思源工作记（2）

半夏🌻

　　回思源工作第二月，有点颓废。首先是听到今年的调动重新开启。我一边提醒要调动的朋友赶紧领表签字，一边黯然神伤。想什么呢，不是说好认命了，断了这个念想吗？说是这样说，这执念还没完全放下，心里刀割一般疼。接下来是听到在一中的好朋友说，我的向日葵之家现在是一盘散沙，排名靠后，矛盾四起……我记得老公曾说过，一个单位没了你不会垮台，地球没了你照样转着呢。是的，对于一中而言，没了我没有任何影响。但是，对于我的学生，我认为还是有影响的。当然，这个影响也只是短期的。但看到自己一手一脚带过来的优秀班级这样，心里难过且内疚。再想起我两年来的努力都是白费，最后也只有绝望选择离开，心里又滴血了。

最后，思源没有校长主持大局，学校首先保证教学正常运转。而其他的，无力吐槽。比如什么事都抽签……抽签决定一切这个规矩，有人还觉得很公平。那我弱弱问一句，学期结束优秀教师也抽签成吗？带班成绩好不好无所谓，全不全勤无所谓，师德好不好无所谓，抽签定，谁运气好谁就是优秀教师，可以不？规章，制度……不怨谁。领导们也很难，是真的理解他们的难。毕竟，校长是一所学校的灵魂，而无主之城，人心涣散，能够正常运转，已属不易。所以似乎我也不应该吐槽了，只是工作的积极性确实有被打击到。

我决定回来便是安心回来。我放弃跟班选择归属感，我就希望自己呆的学校好。我希望我能因我是思源的老师而自豪！而且，我愿意为这所学校付出，我觉得自己有能力做好一些事。没有能力我也可以学，我一直算是一个积极向上的人呀！我跟朋友们开玩笑说，我是带着理想抱负回来的。然而……现实让我觉得，浑浑噩噩倒开心些。于是，“人生短短几个秋，不醉不罢休”，不能喝酒我们就吃吃吃和打游戏吧。

来，干杯！虽然这个月，我什么都不说。我怕成为别人眼中的怨妇，我就憋着。但是不管多沮丧，都有你们三。

吃吃喝喝才快乐！

吃鸡三人组，天天打游戏。技术好不好不重要，笑到肚子疼。谁跟我们组队，包治百病！决赛圈了，人家小哥哥说，别都在后面，来一个人跟我冲呀。然后我们三的对话——你去，不不不。那你去，我不去，不，你去，哎呀，我不去。她去。我才不去……推了半天，这些坑货，我才鼓起勇气跑上去。才到半路，就吃鸡了。小哥哥相当无语，我们三才反应过来只剩一个人了。怂成什么样了！哈哈哈。

吃鸡三人组决定减肥，早上鸡蛋，中午鸡胸肉，晚饭西红柿或者黄瓜。信心满满，说干就干。第一天我问小朱早餐吃了几个鸡蛋，她说4个，笑疯我了。我说我从来吃不下4个鸡蛋，但是我可以吃两碗粉。她说不莽你莽谁，吃粉最胖，请你吃鸡蛋吃到胀。中午整个办公室都是鸡胸肉的味道，这个老师吃一块，那个老师吃一块。小朱最喜欢递给我眼神，你快吃呀，吃呀。我说我吃不下了，她就会说，不行，你要吃胀，吃到胀吐的感觉，否则晚上会饿。快点，一会下课了，他们都来了，你就吃不饱了。哈哈哈。我真是太想笑了。小朱怎么那么可爱的。坚持了三天，我太渴望碳水化合物了，而且我本来就不开心了，什么都不能吃，更不开心，要抑郁了。于是，这减肥大计就宣布失败了。办公室也不会再有鸡胸肉味道了。

最开心的是三人“偷”出来去ktv唱歌，虽然我唱了两首嗓子就痛，但就是莫名开心呀！点了爆米花，特别好吃。就想象我们要自己买爆米花机，在思源卖爆米花，要发财了。我们三个就成为网红爆米花西施。小朱去教育局门口卖，就像老上海卖香烟那样挂在脖子上卖。如唤骑着共享单车卖，就像以前卖冰棍的那种，后面拖着一个泡沫箱子。最后，我们就被教育局通报批评。一边唱，一边想象，然后就是傻笑。三人聊起一些感情过往，几口啤酒下肚，如唤小姐姐总结：烟酒一来，谁也不爱。

