赵阿贞导师谈“嫉妒与依赖”

圆满之家

　　系统排列导师赵阿贞，二十年以来每周一个城市，带领一期工作坊（家庭/组织），积累大量的个案经验，有自己独到的见解，帮助过无数的企业和家庭，工作之余坚持不懈地分享着，将修行的体悟和心得汇聚成文，以微博形式发布。很多人，已经养成每日跟随微博，一起成长的习惯。以下内容，来自贞师的原创微博。

愤怒，嫉妒，往往是因为爱。体谅，包容也是爱，之所以会失望，往往是因为还爱着，爱是最好的治疗。

通常无法做自己的人，会喜欢打压和欺凌其他试图做自己的人，并且很多时候是以「为你好」的名义。这样才能稍稍地发泄自己心中的嫉妒与愤怒，不能带着恐惧生活，生活就像狗一样，如果闻出恐惧就会扑上来咬人。

成长过程中，很容易看到他人的缺点，也有必要怀着善意提醒。只是这么做要非常善巧，不是一看到就说，而是要在对方需要的时候，婉转地道出。用嫉妒心刻意寻找他人的缺点，只会让关系越来越疏远，同时还要告诫自己不犯同样错误。

没有不好的情绪，只有不被觉知的情绪。压抑会让人获得安全的感觉，愤怒总是和自尊联系在一起的，嫉妒是一种精神上的饥饿感，悲伤引导着哀悼的可能，无聊反映着生命的价值和意义。

面对比自己优秀的人， 要么嫉妒要么羡慕。只是嫉妒会破坏关系，心生羡慕的时候，承认现在的自己确实没那么好，通过努力定会改变现在的不好，一步一步从弱到强，相信总有一天也会如此。

没有不好的情绪，只有不被觉知的情绪。压抑让人获得安全的感觉，愤怒总是和自尊联系在一起，嫉妒是精神上的饥饿感，悲伤引导着哀悼的可能，无聊反映着生命的价值和意义。从情感体验中认识自己，自我形成在孤独之后。

父母自身强大，孩子相信自己有一天也可以达到，就会羡慕而向往，不自觉地跟随父母的强大，慢慢的向前进步。如果不相信自己，就会心生嫉妒而去愤恨和破坏关系。一旦开始相信自己，有多强的破坏力就多强的创造力。

嫉妒会破坏关系，且充满攻击性，永远和期望落空有关。会攻击得到照顾的人，认为是他们夺走了自己的爱，显然比攻击父母权威更安全。停止发泄愤怒，必须要承认自己的无助，碰触到深埋的童年经验所形成的防御，用当下的爱回看过往的一切。

自卑感强烈时，总是想证明自己，其实背后的动力是嫉妒，甚至有愤怒，破坏着彼此的关系。越想证明，动力就越明显，看到并承认，心中的嫉妒与虚荣，从此不再强迫自己去改变别人，先回到自己，改变自己，认识自己修通关系。

希腊神话里，潘多拉的盒子打开时，释放出世间的所有邪恶：贪婪、虚无、诽谤、嫉妒、痛苦等……当再次打开魔盒时，却释放出了希望。尽管世间充满了邪恶和苦难，依然能够心怀热情，相信真爱的存在。

很容易看到他人的缺点，而忽略那些不足，恰恰正是自己迫切该面对的。即便真是别人的缺点，也要心怀善意地告知，以嫉妒心刻意寻找他人的缺点，只会使关系越来疏远。同时还要提醒自己，不要犯同样错误。

自卑是被压抑的嫉妒，用来惩罚自己，瞧不起任何觉得不错的人。意识不到自己的软弱，就无法拥有强大的内心去生活。抬高自己，并非傲慢和盛气凌人，而是有足够的底气面对困难和挫折。

羡慕是一个节点，积极的作为向上升华的动力，消极的由此恶化为嫉妒恨。生命经由选择引领出方向，看似偶然中有着必然。站在岔路口，做当下最合理的选择。现在的自己，经由曾经的无数个选择，叠加而成。世间相遇，都是灵魂的升华。

父母自身强大，孩子就会跟随着强大，慢慢的向前进步。相反会发展出嫉妒，相信自己达不到，用愤恨和破坏逼着对方出手。「是你要离开我，不是我要离开你的。」，相信自己也可以做到，对于强大就会是羡慕的向往。

论断，肆意倾榨，并非体验的感受，或对光的追逐。仅仅，是嫉妒与渴望的发泄，打着正义良知的旗号，做着自以为对的错事。最终，需要驯服欲望，辨识内心的阴影与黑洞。接纳抗拒的部分，接受自己的不完美，人才会变得完整。

