<p> 今天是妈的祭日，去世整整13年！</p><p> 每到这一天，我都会觉得难过。妈很能干，做东西好吃，做衣服好看。人也漂亮，高个子，白皮肤。可是脾气不好，不是火爆，是阴晴不定，情绪化。我是老大，又不大驯服，所以经常成为她的出气筒。所以我们娘俩有点五行相克，她经常把我骂哭，然后自己也在那哭。所以我怕她，躲着她，在姥家呆到12岁，上初中开始离家读书，不大回家。每放寒暑假都是我最难受的时候，我不是被爷爷骂哭，就是被妈骂哭。他们俩也会有冲突。爸比较愚孝，他不会调停这些矛盾。所以其他同龄人都为吃喝难受的时候，我家是为家庭斗争难受。我家的经济状况很好，可是我并不觉得幸福，我是个看起来大大咧咧的人，可是我从小到大都喜欢看人脸色。能特别精准的从脸色上判断出一个人的情绪。所以，我从来都没有过想家的感觉。也不想妈。</p><p> 后来，结婚，有了我儿子，妈出奇地爱我儿子，爱到溺爱、偏爱。所有的我小时候不合理的地方，到我儿子这都合理了。我和妈的关系也好起来，我给她买衣服，买吃的。发辅导费的时候给她钱。每次看到她孩子一样把这些东西收起来时，我觉得也很开心。我打算对妈好，一直好下去。</p><p> 可是她似乎并不喜欢麻烦我们，突然脑出血离世。 </p><p> 此后，我以为我会慢慢忘记她，可是我发现随着我自己的老去，开始越来越多的想起她，想起她的诸多不容易，想起她诸多的好。</p><p> 想起小妹结婚的时候，她跟我说：谢天谢地，你们终于都平安嫁出去了！她是曾经对我们有多少的担心啊！</p><p> 想起我一次又一次的落榜，一次又一次地复读。她跟别人说：就这样好，从来都不说不念。在那个好多女孩子都被剥夺了读书的权利的时候，我不说辍学，在妈那成了优点。现在它成了我的泪点和痛点。</p><p> 想起一次我去领她买衣服，她走的又慢又小心，我就问她怎么了。她说不敢走，害怕，走路跳井！我很想去挽住她，我想，她大概也很想拉住我吧！可是我们娘俩谁都没有伸出手。在我的记忆里，我们没有过肌肤之亲。于是，我终生都觉得欠妈一个挽手，欠妈一个拥抱，欠妈一句：我爱你！</p><p> 我经常想，如果妈能活到现在会怎么样？可能我也会像很多中年儿女一样，被年老体衰又变得弱智的父母折磨到不耐烦。可是我还是希望她活着，然后尽我所能去带她享受一切的人间值得！可是，一切都回不去了！</p><p> 妈，今天这里好冷，希望你那里能是艳阳天！妈，希望你可以听见：我爱你！爱你！爱你！</p>