关于上期“父母介入孩子冲突的讨论”之一

七色花亲子户外

上期我列出三个案例，期望案例本身能引起一些实质探讨。大多的回复仅就文章题目《孩子间的冲突，父母介入的危害性探索》本身进行了一些讨论。有朋友指出，为什么要限定父母介入只有危害性……对此，我明确一点，父母介入有多种“性”，本文仅就危害性进行探讨，这样话题集中专一，便于对一个问题深度关注和了解；再者，危害性的探讨我认为更重要一些。

一、针对大家的回复，我归纳了一下：

1、冰柠檬就第一案例给出了具体的方法，理念上是正确的，实际操作起来可能会有一些难度，比如想让邵明母女道歉。当然畏难是不对的，尝试一下寻求正义感，是完全有必要的。根据尝试进展情况调整，也是不错的思考。

2、书彤、陌上尘、伊梅、天赋阳光等基本认为尽量避免或有节制地参与，要避免亲情在处置时带来的公正偏向影响，如果介入不当会引发冲突扩大或激化。

3、向着太阳跑认为尽量让孩子自己解决，没有排斥父母的介入，但认为经历一次吃亏是教训，大概也意味着是一次成长。

4、山地精灵准确地给出，在发生激烈冲突比如肢体接触时，父母应该及时介入，阻止冲突。

5、赵宏认为可以教育孩子被打时，可以打回去，在多数冲突时，这种方式可能会及时阻止侵害继续，但也有可能产生不可预测的后果。

6、赝品认为应该加强父母自己的修炼和提升，尽量向孩子传递健康的信息，避免孩子之间冲突的产生。

这些观点我认为都是基本正确的，说明父母亲们在认知上没有问题，但这不意味着能处理好自己的问题。在群里讨论时，我们就提出了这现象：我们站在观察者角度时与我们处于事件中时，态度和行为都是不同的。

欢迎大家就其中的案例再进行探索，研究案例是提升家庭教育的一条捷径，而泛谈可能多数时候在具体行事无用，特别是面对困惑时，没有头绪，往往被情绪所控制，导致事件反向发展。

二、就案例一，我把昨天的讨论在这里汇总一下：

分析案例和给出解决方案，考察的基本是父母亲判断、解决问题的能力和心态。当问题是别人家孩子时，我们大多都能给出正确的建议和中肯的分析，也会有好的态度。但当自己孩子吃亏时，就难了。我们首先不愿意面对这个问题，其次我们没有好的办法，第三事情往往触发我们的自然反应（亲情对是非的影响），任性而为了。

如果冲突并非正在进行，父母不要急于介入，象那位母亲上来就动手，显然会让事态有失控的趋势，并且把事态是否向严重、失控发展的权力交给了对方，这从智慧上就先失了分。如果冲突正在进行，父母应从阻止冲突继续的角度介入，而不是直接参加混战。
对方父亲如果也是同样的人，那么我们都能猜到事态的结果，而当这个结果恶化时，双方才明白，这并非是他们想要的结果。

一次冲突，虽然表面上吃亏，伤害等等元素让我们不安，但也是一个发现问题的契机。当然这是事后反思的内容。在当时，父母亲的处置，还有一个重要的作用：孩子的二次受伤。做个假设：邵明的母亲如果遇到一个更凶狠的人，被爆打一顿。那么看到这一切的昭明，就会受到二次伤害，而这次伤害更严重。这种屈辱几乎无法救赎回来。

父母介入让孩子遭遇二次伤害，是很多父母亲考虑不到的一个问题。这个问题包括两个方面：一是父母没有争回面子，没有出了这口恶气，那么孩子因为父母亲出面没有摆平而在家庭蒙羞时，导致孩子受到的伤害，这个伤害会破坏孩子的家庭意识，这一点大家很容易想通，再说第二方面。

第二方面的重要性出乎我们的意料，影响又更加深远，会伴随孩子终生。即：因为父母亲争回了面子，出了恶气，带给孩子的伤害……尤其是父母不问青红皂白，只是因为亲情而出气时。
不知道这一层问题，各位父母亲是否能够理解……
我们剥夺了孩子的什么？我们让孩子滋生了什么？让孩子形成了什么样的心理？

