中年人的人生不需要解释

知秋

自然规律这玩意儿确实挺神奇，就跟胳膊拧不过大腿一样，人呢，到了什么岁数，身体自然而然就会做出相应反应。具体到我个人，虽是记者出生，但记忆力就是大不如前，眼睛也开始花了，白头发也开始跃跃欲试，熬夜的本事更是每况愈下。

记得刚大学毕业那会儿，看35岁的人，觉得日暮穷途的样子，十分可怜；等到30岁的时候，也曾经说“40岁再换新房子还有什么用，40岁住新房子，难道用来当坟墓吗？要换必须现在换”；40岁的时候，早晚之间常有“秋后蚂蚱蹦跶不了几天”的紧迫感，可风韵犹存也还说得过去，总是劲儿劲儿的……

一晃，就现在了。真的是“一晃”。并没有想象中那么遥不可及，似乎才打了一个盹儿。就再也轻狂不起来了。但，不轻狂不等于不要强啊。一直都是要强的人，神勇起来，甚至敢上九天揽月、敢下五洋捉鳖。

最近应接不暇发生了很多事儿，前一桩还没消停，后面的事情又接踵而至。不敢软弱。是真的不敢。生怕一软弱，就再也撑不下去了。

越来越少软弱的时候。因为，知道软弱有毒，会上瘾，怕自己沾上以后，不知不觉就会产生依赖，慢慢土崩瓦解溃不成军。
一直觉得，哭就是矫情。现实人生，哪里有那么多楚楚动人。

除了像一个真正的强者那样偏执地生存下去，不发牢骚、不去责备....此外还能怎样？！

没有一个人是他自以为的那个人。同样，也没有一个人是你所以为的那个人。人再强大，也会有受伤的时候。再乐观，也会有心痛的时刻。只是，别人看不到，而自己也尽量回避直视。

人生岁月，总有零星的瞬间，会遭遇无处躲藏的脆弱，希望被温柔以待。如果没人肯体恤这份软弱……那么，我还能软弱给谁看呢？

但说到底，柔软终究不同于软弱。软弱是孤单无助，是渴望被照顾和保护。而柔软，则是其它所有，均奢不可得的时候，心底对这个世界残存的、仅有的、一点温情。

一个人活到一把年纪，活到了中年，该经历的都经历了，该感受的也都感受过了，明白什么东西是争取后就能到手的，也懂得什么东西九死一生也无法收入囊中。

年纪大一点有一个好处，就是能经常想想过去的沟沟坎坎，于是便觉得眼下的鸡毛蒜皮都没那么可怕了。提住这口气，护住这口气，都能过去，不怕不怕。

年纪大了为什么爱喝酒？因为总想跟自己干个杯——不容易啊……这杯敬你…….那些个自己掏马桶的日子、自己带领工程队装修别墅的日子、自己飞奔来去的日子......是经不起软弱来雪上加霜的。

看到一句台词，“你的人生经验那么丰富，没理由这点小事你扛不过去”，听完笑了半天，简直可以刻在墓碑上——人生经验那么丰富，撞过鬼扑过街，如今流多一滴眼泪自己都嫌矫情，再起来打八圈啊。

如今，市场格局变化这么大，我又何尝不是。唯一不变的，怕就是这副一直勇敢面对生活的心肠和性格了——永远不认输。

日常生活，好多好多时候，来不及思考，不容得软弱，我马不停蹄，我生吞活剥.....在一个个夜深人静的街头，在每个死里逃生的日子，都要用充满胶原蛋白或者布满均匀粉底的脸，武装出连自己都难以置信的横眉冷对与无所畏惧，死撑着去面对所有突如其来防不胜防的凄风苦雨。

得快乐，得机智，甚至得拼命，从来没有资格软弱。

诚然，有深度有才华的人，灵魂是静定的，他看惯透悟了人情世故，能把百种肤浅与千端戏谑不露声色淡出眼底。其后，敛首凝重又砥砺前行……

是，我喜欢冷静从容、喜欢清醒知道自己是什么、要什么、应该做什么、又应该怎么做的人，尤其喜欢那种能随时保持自制力的中年人。

才华是个很平常的东西，灵性才罕有。才华既是一种恩赐亦是魔咒，常要求以自身为炼炉，于熊熊烈焰中淬砺锋芒。然而锻铸之后，江湖已是破败之江湖，知音不耐久候，流落他方。彼时，才赋反成铐脚镣，遂无罪而一生飘零。

如果事情已经发生，倾诉、哭泣不仅会增加痛感，还会自我扩大伤口，尤其会给那些只喜欢闲论他人是非、其实什么正经忙也帮不上的人，增加茶余饭后的谈资。既然事情已经发生，那么，崩塌的现实生活面前，止损才是第一位的。接下来就是在止损的基础上，尽力为自己扳回比分——能扳多少是多少，如果能够逆袭反败为胜是最好。

真正的强大就只是不动声色地观察、然后伺机而动；真正的强大就是一个人也能龙吟虎啸成为一支队伍；真正的强大就意味着无论生活如何支离破碎，也决不不软弱、拼尽全力也要独自御风而行！

