<p>明天是我44岁的生日，44岁的年龄于我没有一点恐慌，因我一直期待的是百岁人生，44岁还没过一半呢，余生还很长，想要过什么样的人生自己去创造，一切还来的及。因为有所爱有所期待，所以四十多岁的我活出了自己喜欢的样子，身体轻盈活力，心理充盈宁静，穿跑鞋也穿高跟鞋，喝酒也喝茶。</p> <p>当然，生日也只是我岁月长河中普通的一天，像我这样的平凡之人，分分钟都出生成百上千个，没人会记得明天对我有什么不一样，就连父母都不会记得，因为他们基本不知今夕是何年，而且从小到大都感觉我是不被爱的。童年印象中最深的是家庭的贫穷，吃水要到邻居家去打水，十来岁的我没多高，就要拿着个大胶桶去邻居家压水，路面不平掂着满满一桶水的我，不小心绊倒了，桶底刚好磕在石头上，然后桶底就破了，这下不得了了，还得花钱再买桶，我妈认为这是额外的冤枉钱，不停的骂我笨死了，长大了等着吃屎都没有……一直骂到我端着碗盛饭还不解气，我一气之下摔了碗跑出去了一夜不归，躺在稻场柴火垛里望着满天繁星流泪，也听着母亲在庄子上撕心裂肺喊着我回家，伤心的我默不作声。别的孩子到了上学的年龄都去上学了，我却因为贫困家里不让我上学，每当我在坡里放牛看到小伙伴三五成群去上学，我望着天空发呆，我觉得他们以后都考上学在城里了，而我要待在农村一辈子吗？不行，我得造反，罢工，让我放牛做饭，啥都不干了，我就要上学。吃了饭我就溜。天黑再回家。父母拿我没办法，加上邻居的劝说，我如愿去上学了。所以我格外珍惜这来之不易的求学机会，没想到我是我们庄第一个考上学的人，同龄人都几乎小学毕业初中毕业不上了，而我一直坚守我的初心，考上学有份分配的工作，脱离农村不再干苦力。那个时候要是知道后来还可以打工做生意脱离农村，说不定我也考不上学。好像70后的我们只有一条路，就是考学之路。自然，我自知不是聪明型的，所以我只有埋头苦学。别人对我最大的印象是初中的一位女生，还穿着哥哥穿剩的男孩子的衣服，裤子屁股破了，我妈用四四方方的一大块布补上，关键那布和裤子的颜色泾渭分明，穿着好惹眼啊！有时候听同年级的在我背后议论：这就是那个考第一的王艳吧？不知道她们是不是指着我屁股后面的大补丁说这话的。印象中为了省一点资料费，曾经一个星期没吃过一顿菜，白米饭白馍蘸一块钱一瓶的辣椒酱，一个星期下来舌头都烂了，到现在我的舌头中间还有几道裂痕。正是因为对食物的匮乏感，如果有机会可以吃好吃的，我会不停地往胃里塞，所以我现在的胃像个无底洞，别人觉得量够多了，我还觉得就够塞个牙缝的，就这样从小愣是给自己吃成了一个胖妞，减了恁几年，也效果甚微，是那个一面对美食就控制不住嘴巴决堤的匮乏感在指挥我呀！</p> <p>尽管我上学时是个学霸，可是也没考出我想要的自信。从小到大，给人的感觉总是傻傻的，一个庄上的人都说我是傻子，因为见面很少与人打招呼，就是不上学的孩子在人堆里都可以谈笑风生，我却插不上嘴。小时候家里来客了，我不敢跟人问好，父母就守着客人数落我，看看，跟个傻子样，来客了咋不知道说话。他们越数落，我越发怵，后来只要家里来客，我就出去不回来，连饭都不吃。半晚上看家里没动静了，就回去吃些凉饭。天生内向自卑，学校里也不擅长与人交往，自然全身心都扑在学习上了。只是这渗入骨髓的自卑深深影响了我半个人生。毕业后被分配到一个村小，离家很远。校长就给我介绍了当地的一户人家，就是后来我儿子的爸爸，一米六多一点点，第一次见面聊到玫瑰花的话题，他问我玫瑰花是啥。很多人问我为啥当初选择跟他结婚，我说我当时结婚只有俩条件，一是他只要是个男的，二他不嫌弃我。可见骨子里我是多么不接纳自己，直接有嫁不出去的恐惧。其实现在想想，我潜意识还有些隐情，我在家庭里没有得到的爱，期待用另一半来弥补，所以我渴望有一段恋情来温暖我护庇我，但是又自卑生怕找不到这个人，但凡有一个人对我好一点点，我都会选择跟他在一起。何况孩子奶奶刚好跟我妈不一样，特别疼孩子，会表达爱，所以认识没几个月我享受到了家里从没有的被善待，对方家庭催婚我就结婚了，只有我自己的心知道，这个老公能力不足，不适应社会，但是我也找不到更好的了。不用想，两个不成熟的生命进入婚姻是怎样的一地鸡毛，我是因为缺爱进入婚姻是要索取爱的，一个连自己都不会爱的人，怎么可能指望对方填满内心的空洞呢。我忘了他也是个没长大的孩子，从小被父母呵护加控制，什么都不敢做也不想着做的人，所以下岗后他大部分时间都在家里赋闲，花钱就找我要或者找他妈要，我不给或者脸色不好看，他就说我小气，爱钱，诸如此类，全是不满和互相指责。他哪里懂得我从小经历了什么兵荒马乱，是如何在贫困中挣扎，对金钱的匮乏感变成了我的潜意识。没有盼望的生活折磨的我长期失眠，喝安眠药长达10年之久。后来买不到安眠药了才被迫停下。一直到孩子上大学我义无反顾走出这段婚姻，现在回头看，我俩都是受害者，我不温柔，他不成熟。