嫉妒，破坏着秩序，为自己制造恐惧，宁愿抛弃也不选择分手；嫉妒产生时，意味着关系已经结束，方向已经不同；关系互动，是学习放下依赖的机会，进入内在感受到孤独，能够独自一个人就很喜乐，依赖就会消失，就可以分享喜悦。

人再好，也不会每个人都喜欢。有人羡慕，也有人讨厌，有人嫉妒，也有人看不起……生活就是这样，所做的事情，不可能让每个人都满意；讨好会丢失本性，每个人都有原则和自尊，对不懂得你价值的人，能离得多远就多远；善待懂你的每一个人，小心呵护。

每个人心里，都存活着各种各样的欲望，用贪婪、嫉妒、不知足和恶性循环来饲养，无奈欲望不断滋生欲望，真实开始躲藏；可是不管如何避而不谈，一次又一次的重复和纠缠，直到能够觉知到功课的存在，且愿意去修正行为，最终重回那最初真实的自己。

当依赖成为习惯，惰性就会慢慢滋长，渐渐失去生存所必备的能力。一旦经历变故，失去的不是某个人，而是精神的支撑。没有独立生存的能力就不会有尊严，历经挫折却依旧坚强的力量，是自己给自己的。

别总是问别人为什么，多问问自己凭什么。相信比依赖重要，用尽心机不如安心做好自己。

对生命而言，接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现，还是接纳从此不见。真正的危机，就是对自己已知的人或事过于依赖。

痛苦的存在，是长期沉沦在虚构的幻象里，无法自拔的结果。问题从来就是痛苦本身，深陷其中对痛苦是即依赖又享受，潜意识里并不认为自己有问题。如果关系中的人，因此受到了伤害，才会清醒意识到幻想并不真实，才会有所行动。

所有的孩子都在反映父母的问题，父母婚姻的问题。父母只想疗愈孩子的叛逆，依赖治疗师这个权威。从问题孩子，看到一个问题家庭，站在整体的角度，看系统中的每个人之间的互动关系，才有可能解决问题。

关系中，保持绝对的独立和适度的依赖，有助于关系的和谐。有人觉得自己必须独立，不能也不愿依赖别人，只是不肯暴露脆弱，也不向外界寻求帮助。看似独立聪明，实则却是很傻，永远无法和别人建立真正的连结，内心有着深深的孤独和空乏感。

「我为你」的背后隐藏着傲慢和依赖，认为能够通过回应拯救他人，最该拯救的就是自己，内心实质极度匮乏。习惯伤害他人，实质在苛求自己，常常打着爱的旗号，希望别人去过自己选择的生活，一旦有了控制，注定会有悲剧发生。

人生在世，路要自己走，苦要自己受，别总想着依赖别人。有时候以为走不通的路，走过之后回头看，也不过如此。

遇到问题，想都不想直接问怎么办，是相当难办的。问题的根源，要么自我不成熟，要么过于依赖想走捷径。如果认知的意识层次不改变，即使拿到答案，也不能真正解决问题。解决问题的关键，不是别人给出的答案，而是承担责任的意愿。

孩子最让人心疼的地方，就是还不知道灾难对自己的悲惨意义，因此需要通过不断的体验，真切到了解生命的意义。母亲的悲哀，就是要接受孩子不在依赖自己，明知会跌跤，也要放手让孩子自己去寻找道路。一不小心母亲的爱，就会成为孩子的牢笼。

有所依赖，就必须交出自己相应的力量，交由外在掌控。因此会感到无力，不必评判自己，一切都是体验。经由体验失去，才能体验失去的是什么，而后了解那是什么。而力量的交出与收回，选择权完全在自己，随心而至的自由意志就是无穷的力量。

依赖并非真的是要依附谁，有时候只是心里的幻想，迷恋自我虚构起来的感觉，与现实存在的人无关。依赖对方时，关系中爱的流动就受到限制，表面上看起来是弱的，却总能敏锐察觉到生存的资源，并加以利用和依靠，赢取同情和照顾，示弱其实是巧妙的操控。

喜欢深存感恩之心的人，知道谢父母，却不盲从。知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。知道谢每一粒种子，每一缕清风，也知道要早起播种和随风而行。