如唤小姐姐带孩子时间有限，我和小朱汗蒸盐蒸各种蒸，龙门阵随便聊。反正这个月我就是特别难过，所以我一定要怎么开心怎么过。

每个星期四一个人坐公交车去沙窝支教。这两年想的都是在一中好好干，调进一中。没想过要进高级，也就没去支教。白白耽误了一年！这次回来，家人也好，朋友也好，都劝我做这个事。那就做呗。一个人有点无聊。不过有好朋友陪我去的时候就特别开心。

　　还有一件最难过的事。我的嗓子完全嘶哑了，晚上睡觉时疼得不行。思源两个班等于高中三个班，我的嗓子太小气，承受不了这么多课。所以我才从开学一直提出申请进处室工作或做后勤工作。没人“搭理”我后，我一直坚持、坚持。终于，嗓子罢工了。有一天晚上，想着自己很久没朗诵了。打开配音秀朗诵了一段，听着自己沙哑的声音，哭了，我真的哭了！可能你会说我矫情，但是一个爱唱爱说爱上台的人，嗓子废了。生活够不容易了，连爱好的事都不能做了。我必须去医院了！检查后，果不其然，声带息肉，要求做手术。我不想手术呀，医生说那就禁声休息十多天看情况吧。后来，请了半个月假，开始每天喝大碗大碗的中药了。

　　一开始觉得生病很倒霉，但也让我可以静下心来反思这乱七八糟的一个月。“混日子”应该很快乐的，但我对工作没有了热情。朋友说，工作就是为了工资，你这样想就对了。我努力这样想了，但我突然觉得我不快乐了。我还是喜欢那个用心用爱做教育的自己。虽然这对于我曾经的梦想并没有什么用。

我跟老公说，怎么办，我不开心。他说，就是因为没能调一中？我认真地说，不是。都认命了。哎，怀才不遇吧。然后自己就笑喷了，他也笑喷了。他说我都不敢说自己怀才不遇，你吓死人了。你把20分的学生教成150分了吗？大姐！你还是去多读点书吧，不要只会看工具书。我家两个永远都是这样说话的，我不知天高地厚，他尖酸刻薄。但是就是这样的对话，我觉得特别有爱。这辈子，事业，我是一手好牌打个稀烂。唯一拿得出手的就是，我嫁了个好老公。女人嘛，婚姻可比事业重要多了。得瑟一下。言归正传！

说到看书这个事呀，工作那么多年来，我一直保持看书的习惯。但是，我除了看点诗歌，我只看“工具书”。比如在一中决定当班主任后，开学前我就看了4本班主任管理的书。这么多年很多人说我设计课还可以，其实我一直在看理论书。教学革命，核心素养，课堂创新……我的确看了很多这样的工具书，对我的帮助也很大。看了那么多有什么用呀。对，我也没把20分的学生教成150分。这个社会呀，一提到社会二字，我就牙痒痒。我真的太“小白”了，我三十多岁了根本不懂社会。于是……我居然开始看成功学厚黑学。调动这事是给了我多大刺激呀，想哭又想笑，我居然看这种书，还津津有味呢！

　　絮絮叨叨，又是那么多字。以前，我对工作充满着热情。我虽然是个贪玩的人，但我会看“工具书”给自己充电，对学生特别有耐心，对所在的学校特别有信心。而现在，我尝试“混日子”，像一滩烂泥一样扶不上墙。当然，也没人扶我。但是我想扶自己。经过这一个月，我发现这样的状态我并不快乐，反倒觉得空虚。在决定回来后，这样的状态在我的预料之中，我一直称它为，一段幽暗漫长的岁月。

有一天清晨去学校，看见下图的景色有些许感慨。晨光中的思源很美丽，它有着无数的未知。想起我的恩人，许校，更为感慨。无主之城只是暂时的状态，我应该要对它有信心一点，正如我对自己的人生。我只想以自己喜欢的方式度过一生，不喜欢的努力改变，不能改变便欣然接受；喜欢的，别停止追求。我觉得我还是别认命，而是整理好当下的心绪。都说机会是留给准备好的人，而一个自暴自弃的人，不配有任何机遇！

　　我就不是“混日子”那种人，我需要目标，需要积极向上的状态。那样的状态，我的眼里，才会有光……若没有平台让我去积极，那就“修心”和“修能”吧。你若盛开蝴蝶自来？心灵鸡汤滚蛋！蝴蝶来不来没关系，我自己爱这样的自己就够了。

对的，我需要自己爱自己。一个更好的自己，才值得我去爱。而不是一个颓废的丑陋的自己！无论这段岁月有多长多幽暗，请努力让自己的眼里，有光芒！