现在他找到了另一半，是在抖音上认识的，他和面，她留言，然后就聊上了，对方也很命苦，中年丧偶。我由衷的为他高兴，找个兴趣相投的，踏实过日子的，听说他快结婚了，我都想去参加他的婚礼，然后写篇文章，名字就叫《孩子他爸今天结婚》。</p> <p>我的人生是从离婚逆转的，绝不是鼓励大家勇敢离婚，只是我自己选择突围，不再期待和依靠，一个人的孤独好过婚姻内的孤单。这几年我试着一个人长大，在基督信仰里感觉完全被爱被接纳。是的，我的神爱我，我经历的一切祂都知道，我最看重什么，就彻底失去什么。我最渴望从婚姻里得到爱，祂就让我的婚姻破碎。我最怕贫穷，祂就把我剥的两手空空。人的尽头，神的开头。我彻底在神的面前顺服，当我不再依靠自己的聪明，选择依靠神的时候，我的心不再焦虑，完全进入了神带给我的平安喜乐。以前我追求快乐，快乐和喜乐是不同的，快乐依靠外在的人或者物，外在物质一旦消失，快乐也会消失，而且物质带来的快乐都是短暂的。神赐我的喜乐是从内到外散发发出来的。是不以物喜，不以己悲的，我可以因一朵花一片叶感动半天，神造的世界怎么这么美！也可以跟小区的流浪狗玩半天，万物都有灵性，太奇妙了。如果是今天的心境，我可能就不会选择离婚，因为我的幸福感安全感都是自己给的，从索取型转变成给予型，你给，是锦上添花，你不给，我心独自欢喜富足。有一句话叫独立幸福的女性嫁给谁都是幸福的。由于心静了，也敢于断舍离，玫琳凯事业从原来的兼职变成全职，因为玫琳凯的文化就是基督文化，我选择在这里投入时间更多的成长。全国各地开会学习旅行，这种边学习边旅行的生活方式我太喜欢了。也因着我不断的挑战，也屡次走出国门，见识更大的世界，眼光格局都不再一样。</p> <p>我的工作就是举办美丽课堂，教人护肤彩妆和健康。我一个当年见人几乎不说话的人，而且从不照镜子，和美丽毫无关系，居然从事化妆品销售的工作，这是哪来的勇气坚持下来，当年在街上陌生预约时，发个名片，对方指着我的鼻子说，先把你的皱纹搞好再来邀请我。但是有什么关系呢，只要我有一颗改变的决心，我相信我可以更好。现在来到我的课堂上的人大部分都是陌生延伸来的，而且玫琳凯提供的是最专业的咨询和指导，我和顾客完全是朋友和闺蜜的关系。现在想想那么多姐妹因为玫琳凯认识我信任我亲近我，真的好感恩和幸福。即使疫情，我每个月还保持万元以上的收入，并且时间绝对自由，工作相对轻松之下有这样的收入，我觉得这绝对是恩典。</p> <p>当然，我还可以选择继续挑战，把更多的时间和精力放在工作上，收入会翻倍，因为我相信公司比相信自己更多。但是我现在是一边工作一边注重心灵成长，把更多的时间放在看书和休闲生活上。一是我不再把追求挣钱当做我的人生目标，二是我的生活方式也不费钱。跑步 骑行 登山，只要是户外的融入大自然的不费钱的，我基本多抽时间参加，以前欠身体的债太多了，我现在要回归健康生活方式补回来。我也希望更多的人在人生追求的路上，适度停下来，关心关心身体和灵魂。</p> <p>万物都有裂痕，那是光照进来的地方。在我44岁生日之际，我扒开自己的伤痕，回顾人生成长之路，不是为了怨恨父母，他们那个年代那个认知已经给我最好的了。今年母亲节我还写了很感人的关于母亲的文章。武志红说，生命的终极需要是渴望被看见。所以我们只需要看见来时的路和曾经受过的伤，有时看见就是一种疗愈。如果抹掉我过去的任何一个经历，都不足以成为今天的我。所以当你看到一个人身上无论多少问题，都是因为他有个兵荒马乱的童年。当你足够了解一个人的过去，你才有心胸原谅他的现在。我也是经历这样一个接纳自己的过程，不是我天生自私狭隘笨拙，上帝造我本有祂的样式，原本都是美好的，只是我的成长环境让我沾染了灰尘，我此生的目的就是要活出神创造我的美好样式，那份美好就是爱和喜悦和平忍耐温柔良善。所以我一生的功课要学习爱付出爱。我愿意把我这份喜悦和爱分享出去，让更多家庭懂得经营爱，让更多生命被爱温暖着。这个月因为其中考完试，有家长会，我在几所学校给家长做了情感沟通，让他们看到他们的爱和鼓励对孩子的心灵塑造多么重要，并操练如何在生活中去爱。也给学生上了关于自信和感恩的辅导课，学会爱有自信就有了价值感，人生有挑战就不会轻易放弃。懂感恩心里就有爱流淌，喜悦自动流出。现在各种报道孩子跳楼，家长该有多么伤心绝望，也不要怪孩子脆弱，我们的教育包括家庭教育出的问题太大了。我有感动就去做这些事，虽然这些事和我的专业收入毫不相干，但是我知道这样做是有价值的，我希望我成长中受过的苦别人不用再受。</p> <p>老子在《道德经》里说：“道可道非常道，名可名非常名”，他说最接近于道的事物是水和婴儿。水利万物而不争，上善若水，婴儿心无杂念，最纯真，不贪痴。圣经里说：“太初有道，道与神同在，道就是神”。大道至简，就是让我们心里有爱，活出爱。后半生除了爱，不再经营其他，我愿做那一道光，温暖自己，照亮更多人。</p>