孩子进入青春期，是相对依赖又渐渐独立的阶段。必须做个“坏妈妈”，让孩子顺利从原爱中撤离，在不断体验到的挫折中，发展出对现实的感受。不允许自己犯错的好妈妈，会让孩子活在幻想中，无法完成分离的功课，形成独立的人格。

对方相信你，可以陪伴一起解决问题时，才会提出真正的问题，也是人际互动的规律。痛苦、迷茫、愤怒，都不会改变事实，越让人看见内心的软弱和依赖，也就越无法获得对方的信任，甚至连自己都无法信任自己。愿意替你分担，是要有能力承担一切。

没有依赖就没有伤害，依赖别人时，完全建立在幻想中，把摧毁自己的力量扔给了别人。没有人，能给另一个人一切，自己需要的不奢望别人填补。爱自己，爱的流动才会畅通，即使独处也一样喜乐，也就不需要别人。

一旦有了依赖，就变成幼儿园等人接的孩子。摆脱依赖，成就舒服自由的关系，当不需要别人，对人无所求时，依赖就消失了。不在需要别人，就可以分享喜悦，那个分享是很美的，而且越分享越美。

依赖别人的幸福，终归是有限的。在自己的能力范围内，给自己想要的一切，幸福随时随地。在技能上付出辛苦，有一技之长在身，想要的生活会少一些阻碍。与其把时间花在无聊的事情上，不如用来辛苦和努力，上天定不会辜负。

保持独立坚持爱，也许关系更简单。尽力做最好的自己，接受彼此的瑕疵，与不完美的他人相处。从依赖、到独立、到共赢，好像就是这么简单。

依赖共生（Codependency），本质是一个人无法依赖内在，决定自己的行动，完成＂施与受＂的交换。扮演＂父母＂角色的，往往依赖别人对自己的依赖。扮演＂孩子＂的，常常会使用心理游戏，无法成长与独立。一个助人者，一个成瘾者，秘密地达成共谋，避免分享真实的感受，冷漠的令人窒息。

美剧《吉普赛人》讲述心理治疗师突破专业边界，试图进入病人的生活去帮助，却让自己陷入失控边缘，为过度干预别人生活的人，敲响了警钟。一昧的给予，只能让自己失衡，助长他人的依赖，感同身受和对方建立连结，给予平等的关怀和关爱，才是彼此共同成长的方式。

所有空间，都纳入生活的场域，处理细琐的事务，或摆弄花草，添置一些喜爱之物，把陌生的空间变成家的样子。然后发现，无论置身何地，依旧是那个，曾经的自己。不是依赖什么，而是让心回家。

只要还有期待，成长就不会发生，爱的流动会受到限制。为自己的过去承担起责任，没有自己的参与，一切又怎会发生。勇敢地面对自己的需要，欠缺的靠自己去努力创造，依赖就会消失，进入分享的喜悦里。

冷漠，无视，不是没有爱，谁能没有爱。只是不知道如何爱，不认识爱。有时也会把依赖当成爱，依赖是离不开，而爱是不离开。其实爱到尽头，繁华退却依然不离不弃的陪伴，就是最好的承诺。

爱在关系里显现，即是应对的态度，又是性格倾向，决定着与他人互动的关系。也就是说，必须克服自身的依赖、自恋、支配、盘剥……对内心的力量，有足够的勇气和信心，缺少这些的话，就会害怕付出自己，不敢去爱。

从清晨到午后，工作间隙的休息就是喝茶，用自在轻松的方式，没有深刻的学问和繁复的手法。原本简单随缘的事，在匆匆经过的时间里，留下些痕迹。越是在意的，就越会被折磨，把期望值降低，依赖减少，就会快乐一些。

不愿面对的内心情结，刻意的压制回避，往往以另一种形式，出现在生活中，就是我们看见的世界。逃避只是个美好的愿望，唯有面对、接纳、觉察、感受，才能活得自在自由。成长不依赖经历的挫折，而是依赖应对挫折的资源。

事情与期望会有偏差，能让自己舒服的，只有认真和简单。能够安静地知道，自己到底爱什么，和自己喜欢的在一起。自我价值就是做自己，是获得幸福的基础，首先只有独立，才能找到平等而非依赖的伴侣关系。做好自己，才能做好妻子和母亲。

内心脆弱的人，其实并不缺爱，相反来自被关照与宠溺。能让内心获取短暂的满足感，也会滋生软弱和依赖，并不断地索取。力量来自内在，自己需要的靠自己供养，才能敢于承认脆弱，继而接纳脆弱，最后转换成自然而然的温柔。

