命都不想要了，学习算个啥？

涵香心理

　　“跟你聊了以后，我觉得我和我爱人的心情更平静了。有机会我们经常会找你给我们指点迷津。患病的孩子真的很可怜，也需要我们亲人的陪伴和理解。”

     早上醒来，收到这样的信息，心里，非常欣慰。

     感恩她们的信任，让我们之间有了一个链接。

      知道患病的孩子拒绝跟爸爸沟通以后，知道妈妈一直都在学习心理学之后，当我听到的仍然是她们的抱怨、指责，我的声音，有点激动。

　　“整天就知道打游戏，抽烟喝酒，今天又跟我们说要去染发”。

      首先，我告诉她们“关系大于教育”的内涵：你们的亲子关系名存实亡，关系都没了，你的话再动听，也白废啊！

     其次，不要把注意力放在孩子身上，他只是我们的一面镜子。只要亲子关系不修复，他就会把力量用在跟父母的对抗上，无心也无力改变自己，更不用说自救了。

     最后，孩子为什么这样？永远不要把现象当问题。在我眼里，我看到了孩子想证明自己的愿望：我长大了，我要做自己想做的事，我不好惹啊！不要靠近我…………

      青春期的孩子，荷尔蒙分泌旺盛，第二性征出现，而偏偏理性脑还没有发育成熟，所以，明显地爱冲动，控制不住自己的情绪，易激惹。

　　如果你看不到这点，一味地看不惯他，一直跟他对抗，就会有所谓的“叛逆期”，就会让他的大脑不断地进入下一个兴奋点，就是在刺激他，让他的情绪更加恶劣。

      所以，顺其自然，看到他的情绪，接受他真实的样子。

      所谓的“接受”，一定不只是嘴上的，而要来自心里：孩子，不管你怎样，爸爸妈妈都爱你，接受你，没有情绪地面对你。

      对于一个身在情绪低谷的孩子来说，爸爸妈妈无条件的接受就是最好的礼物，就是一个抱持的疗愈环境，而不是如临大敌一样排斥父母。

      “他会骂我们啊！一骂停不下来，还会推搡我………”妈妈非常无奈。

　　这个问题，我跟很多爸爸妈妈讲过。包括我自己，在我躁狂时，也曾经拿穿着高跟皮鞋的脚踢过我的娘亲、踢过我的姐姐和姐夫………

那个时候，根本没有理性的，易激惹，只是觉得，谁如果阻挡我去做我自己想做的事，谁就是我的绊脚石，甚至是我的敌人！

      可是，我的潜意识选择了自动屏蔽功能，让我选择了忘记，丝毫没有一点点印象。直到近几年，说起往事的时候，忆苦思甜的时候，她们把我踢人的事当笑话说的时候，我才恍然大悟：原来，我也曾经伤害过她们！

     这个时候，我已经学了心理学，我懂得了那是潜意识里的创伤出来了，是我的病在发作，是情绪脑之下控制不住的行为，而不是我故意的——当感性脑起主导作用的时候，理性脑被屏蔽了。

      所以，我很快就原谅了自己，没有对自己的“大不敬”行为感觉到愧疚、自责。

      我告诉她们：情绪被压抑得久了，就会变成一种攻击性，要么，攻击自己，就是抑郁症；要么，攻击亲密关系里最爱自己的人。

      你们要听明白听清楚这一点，对你们来说，非常重要：当他攻击你们的时候，他就停止了对自己的攻击。换句话说，他这是在自我疗伤，在自救。

曾经，我问过一些爸爸妈妈：如果，我说的是如果。我们的孩子打我们一顿，骂我们一顿，他就康复了，你，愿意不愿意？

      为什么会攻击亲密关系里最爱自己的人？就是因为在他的潜意识里，他知道，即使他伤害到父母，也不会失去父母。

     这也是很多家庭关系里的一个真相：伴侣一方，为什么在外面对别人那么和蔼可亲，回到家里就是另外一副嘴脸？因为在家里，他不需要戴着面具过日子了，他要展示他脆弱的一面，真实的一面，也是一种自我减压的方式。

      当然，如果孩子愿意接受我们的陪伴，我们会告诉他如何管理自己的情绪，不要去伤害爸爸妈妈，可是，当孩子跟爸爸妈妈的关系不好，我们同样无能为力，无法靠近孩子，只能望洋兴叹…………

     只有当亲子关系从仇亲到靠拢阶段，当孩子确信爸爸妈妈爱他，理解他，懂他的时候，他才有可能开始积极主动地自救。

　　关于玩游戏，我的视频直播里都分享过了。

      不是游戏害了你的孩子，恰恰是游戏救了你们的孩子。

     为什么？

我讲到了我抑郁症时的状态。抑郁时，我嗜睡，像一条冬眠的蛇，怎么也睡不够。

     只是因为，睡觉跟死亡很像。睡着了，我们的大脑就会停止思考。否则，强迫思维，灾难化的联想，控制不住地，像放电影一样，在大脑里，一遍一遍地上演…………负面情绪多了，就会形成一种毒素，让我们身心俱疲。

