祝福，亲爱的妈妈，在您一周年祭日的今天，泪水已浸透了字迹，我给您送去了纸钱，野风朔大，青烟袅袅，只能用泪雨化作相思，送给我---亲爱的妈妈！ 　　重阳节忆母亲…2017－10－29 昨日重阳，招呼家里人坐一起陪老爸吃个饭，其间我们几个杯筹交错，把酒言欢，笑声连连，气氛甚浓。老爸也陪我们坐着，尽管老爸不胜言谈，可笑容一直挂在脸上，这温馨的气氛多么令人羡慕，多么和谐的一曲家庭合欢。可这众多的欢歌笑语也藏不住我思母的情愫，众多熟悉的面孔中唯独没有我娘亲的那张………每逢佳节倍思亲…遍插茱萸少一人… 每当夜深人静的时候，我站在阳台前，凭栏仰望无垠的夜空，遥看满天繁星，我会想起我的娘亲；每当我登高望远，俯瞰天高地迥，眺望天边云卷云舒的时刻，我会想起我的娘亲。想起这些，我不知那遥遥天际、那云彩之上，或有娘亲的身影飘过？或有娘亲慈祥注视的目光？每每想起娘亲，唯有泪水涟涟…… 岁岁重阳，今又重阳。重阳节，站在埋葬着我母亲的坟前，对着一抔黄土，想着母亲生活年代岁月艰难，想着母亲生前的种种困苦…….倘若时光能倒转，我能为我的母亲做些什么? 假如时光倒转，我们这一代人谁又能承受父母辈那一辈的艰难困苦？！时光倒转，时光能倒转么？ 夕阳正西下，泪眼模糊中，我仿佛看见母亲花白的头发在风中飘起，踯躅蹒跚的身影在落日的余辉下，依稀光芒四射，夺目在天际。我竟不知道夕阳是渐行渐近还是渐行渐远。 重阳啊重阳，我心中的迷惘… 　　十月初一，怀念逝去的亲人 －－－2017－11－18 又是一年天冷时，十月初一，怀念亲人的日子。天冷了，一把烧纸，寄去哀思，寄去挂念，也寄去问候，在冰冷的那一边，你们还好吗？ 活着，时刻惦念着亲人的音容笑貌，每逢佳节倍思亲，尤其在寒冷的冬天，更是怀念在一起的日子。时光变换，不觉间，又是一年了。失去亲人的日子，格外孤单。世事艰辛，每当想起亲人在世的时候，泪水又涌了上来。一闭眼就是回不去的永远，悔恨着以前不能善待的日子，心中充满了深深的悔恨，如果生命再来一次，一定好好善待生命中的曾经。逝去的已经无法再回来，只有深深的怀念与祝愿。 祝愿所有逝去的亲人，在那边生活的开心愉快，忘却曾经人世的痛苦与烦恼，希望能听见亲人们对你们的美好祝愿。 　　2017－12－10 很多东西失去以后才知道珍贵，有的情感，错过以后才想要珍惜，那一段相聚的时光恍若一梦，醒来后才发现两手空空，身在原地。如果真得可以和你再见面，请允许我再牵一牵你的手，再靠一靠你的肩，再用手指轻抚你的脸，再如当时一样在你耳畔细语诉思念。 　　今天下雪了 2017－12－13看那一片片雪花飘落..我的心伴随着飘落的雪花穿越时空，却隔不断我的一份思念,我爱你的心并不遥远……　　回想起我们一起唱的那首《好人好梦》而现在的结局以到了断桥边........唯我在此望眼欲穿，也翘首等待。　　然而，一切的一切，却始终如一片云烟。寻觅，期盼，从沧海到桑田。在我的眼中，还是窗外那一片白茫茫的雪景....　窗外仍是白茫茫一片，天空也如同以前。雪花湿润了我的眼睛，也染透了我的心情。　　每片雪花都记忆着我们在一起的甜蜜和忧伤....伴随着岁月一点点的融化而剩下的只是那凄美忧伤的回忆......　　雪……这来自天堂的白色精灵，洗去了多少尘俗，却洗不去我对你.望穿秋水的思念,如秋天的荒草任她肆无忌惮的在心的废墟上疯长.....　　