叛逆不仅发生在青春期，也发生在成年人身上。与父母冲突越厉害，对父母越是依赖，冲突是为了挣脱依赖。叛逆是想做自己，企图与父母不一样，每个生命都忠诚本来的真相。只是父母想要孩子听话，教成自己想象的样子。

过分依赖一个人，有依赖就会有期待，而有期待就会有失望。生活时常和我们开玩笑，期待什么，什么就会离得越来越远。

得抑郁症的都是好人，此话不假。好人的防御是：自我攻击和自毁。不懂应对而陷入糟糕的情绪，更不知道该如何处理自己的攻击性。与父母的关系中，既有依赖又有反抗，能接纳所排拒的，就会轻松很多，没有爱的缺失，只有爱的错位。

试图通过亲密关系，来缓解自己内心的不安，努力用别人的能量，填补自己的空虚。是把内在受伤的部分，交给了伴侣，非常危险的游戏。有了依赖和索取，常常会导致斗争和冲突不断，最后会变得更加孤独。

只要还爱着，无论对方是谁，都值得祝福。爱或者被爱，都是美好的，需要觉察在爱里是否掺杂些什么，比如控制，依赖，占有或某种执着。独立的爱，才会让人自由，必须先弄懂自己的生活，才能懂得别人的生活。

把期望降低，把依赖变少，会过得很好。 没有恐慌的改变，不是真改变，想改变时，受点折腾是必然的，也是一种筛选，注定只有少数人能承受。

看到谁都想依赖，碰到谁都会愤怒，本质是一样的，完全被父母占据的状态。任何人都当成「父母」，投射积压已久的情绪和期待。 一个人轻松自然地生活，也能心生喜悦安静做事，也就不需要别人，来证明自己的存在。在尽情分享的过程中，依赖渐渐消失。

学会凝望情绪，悲伤、焦虑、喜悦、疼痛……安静而又缓慢地陪伴。情绪如潮水一般起伏而后退去。只需要凝望，平复出对外界回应的从容，凝望是有力量的，也是孤独的，除了自己无所依赖。在凝视中，情绪自会消失，重归于虚空。

进入关系，想要从中获得利益时，往往伴随着内心的投射。婚姻是纯粹的，在毫不设防中沦陷其中。期待和依赖，会逃离当下的境况。调整到正在进行时，知道此刻的处境，正在面临着什么，自然清晰，必须做什么和不必做什么。

割舍不下的，是默默付出的曾经。最后的场独角戏里，感动的只有自己。改变需要勇气，与内心的妄念，尘世的依赖和期待，毫无瓜葛。既然来到人间，就做好一个人，时时仰望，领受感召，点亮灵魂深处的黑暗。

母亲，总觉得孩子，对自己有着千般的依赖。真的松开手，彼此告别时，才发现，流泪不舍的是母亲。而转身离开的，是孩子。适时放手，是母亲该做的事情。彼此同在，让孩子走自己的路。相信，各自都有，属于自己的精彩。

或许，根本就不存在“不会做”这回事。当失去，所有依靠的时候，自然就什么都会了。不需要别人，依赖就会消失。就可以分享喜悦，越分享越快乐。

不得不承认，有时喜欢谎言，即使已经知道真相。依赖，相互依存的秩序。害怕，面对真相的摧毁，宁愿保持现状。一句，简单的提醒。蕴含，多年经验的积累。当头棒喝，诚实的摧毁，才能重建内心，最真实的关系。

生活，从来不容易。感觉容易，一定有人承担了不容易。感觉，某个人是负担，或许正在承担不该承担的。过度的“都是为你好”，阻碍着他人历练的机会。对方会心生依赖，而不愿对自己负责。守住自己的序位，在界限前止步，在付出与接受间平衡。

无比亲密，套近乎。装模做样，频繁联系。或许，并不信赖。信赖，不会依赖亲密感。稳固的关系，深厚浓重的情感，往往看似浅淡。你在那里，我在这里，存在的方式不同，活法也不一样。彼此，在同一个频率上，爱的核心，和谐与共鸣着。

痛苦，无法通向幸福，也不会快乐。磨难，没有补偿，也无法成长。痛苦，只是痛苦，让人上瘾。要么，靠欢愉生活。要么，依赖痛苦生存。其实，是殊途同归。只是痛苦，让人感觉到存在。死死抓住不放的，除了自己还会有谁。

小王子，终于明白。值得珍惜的，并非从一而终。而是，全心全意的投入，一段驯服彼此的关系。活着的价值，不依赖外在的世界，而是内在的自己，这个能爱的主体。能否，用心，浇灌，爱护……属于自己，生命中的那朵玫瑰。（《小王子》有感）