      睡着了，才可以把时间浓缩，而不必度秒如年，不会太清醒，不会那么痛苦：我想死，活着太难太难了，活着太没意思了………死了，一了百了，太美！

对于抑郁症的人来说，活着才是人间地狱，而死亡才是真正的天堂。

　　  所以，当爸爸妈妈还在跟我强调孩子学习的时候，我真的会愤怒：“他连自己的命都不想要了，学习算个屁！前途算个屁！”

     生命才是最宝贵的。

     所以，对于孩子们来讲，游戏就如我当年的嗜睡。在游戏里，他们才能感觉到活着还有一点点“意思”………不是只有痛苦，不是只有生不如死，行尸走肉。

     游戏里，我说了算；我的人生我做主，而不是爸爸妈妈说了算；游戏里，有冲关，有奖励机制，每过一关，每得到一份奖励，就是一种成就感，而不是学习不好时的挫败感；游戏里，我可以输，我可以错，大不了，从头再来，我输得起，而不是学习，不允许不好…………

      所以说，孩子只所以沉迷游戏，是因为我们没能给到孩子游戏里给他们的感觉：价值感？成就感？做自己的感觉？

     换句话说，面对孩子沉迷游戏，我们需要思考的是，如何在现实生活中给他这些游戏里才能给他的感觉？这是不是我们为人父母的功课？不学习，你又咋知道？

　　当我结束了对夫妻俩的陪伴，我真诚地向她们道歉：非常抱歉！刚刚在沟通的时候，有点小情绪。只是觉得你们不理解孩子，把力量用在孩子身上，不但帮不到孩子，反而会让孩子更加的痛苦，看到你们仍然在指责抱怨孩子，孩子感受得到啊！，很多家庭因此走了弯路，我真的很着急，很着急啊…………

      是的，只要父母们有所收获，有所领悟，哪怕是自己的沟通方式有点问题，相信也是可以被理解和接受的。

     说实话，人在困境中，最渴望的不是别人的理解和支持，恰恰是身边最亲近的人，尤其是自己的爸爸妈妈。

     与爸爸妈妈缺乏链接，就会让孩子感觉无力，因为，断了根；没有爸爸妈妈的支持，更会让孩子感觉崩溃。当孩子把力量用在跟父母对抗上，用在证明自己上，就会走很多的弯路…………

      因为经历，所以懂得；因为懂得，所以慈悲。

      我的经历，我的苦难，就是我此生最大的财富。

　　10月31日的日记：

心疼的感觉………

一个妈妈求助我，女儿昨天跳楼了，幸亏，没有死，脑袋也没问题，只是腰摔坏了………

昨天，宁夏银川的简快导师勇哥告诉我，一个父亲，女儿自杀了，很痛苦，求助到他，他知道北京尚善基金会毛阿姨的故事，跟我要毛阿姨的文章，希望能给到这个爸爸一份力量。

我把截屏发给了毛阿姨，毛阿姨把她们开发的小程序给了我，里面有免费的暖心陪伴，都是曾经失独的爸爸妈妈做志愿者，来陪伴这些刚刚痛失爱子的人。

本来，不想写………因为，不想让这些负面信息影响到太多人，但是，实在是不吐不快。

正如专家沈健在给抑郁症的爸爸妈妈们答疑解惑时说的话，我经常跟家长说：“当孩子想不开的时候，家长才想开；当孩子想不开的时候，家长才想得开：你只要活着就行啊，什么成绩啊？什么这个表现啊？都不重要了。”

“当孩子真正想不开的时候—出走，自残，跳楼……家长就想开了——不再要求孩子做这个做那个了。为什么非要这样呢？”

是的，做为爸爸妈妈，非常委屈，非常无辜：我们都是爱孩子的啊！可是，为什么孩子感觉不到？为什么要以这样的方式来惩罚自己，惩罚我们？

做为孩子，生不如死，度日如年………甚至，死不足惜！既不能理解爸爸妈妈，也不能理解自己，更无法承受抑郁症带来的煎熬，也不懂得生命教育的话题………

一家人出现了集体受苦集体负罪的局面。谁之过？

这，绝非一个人两个人而已，在中国，这样的现象，还有很多很多………

是的，这已经是一个社会问题。

我们，一直都在努力啊！可是，感觉，力量还是远远不够，不够！

只能在力所能及的范围内，做自己能做到的，做自己该做的。

继续修行，继续充电。

无他！

　　转发的文字，共享：

💦 什么是爱？

答：对爱只能意会，难以言传，若勉强下个定义的话，爱就是不附加任何条件的一种无私的奉献。   

  牺牲自我不是爱，爱的内涵里没有牺牲，爱中只有极度的喜悦和极乐，如果谁觉得自己为别人因爱而牺牲了什么，那就大错特错了，那已经亵渎和侮辱了神圣的爱。     

我今天才发现，人们平常说的“爱”，其实是弄错了概念，用错了词汇，那根本不是爱，而是“喜欢”，比如说：“我爱你！”实际内容是：“我喜欢你！”     

一个心灵花园尚未建设好，心灵花园里有杂草的人，永远不懂什么是爱，如果一个人还有忌妒心、比较心、埋怨心、愤恨心、自私心、傲慢心、占有心、控制心、贪婪心等等心灵杂草，那么，他就永远品尝不到爱的滋味。