你在远方,却不在我的视线之内...朝思暮想,长长短短的日子里,在也没有你悲伤的愁容,开心的笑颜。　　佛说：500年我修来了和你擦肩而过，我笑了……是否需要再修500年来继续我们的缘分？或是喝下那早就准备好的梦婆汤，让我堕入下一个擦肩的轮回……　我对你的思念却无法用寒冷把它冰结......　　 　母亲去世第二个春节2018－2－14 夜，逐渐变得寂静，只剩下街道上汽车不时来往的声音。万千思绪似乎都不期而至，浓浓的思念不由自主地涌上心头，是悲伤，是无奈，更是无尽的追忆…… 偶尔的犬吠和钟表的滴答声在提醒我夜已经很深了，可我却毫无睡意。透过窗帘依稀可见天上的一弯清月，淡淡的月光在告知人们年的到来，这是娘离开我们的第二个春节了，今年我还向去年一样给老爸家打扫卫生整理衣物置办年货，精心准备各种吃的，传承着老妈在的一切习惯…… 屋里的摆设丝毫没有改变，还是保留着以前的样子，按照老妈的习惯进行摆放。衣物叠的整整齐齐放在原位，装着调料的瓶瓶罐罐还是擦的锃亮锃亮的，屋里的一衣一物一桌一椅无不留有娘亲的影子，睹物思人啊，不知你可安好？ 　　母亲去世第二个清明节2018－3－18烟正在徐徐飘散，金纸、银纸、阴币在烧给母亲……天公也被我们这些失去至亲的悲催所感染变得阴沉沉的，风夹杂着土腥味在山谷里盘旋低飞，如同我们留恋母亲一样舍不得离开……… 这是母亲离开我们第二个年头的清明了，今年我们还是相约来到老妈的面前陪妈坐着，一个地上，一个地下却是阴阳两隔，一柸黄土隔断了我前进的脚步，把您所有的所有都定格在我的记忆里，想你的时候却只能翻看你留下为数不多的几张照片，念你的时候也只能靠记忆把你搜索，见你的时候也只能在梦里和你相遇…… 天苍苍，野茫茫，谁家姑娘哭断肠？思念是会呼吸的痛…… 　　母亲去世第二个母亲节2018－5－13 今天是母亲节，是妈妈离开我们的第二个母亲节，看着圈里一个个祝福母亲节日快乐的文章，我却凄然泪下。 去年的母亲节我还手捧鲜花去你墓地看您，今年的母亲节却未遂人愿。 翻看您的照片，依旧那样亲切；目睹您的音容，依旧那样慈祥；回味您的话语，依旧那样有味。眷恋您的音容，眷恋您的笑貌，眷恋您的举手投足，眷恋您的细心说教，眷恋您的一手饭菜，更眷恋和您的相互偎依,所有与您相关的一切，都让我深深眷恋…… 今天我和我的母亲无法相聚在这样一个特别的属于母亲的日子，那么我惟有用一切可以触及的方式告诉您——妈妈，您辛苦了！妈妈，我爱您，我爱您……无法拥抱到您，已是我思念的极限。无法亲口对您说声我爱您，已是我爱的极致。妈妈，我想您了，此时更加想您…… 2018－7－27 渐行渐远渐无声，有些事是时候放下了。但有些念却永远留在了心底，温暖着某些寂寥的日子！也曾试图，静默着将一切遗忘。闭上双眼，依旧有一缕风，轻叩紧闭的心扉。原来，时光不曾走远。那些一起走过的岁月，成了我们生命中最美的记忆！沿着掌心的温度，我依旧可以画出你清晰的容颜。 　　母亲去世二周年2018－8－12 所有的星星都隐落了，没有光亮的天际使心静如冰冷的秋水。静谧的夜被犬吠打破寂静之后继续沉睡了，而我却毫无睡意，躺着床上任思绪万千…… 时值今日母亲离开我们整整二周年了，我的世界长成一棵老树，是你用手将我的叶片摇落，那铺满一地的相思，让我有多么地渴望着能将它们一枚枚地拾起，攥在手心中走过每一个没有你的黎明…… 二年了，2个365天，想念没妈的日子是漫长的是无奈的，哀怨是无声无息的；工作的日子是充实的是短暂的，空闲的思念是无时无刻的。