秋水时至（new）:
考虑到这两方面的因素，所以父母介入孩子的纠纷，一定要谨慎，三思。尽量把出气，摆平，找回……等这类原因排除之后，再看是否有介入的必要，我想才是父母介入的真正理由，这才对孩子是一种帮助，而是不护短等等。比如案例一，邵明的母亲的举动显然不妥，但这时庞雄的父亲成为关键。事实进行是这样的：庞明父亲赶紧推开了那位母亲，把孩子护在了身后……下边是庞雄父亲的措施，我觉得很值得给大家推荐


案例一如果这样解决，你认为足够好不：
庞雄的父亲先护住儿子，不让他再受到伤害，做的很到位，这个动作是不是很经典？但对方那母亲一付拼命的架势，豁出去了……

庞雄的父亲并没有搭理那位母亲，而是在确保儿子不再受到袭击的情况下，转身对儿子说：我都到跟前了，你还抓破人家的脸，怪不人家的妈妈会打你一巴掌。现在，你们俩挨的打，是平手了。
实际的进展也是：整个危机瞬间解除

那位母亲被这位父亲话语中暗含的批评击中，儿子的不平之气也被释放，庞雄的父亲所说的这几句话太重要了。关键是最后三个字：是平手。等于说他脱身出场，成为裁判。而那位母亲，是跳进场里参加比赛，放弃了自己裁判的身份。

小插曲：

书彤:我儿子长大后的反思是“为啥总是我第一个认错呢？”

秋水时至（new）:因为你的认知水平比别人高！就象做数学题，总是第一个做出来的……

话题延伸：

1、有的孩子教不会他打人的。非要让他打人，不一定控制好，所以，让孩子还手不做第一推荐序列。学生告老师，一次两次老师可以批评，告多了老师也觉得束手无策，甚至对告状的学生产生反感，这类情况也普遍。老师的反感会在其他方面表现出来，需要留意。父母去学校截“肇事”小同学，有时候容易引起双方父母的冲突，需要谨慎，事先考虑好预案。根据实际情况，也可以考虑采取相反措施：比如生日时邀请“肇事”者，或者约其父母一起带孩子郊游或参加某活动，让两个孩子产生合作关系，或者赠送小礼物，建立施恩者关系……所以，有时候我们需要逆向思维，并非遇到不好事情都只采取阻止方式。这些思路供大家参考。这类事情可能没有绝对好的上策，但针对某个具体的人和时机，可能就是最好的方案。

2、孩子回家讨论或是倾诉，是父母亲学习做父母的关键一课，万不可把这一课当作窥探孩子秘密的机会，孩子向父母讲述经历或心情，大多并非仅是话题本身，而是在表达观点，渴望得到支持，或是得到包涵，或是实在忍受不住内心的暗喜，改头换面地来讲述一个分明不真实的真实故事。父母亲这时候要放下身段，珍惜这些宝贵的时光，与孩子共享孩子这段人生成长的快乐。
若此时摆出教育的姿态，引导、劝导、普及知识、谆谆教诲……就会逐渐拉开与孩子的距离，孩子以后跟父母交流时内心就有了阻力。

倾诉与倾听如果配合的好，会产生积极好的释放效果。倾听，不只是要用心，而是要用情。真情的倾听，倾诉才成为好的释放，否则可能会成为恶性发泄或抵触、反抗。孩子逆反的形成，往往与倾诉不畅或遭遇狙击有关。

孩子的倾诉是如何被狙击的：当孩子正在畅谈某事时，父母强行打断，指出这点不对，那点不当，对鸡毛蒜皮的事情、观点、方式进行狙击，中断情绪流，使孩子的情绪受到影响甚至产生反感。有时候，父母与孩子很高兴的交流以不欢而散的方式结束，往往是这个原因导致的。多次之后，孩子再与父母的交流的可能就基本没有了。

下期再分享另外两个案例，欢迎大家参与讨论