一束花。你以为是雏菊，实际上是玛格丽特，此花开得安然，没有心计。可以得其纯真，成其自然。潜心一志完成自己所能做的事。花惊艳了时光，还是岁月温暖了花，或许彼此需要，相互依赖，谁又说得清楚。

男人有天生呵护女人的心理，尤其是面对心爱的女人，会无意识地削弱女人的生存能力。女人可以尽心享受这份宠爱，只是必须保持清醒的觉知，不可恃宠而骄丧失独立自主。可是完全独立的女人又是可怕的，如何一边独立，又一边依赖，对女人来说是门艺术。

生病的人，常试图用头脑操控灵魂，结果陷入固执的境地，希望灵魂为自己的健康负责。允许灵魂自由地移动，具有有疗愈的作用，拯救自己必须依赖灵魂，比如回归家庭。头脑无法了解灵魂，只能看到灵魂所引发的影响，透过观察了解灵魂的运作，调整自己保持和谐一致的频率。

逃离真实的自我，培养各种形式来帮助逃离，如，信心、知识、经历……有时候，沿着生命的脉络，向深处追溯，清晰地感到灵魂深处的雷同，那种深切的孤独感；依赖的信仰背后，隐藏着巨大的独孤，当有能力看着那份孤独，愿意与之共处，充分感同身受时，一种行动才有可能出现。

活在头脑中是分裂的，沉浸在制造问题然后解决问题的游戏中，引诱人不知不觉上瘾，对外物或经验产生强迫性依赖，以便制造出完满的假相，只是满足感并不能持久；事物永远都在发展中变化着，让自己动起来，做当下该做的事情，随着念头越来越少，心会越来越踏实。

电影《狐狸猎手》，对【占有和依赖】有很好的诠释；杜邦需要一个人去发挥他的爱，同时需要一个人被这个人所爱，无法满足自己的需要，就寻求亲密关系，制造他人对自己的依赖和崇拜，依赖带来安全感，被人依靠，有人需要，保证永远不会被抛弃；依赖这种感觉，被相互牵制，一旦愿景打破，地狱即在眼前。

恐惧会陷入习惯和依赖，跨出自己的舒服圈，是保持头脑清醒的第一步；有时，做出的最艰难的决定，最终成为做过的最漂亮的事；将自己毫无保留的交托出去，既能够理解别人的艰辛，还能够传递生活的善意；没有谁能决定谁的生活质量，每个人对生活的运用，就在于是否全身心的投入其中。

每人都有自己的功课，有人提供一点帮助和方向，最终事情都要自己去解决；生活会一次又一次的，重复显现功课，直到学会为止；即使有很想依赖的时刻和人，把主动权和选择权交给别人，只会让人失去自由而被束缚，失去时候会更痛苦；必须要学会独立，如此才可以走得更远、看得更多，也活得更精彩。

伴侣间的相互依赖，没有消除的话，根本就没有美满的关系；也就是说，伴侣关系中所产生的对抗，是原生家庭尚未解决的问题；完结未完成的事件，化解关系中的各种牵连纠葛，会带出和谐的秩序；自然规律的秩序，支持着整体的运作，爱在平衡中得到升华。

案主表现得像个孩子，期待治疗师像＂父母对待孩子＂一样，治疗师若以此关系回应，会让案主被维持在＂小孩＂状态，对自己心存感激和依赖，而实际上案主是在操控着治疗师和局面，使彼此陷入内耗，识破模式，借此完成＂与父母分离＂的功课，把案主当成年人看待，＂我行！你也行！我们都是一样的。＂

轻易去依赖一个人，会慢慢成为习惯，当分别来临，失去的不是一个人，而是精神的支柱；总有一天会明白，此刻获得的早已拥有，当下丢落的早已失去，世界比想象的更美丽，也比担忧的更危险；无论何时何地，带着自己上路，会走得更远。

依赖和期待的背后是＂索取＂，给予的还不够，幸福的伴侣关系，来自两个独立人格的男人和女人，在互动中维持着付出和收获的平衡，这一切是在放弃了期待和依赖的前提上达成的，期待和依赖会打破其中的平衡关系！

系统理论，在一个系统中的所有元素，例如家庭成员，都是相互依赖、互相影响的，同时承认「系统的整体性大于其各部分之和」，家庭的意义远远不止是一些个体成员聚在一起那么简单，而是每个成员都有其特殊的角色，与其他个体有特定的关系。＂父母是父母，孩子是孩子。＂是清晰描述。