无论好的坏的，都有了独自沉淀的底气。愤怒或者抗拒，都无需声嘶力竭或者高调张扬。总结起来其实也不外乎就是一句话：中年人，彪悍的人生不需要解释。当然，这个“彪悍”的衡量标准，无关其他，只关乎内心。

一直喜欢低调的人。低调对应着的，其实是实力，而非虚张声势抑或自鸣得意。低调往往意味着骨子里的慈悲。低调有时候也是阅尽繁华后的通达。

有实力，然后收敛锋芒，才是低调的本相——是既能以王者之心审时度势，也能在实际做事时巧妙“藏污纳垢”——未必容易相处，但一定看得透，想得开，拿得起，放得下，让别人舒服，自己也不苟且。

低调其实是需要资本的。是会当凌绝顶一览众山小后的自信与从容。有资本的低调是风度，无资本的“低调”是自欺欺人。

一般二般的人，捉襟见肘的当口儿，完全没资格奢谈“低调”——谈不上。

从没高过，一直在尘埃里踉跄，连滚带爬的，已经低无可低，使劲攀爬挣扎都嫌来不及，哪里来的闲情逸致嘴硬说“低调”？

逗自己玩儿还差不多，糊弄鬼吧。你倒想高调来着，也得有那个本事和德性呀。

说真的，人到中年，你只要生过一次病，在深夜的病床上听到过别的病房传来的哭泣，体会过因为疼痛连最简单的翻身都无法自行完成，什么都想吃但什么都不能吃，想做许多事但发现自己连坐直的力气都没有——你就知道，健康才是这个世上最好的东西。

我是说，最近每次身体不适，就会记起去年生病卧床的经历——有生以来最接近死亡的时光，躺在医院病床上完全度日如年，由于畏光所以懒得睁眼，但每过几分钟都要问一下几点了，盼望时间走得快一点再快一点，因为医生说只要熬过十天半月就没事了。

难受到极点的时候，几乎不能进食，连喝水都会吐出来。不敢照镜子，因为整个人已经肿胀变形，全身皮肤呈茄紫色，连自己都认不出自己，真的认不出。

之所以提起这段往事，主要是想说——就，去年吧，似乎比以往更加体会到身体健康的重要性.....听闻以前的熟人摩肩接踵离世的消息，莫名就会生出自己也来日无多的惶恐——人不就这样么，割韭菜一样，一茬一茬的，轮班也快轮到自己了吧。

也不是怕死，就是不想活得太难受。我是指生理——要求也不高，无非就是一日三餐每次进食都能顺顺溜溜，行走坐卧基本自理，该走的那一天撒手闭眼利利索索，走得体体面面有尊严就好。

何况，再过几年，还想去欧洲走走看看。显然，没有好的体力和精神头儿是办不到的。所以，从去年下半年开始，愈发纵容自己的“惰性”但，这不是我的软弱。

人常常不够爱自己，常常需要透过爱我们的人才能够发现我们有多么的好。我觉得大部分人在一味爱对方的时候，常常会忽略自己最美好的部分。我们最后是期待着那个深深爱着我们的人，而让我们相信了自己值得被爱。

期待跟失望，无非是爱的附属品。与它们共生，会使两者都显得容易忍受一点。在我们跪下祷告的时刻，就该做好情人罔顾、神明失聪的准备，我们后来哭了，不是因为爱的落空，而是它居然来过。

其实吧，红尘万丈，大家彼此粗枝大叶地走到一起，倏忽又擦肩而过，绝大多数人连露水情缘都算不上。一念起，万水千山皆有情；一念灭，沧海桑田已无心。

狼行千里吃肉，马行千里吃草，好多事，有隔膜就有隔膜吧，有误解就有误解好了，不是一个世界里的人，解释是不可能完成的任务，经历、文化、见识、观念、心胸、格局等等完全不在一个水平线上，跟打从心底不喜欢自己、不在一个语境的人过多罗唣，基本相当于伙同对方一起侮辱自己——自己到底看起来有多差劲，以至于让人误会成“棋逢对手”的？

反正，各有各的前程，谁也不是谁摆脱不开的私生活，要是同行的路太崎岖，就不坚持了，不如换个方向走一走。

挺起胸，背影也要美。

那句话怎么说的来着：真正不羁的灵魂不会真的去计较什么，因为他们的内心深处有国王般的骄傲。“国王般的骄傲”比较扯，只不过，人到了一定年龄，就该学会寡言，每一句话都要有用、有重量。况且，精力和时间都很有限，到头来只能做个薄情的人，对着极少几个真正珍贵重要的人尽心尽力、孜孜缱绻耗尽余生。

几乎不再提起往事或者……反正有些人走着走着已经死在半路上了，我可没义务折回去替谁挖坟。

还蛮赞同一个说法的：到了一定的年龄，曾经令你无比在乎的东西，就好像半途而退的潮汐一般，再没有了提及的必要。确实。

人生走到这般田地，我只想要一个清白的家底、一段清静的心肠、一个健康的身体、以及满床温暖的日光……其余的，由它去吧。