2020这一年

墨香

<p>  2020转眼就要结束了,小时候写作文最爱用“日月如梭,白驹过隙”这样的词语,来形容时光的流逝,但那时候时间的流逝,其实根本激不起何内心的丝毫波澜。只是为赋新词强说愁的矫情和做作。如今人到中年,饱尝世事的艰辛和人情的冷暖,才终于悟出了“无可奈何花落去”的惆怅和心酸。但不管如何,2020又要结束了,好的坏的也都即将成为历史,回顾这一年,还是感慨颇多,也依然会心绪难平,意难平,难平也要平,因为生活本就如此的残酷…</p> <p class="ql-block">  这一年,病魔还是匀速而无情的蚕食着我的身体。胳膊受限的范围越来越大,去年小臂可以抬起,如今却只能抬到肚脐眼的位置;手指越发无力,上半年还能两个大拇指一起按动遥控器,如今却无能为力,所以打字也就更加的吃力和艰难;舌头越发的不灵活,嘴巴里的空越发的小,饿的厉害时,常常急得大哭却吃不下去。大朵快颐,永远的离我而去了;靠蹆翻身坚持了一年最近也不行了,吭哧吭哧半天还需要老公帮一把才能翻过来;肩膀和胯骨由于肌肉萎缩的原因,一到晚上睡觉就疼得厉害;面部神经严重受损,面容僵硬,坑坑洼洼;上半年还可以趴着用脖子吃饭,如今却做不到;语言无法沟通依然是生活中的最大障碍,特别是被老公错误解读又无法解释的时候,那种有口难言的委屈就会突然崩溃……但不管怎样,至少我还活着,因为我明白我为什么而活,所以我就能忍受这一切的痛苦和折磨!</p> <p> 这一年,心态基本还算可以,但只要一想起孩子的未来,老公的身心俱疲,一想起接下来会越来越难和那么多年为某些人毫无保留的付出换来的冷漠,就还是会焦虑,会痛心,会难过。我终究做不到无动于衷,刀枪不入。因为我们身后空无一人,所以我无法像其他病友那样安心养病,只关注自身就可以了,我必须努力,拼命努力,为了生活而努力,所以我根本就没有在乎过疾病本身。有时候就觉得如果这个病损伤脑子的话,那该多好,那样就没有这么多的痛苦了,可仔细想想,还是清楚了好,至少可以和老公孩子沟通,很多事情可以帮他们出出主意,可以给孩子和家里购买一切需要的物品,感觉自己还不是个废人,还能做很多事情。所以就算痛苦一点又有什么关系呢?</p> <p>  古人说,祸兮福所倚,福兮祸所伏,就是说这世间所有的福祸都是相互依存的,我不知道这场惨绝人寰的疾病,除了毁了我,毁了全家人的幸福外,还会有什么好处?可是后来我想想,生病后再也不用朝五晚十,再也不用披星戴月,以前最大的愿望是可以睡到自然醒,现在想睡到几点就几点;以前大冬天手冻得稀巴烂,如今手又软又嫩柔若无骨;与世隔绝的我再也不用为各种关系而烦心,生活简单到只剩下吃喝拉撒,眼神变得越来越柔和,心灵变得越来越纯净……这些算不算好处呢?想到这些,嘴角掠过一丝自嘲的笑,我知道这只不过是我的自我安慰罢了,如果可以选择,我宁愿辛苦,也不要被人伺候,也不要这种失去自由的日子,但我还是愿意在苦难中,尽力去搜刮一点被生活藏下的温柔!</p> <p>  人之所以活的有激情,大概就是因为未来未知,所以充满期待。而每一个渐冻人的未来都是已知的,我们无比清楚的知道自己的未来和和结果,所以才会在不断地失去中痛苦不堪。纵然如此,我还是愿意期待,期待有一天可以好起来,如若不能,我也期待可以走的痛快和洒脱。</p> <p>  2020,感恩,依然是我最大的心声,感恩我的老公,无微不至的照顾我;感恩我的儿子,给了我活下去的希望和动力;感恩所有帮助过我的人,给了我温暖和慰藉;感恩病魔,暂时没有要了我的命,感恩伤害过我的人,感恩这世间所有的的一切!别了,所有的过往。愿明天的你,安睡时山河入梦,醒来时满目春风……</p> <p>墨香,中学一级教师,身患渐冻症,失语失能,坚持用指关节打字书写人生,本是一个行走在诗词里的婉约女子,如今丰盈的灵魂却锁在躯壳里,只愿谱写生命最后的乐章,带给你一些人生的启迪</p>