妈，你离开我们2年了，在你的眷顾之下父亲身体安康，我们姊妹家庭和睦，工作顺心顺意。小字辈中，你一直惦记着孙子龙龙结婚了，给家里添新人了，家里又出了一个大学生了，你的孙女马上就要离开我们踏入高等学府的大门，静静的舞蹈事业越整越红火，可以说是喜事连连，所有的一切都离不开你的庇护，我知道是你在天上看着我们，保佑这我们这个大家庭的祥和平安，保佑着我们姊妹家庭幸福美满，保佑着孙儿辈的事业有成…… 昨天，我们就置办好了东西，今天早晨家里人相约去看你，以此来慰藉我们的相思之苦…… 　　今天冬至，恰逢下雪，回老家给母亲烧纸，我们一起扫雪--2018－12－22 冬至的天，云淡风轻；冬至的心，玉洁冰清；冬至的花，残红凋零；冬至的景，雪白月明；冬至的情，思念不停。冬至的庭院，白雪覆盖；冬至的人，勤劳不息！为劳作的亲们点个大赞！ 　　母亲去世第三个春节2019－2－3 每人都有一位可敬可亲妈妈。妈妈是一把伞，遮蔽风雨的伞；妈妈是一杆旗，凝聚亲情的旗。妈妈是一片海，容纳万物的海！ 又逢一年春节时， 想思如线泪纷纷。 念此阴阳两界分， 母爱如山纳百川。 亲恩似海护犊情， 千家万户迎新春。 想起我的老娘亲， 不知天堂您安好。 每逢佳节倍思亲， 想起娘亲泪沾巾。 妈妈的容貌依稀在眼前,妈妈的笑貌宛如在耳边,空气里还弥漫着妈妈熟悉的气息,化作一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头,有多少愿望还来不及实现?被冬冻结了一季的心,伴随风敲打窗棂的节奏,轻拂沾染一身的尘埃,走进岁月悠长的小巷,让一些孤独的思念,在文字里绽开记忆的芬芳。 清明节到来，此文献给天堂的母亲:－－－2019－3－19是您给予了我生命！是您用甘甜的乳汁把我们养育成人！风里来，雨里去，您忍受了多少次恶人的欺晦！您为我们付出了多少勤劳的汗水！您为我们流过了多少辛酸的泪水！在我们的成长中，您多少次披星戴月历历在目，您为我们吃得苦罄竹难书！数不清您为我们受了多少苦，道不尽您为我们受了多少罪！每每回味，无不是泪如泉水！一幕幕过去的往事涌上心扉，生活的艰辛夺去了您的年轻美丽！是您一句句教导我们做人的道理，又是您一年年、一件件缝补着我们身上的穿衣！每一次想您，都止不住眼中的泪水 ... ...无数次呼唤您!!妈妈，我亲爱的妈妈——是您呕尽沥血把我们养育！是您为我们耗尽您毕生的精力！是您为我们流尽了自己的汗水！是您用自己的双手铺就出我们成长的路！是您用自己柔弱的身躯把我们的脊梁撑起！您的儿女们都在想您！好想好想在您的膝下承欢！好想好想再看看您的笑容！ 好想好想再听听您的歌声！好想好想再看看您的身影！好想好想让儿们把您来孝敬！... ..我们好想好想您当我每一次在街上看到,儿女搀扶老人的情形，无不是让我泣不成声，无不是令我泪如泉涌，有谁知失去您我的伤痛！一字字串串泪，字字句句诉伤悲！夜静静、泪滴滴，滴滴泪珠撒满地！夜深深、泪涟猗，泪花碎裂心亦碎！千声呼、万声唤：妈妈、妈妈... ...您却再也不能回！键盘撒满思母泪！无母孝敬好伤悲！