永远的思念

国学张老师工作室

今天是二零二零年农历十月初一，是中国祭祀祖先的传统节日—寒衣节，距离父亲过世也刚好一个月了，不知天堂里的父亲是否安好？那边的天气应该也越发寒冷起来，需要御寒保暖吧？不然古人何以设立寒衣节呢？父亲过世前一年多饱受病痛的折磨，虽然我们姊妹都是在尽心尽力照顾他，但对于他身上的慢性疾病却是无能为力，只能看在眼里，痛在心里，眼睁睁地看着病魔把他一点点地折磨得骨瘦如柴，直至熬到生命的最后一刻。从此以后与他阴阳相隔，余生只能在梦中相会了，有时候午夜梦回醒来，我久久难以入睡，无数次告诉自己，父亲的离去对他自己而言是一种彻底的解脱，也是一种涅槃后的重生，但就是难以挡住对他的绵绵思念。虽然说任何人都难以逃脱生老病死的自然规律，觉得自己还是应该学会放下才好，但思念却如潮水，才下眉头又上心头，他曾经含辛茹苦把我抚育长大；他曾经陪伴我走过一段难以忘怀的旅程；他曾经给了我一生无法抹去的爱和温暖！我想这辈子父亲应该永远都会住在我心中了

父亲的几个子女中，我应该是最不让他省心的。小时候我胃口不好，体弱多病，三天两头就发烧生病，父亲经常不分昼夜就抱起我出外求医。当时家里经济条件不好，吃的不是粗麦子面就是焖红薯，我经常哭闹着不吃这些难以下咽的杂粮，父亲没有办法 ，就只好再蒸一碗米饭单独给我来吃。小时候我性格特别倔，经常把他气得是暴跳如雷，父亲那个年代的人都崇尚棍棒教育，所以我也没少受骂挨打，记得有一次我犯了事，他让我承认错误，我偏不承认 ，并且还喊他的名字。他气得不行，就把我绑在床脚，并且还让我跪在羊角刺上，我趁他吃饭的时候挣脱逃出去，发誓永远离开这个家，后来自己走到公路上，被一部小车辗压脚边而过，脚受了一点轻微伤，也跑不动了。他追着寻来，一边背着我一边大哭不止，诉说着再也不打我了，现在想起来，我小时候确实让父亲操碎了心

一九八八年我高中毕业时，由于身体的主要原因，加之平时文化基础知识不扎实，还是与大学失之交臂，我一气之下，跟父母都没有打招呼，就跑到海南去了，那年海南刚刚建省，万事待兴，机会还是蛮多的，可惜当时自己头脑愚笨，没有好好把握。父亲当时急得如热锅上的蚂蚁，对我万般挂念，他清楚地知道如果我没有考上大学的话，以后的人生道路肯定要曲折得多，一直想托人帮我把户口办到海南去，好让我到那边应考，当时来说这本来是一个绝佳的主意，但那时家里经济条件确实特别糟糕，他想到海南来找我的路费都难以找到，他寄希望亲戚来帮我的想法更是成为了水中泡影。

我成家后，有时候倍感生活的压力，有些苦闷只能与他老人家诉说，他也经常用他得来的人生经验来开导我，让我开悟了许多人生的道理。他自己年纪渐大了以后，和我母亲在老家种些蔬菜，喂点鸡鸭贴补家用，两位老人家省吃俭用，从牙缝里积攒一点钱，就是想等到事急的时候来用，不想到时增加子女们的负担。直至前年，他因为慢性支气管炎逐渐病重，期间虽进了几次医院，但医生们也无能为力，我们只能送他回家慢慢静养了，他这时才让我们姊妹轮流照看一下。虽然有时候他被疾病折磨得痛苦万分，但一直始终都在咬牙坚持着，到离世前的半年，他老人家虽然呼吸特别困难了，但仍然坚持自己慢慢移动去上厕所。直至生命的最后一个月，他再已不能缓慢行动，大小便也失禁了，这时候他就像一个做错事的孩子一样，无助地看着我给他换洗衣服，现在想起来，这对于一生要强的他来说，当时肯定内心是崩溃的，也是万分难为情的，但对于我来说，这只能是我最后的尽孝机会了

珍贵的遗迹—父亲的书信

父亲久病而突然离世，让我明白了世事的无常，内心常常难以释怀，哀哀我父，生我劬劳，欲报深恩，昊天罔极！这世上是难以找到真正的感同身受的。草木卑微，亦懂护根有情，万物之灵，焉能无情无义？人这一辈子，若能彼此有几个时常惦记的亲人或朋友，那一定是一件非常幸福的事情，特别是父母与子女之情分，更是累世积下的缘分，对于我们大多数人来说，只有母亲才是这个世界上始终愿意为你一生全心全意付出的唯一女人，同时只有父亲才是这个世界上始终愿意为你一生全心全意付出的唯一男人。过几天就是父亲过世满五七的日子，我们这里的习俗，五七是一个很重要的日子，据说死去了的人会在这一天回家，来最后看看他的家人，然后去投胎转世，或是去天堂居住。人死后是否有灵魂存在，是一件谁也说不清楚的事情。我到是极期望人过世后灵魂仍存的，只有这样，我和父亲不只是今生有缘相逢，转山转水转佛塔，来生来世亦或三生三世，也许在一个不经意的地方，我们两个终还会有途中相遇的一天。