当有人提出问题，对所获得的答案并没有加以思考，立刻提出下一个问题，是在透过问问题来掌控全局，透过控制和操纵，让别人依赖和感激；控制他人时已被控制在其中，放下掌控反观虚空，缺失的爱唯有在原生家庭里才能弥补。

规则。界限。连结。关系的基础是人格的独立和完整，放下对妈妈的依赖和期待，可以自由的表达内心感受，阐述自己的看法，变被动为主动；原生家庭做好孩子的角色，现有家庭作好伴侣和父母的角色，以身示范，从源头连结，从当下归位。

扮演＂受害者＂会上瘾，生自己父母的气，活在一种＂希望＂而非接纳的状态中，潜意识里潜藏着对父母的依赖和期待，基本上视自己为＂受害者＂，也就否定了改变的机会，更无法接受来自生命洪流中的爱。

尊重原生家庭，尊重妈妈的命运，也尊重自己的命运，反对和抗拒意味着自我分裂；透过同意，我们就会离开做孩子的感觉，依赖、不安全感、无助.....事件带给我们的不是伤害，是一次次地与真相融合的机会，力量的源泉。

学习系统排列过程中，＂生搬硬套＂的现象比较常见，虽然熟知＂道的律则＂，某些模式又是重复的，如果治疗师仅仅依赖这些规则，就无法连结到深层的力量，所以重要的不是知识理论，而是突破内在的自我设限，让自己完全敞开和暴露，那些深层、震撼和变化的东西才会呈现出来。

成人遭遇打击，表现得像个孩子，用幼稚获取关注，专家称＂退行＂：啃老、恐婚、不停考学...形成依赖，成长动力缺失；治疗关系中，案主症状缓解，逐渐清醒，被掩盖的冲突会重现，也会退行：敌意、攻击；守住自己的疆界，不卑不抗以自己为资源示范边界，唤醒情绪经验中的真实感受。

情绪就在哪里？面对情绪不追随，面对或攀缘都会停留一会儿，如潮起潮落；感觉就在哪里？超越感觉不依赖，原生派生不同层次不同感受；理论就在哪里？假借概念不陷入，白纸黑字之外意在留白。

有的人常常依赖过去的经验活着，过去的认知和先入为主的想法， 通常都是错的或是有局限的，放下虽有些难度，对勇敢光明活着的人来说，也不是不容易做到的，他们愿意敞开自己，感受着感受，体验着生活的喜怒和哀乐。

幸福的伴侣关系，来自两个独立人格的男人和女人，在互动中维持着付出和收获的平衡，这一切是在放弃了期待和依赖的前提上达成的，请扪心自问：你对伴侣可有期待和依赖？期待和依赖会打破其中的平衡关系！

有受害者的地方一定会有拯救者，受害者透过让别人内疚和不安来控制，拯救者透过控制和操纵，让别人依赖和感激；控制他人时已被控制在其中，放下掌控反观虚空，缺失的爱唯有在原生家庭里才能弥补。

有人依赖于做个案，把做个案当做游戏和儿戏，透过做个案一直不停的在体验和经验，并没有停下来去审视自己的生活，检视各种关系的序位，以为做了个案问题就不存在了，要知道排列只是让案主经验到生的方向，该做的功课还是要落实到行动之中的，心中装着家人时，爱才会真正的流动起来。

拯救者总是通过被需要的感觉获得价值感和力量。当被拯救者成长、成熟时，不再依赖、需要拯救者，拯救者就会产生失落感，甚至恐惧感，进而要求、控制被拯救者。有时候父母会扮演拯救者，情感关系中也会有一方扮演拯救者。拯救者与被拯救者都是缘于内在的匮乏。真相是每一个生命都能经验生命所有的发生！

【依赖】在大众的印象中，学心理学就能够看透人心。于是，很自然的，心理咨询师水平的高低，就在于他能否看透来访者。如果你能看透我，你就能帮我解决我的问题。此背后的逻辑是：只要寻找一个能看透我的人，就能帮我解决一切问题。这本质是依赖，而野蛮分析就是以权威自居，去强化这种依赖！

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　　赵阿贞老师有着坚实的心理学背景，专职从事做家族系统排列已经20年，尤其是对精神分裂、自闭症和重症疾病，有着专业的探索与研究。这里，摘录微博的部分花絮和语录，希望更多人能从老师的言行、智慧中有着满满的收获与感触。

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