假如真的有来生，愿效犬马亦不悔！清明祭扫各纷然，人世悲欢暂相遣，纸灰飞作白蝴蝶，泪水化作思念泉。 母亲去世第三个母亲节2019－5－23 唯有生死的别离，方能让人们更多的学会慈悲，并将每一个平凡却珍贵的缘分与情感，深深铭刻于心。如今，我还依依窥视妈妈的容颜，映现她日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。她慈爱的音容就在天堂边，一直与我形影相随，伴我在漫漫人生路上继续铿锵前行。又遇母亲节，圈里各种各样的祝福铺天盖地，失去妈妈的第三个母亲节更加想念我的母亲。想念她的音容笑貌，想念她的举手投足，想念她的所有…… 　　母亲去世三周年2019－8－10 2019年8月10日——老历七月初十，我兄弟姊妹极其亲朋若干人等，跪拜于母亲灵位前，谨以香烛薄馔之仪，祭奠母亲逝世三年。 我娘仙逝，已历三春，亲人悲痛，千日伤心。忆母亲一生之经历，感母亲千般之大恩。恍惚间，娘的身影眏照蓝天；怀念中，娘的话语意浓情深。我等望云泣泪，默哀失神。三年来，多少次见物思娘，抚育的苦衷铭记在心；多少次梦中与娘亲相依偎，母爱的往事贵重如珍。我等多想再孝敬娘的身边，多想再陪娘去游览，多想再端给娘蛋糕美食，多想再披给娘四季衣衫，让娘绽放笑容，让娘健体强身。呜呼，天刹儿女孝心，呼娘西天成神，我等回天无力，只能顿足痛恨。三年十二季，思念汇溢长河水；四世同堂情，传承德典教儿孙。 娘已归仙，儿女孝满。娘的遗容，苍松青山；娘的遗嘱，哲理良言。娘永远活在儿女心间。儿女传子孙，扬善好德典，鼎力学文化，光宗走人前，爱幼抚后代，敬老尊长贤，团结多谅解。娘啊，您该放心，我们会和谐相处勤奋家园；娘啊，您莫牵挂，我们能关爱备至其利断金。 我的慈母，我的亲娘。今天设香案把您隆重祭奠，诵经文祝您瑶池成仙，放烟火让您光彩名声，唱秦腔满足您爱戏心愿，彪炳您伟大一生，给世间留下闪亮的光点。 娘啊，感恩报恩说不完，化作江河常波澜。阴阳已相隔，祭祀年复年。愿在天上的娘保佑我们一世安。 　　冬至 2019－12－22去年冬至回家扫雪，今年冬至家庭小聚。开展批评自我批评，各抒己见畅所欲言。和睦相处传承家风，万众一心其利断金。菜园转悠收获颇丰，感谢园主鼎力相送。 　　中秋节忆母亲2020－9－25 晚风轻柔，灯火阑珊，那一叶扁舟摇向你最深的港湾，把你的身影，临摹在我最为繁华的岁月；用洁白的纸张，落下一行行墨香的韵律，夹在我岁月的书简，藏在我最美光阴的深处；我用思念放飞对你的眷恋，让它化作一朵朵的祥云，为你落下无尽的思念。 伫立窗前，遥看繁星点点，那一轮明月，却又轮回了一年的时光，我把思念，种在光阴的深处，不想让记忆的时光淡忘在流年的沧桑，唯愿时光美好，与你重逢在岁月花开的枝头。可惜那只是水中捞月对你的一种念想。 那一缕缕的飘逸的青丝，缠绕在我红尘岁月的深渊。我用岁月繁华的笔，蘸满最美光阴的曼妙，落一笔思念，遥寄我四年的眷恋。四年了，你的衣物还是整齐有序摆放在原来的位置，用过的东西即使是闲物也不曾丢弃，只为留下妈妈的味道，露从今夜白，月是故乡明。又逢月圆日，月圆人不圆！ 　　今天又是冬至，我们姊妹几个还是相约老家，通过最朴实最传统的方式表达我们对母亲的相思之情。我们把老爸照顾的很好，你居住的小屋收拾的很干净。天国里的妈妈，你放心吧！