纪实散文（城镇版.8）现任真混球，丢给我一堆委屈独自去逍遥

玉赟（张秀芬）

文/张秀芬

我常想：如果我是男人，给不了女人幸福就别娶她。因为我是女人，做小鸟依人追求幸福是我的梦想。没有谁想做女强人，做了女强人别谈幸福二字。而女强人都是生活逼出来的，你看她光鲜，内心时常是崩溃的，孤独的。就像我现任丢给我一堆委屈和孤独，却独自去逍遥。

一晃到了2019年，我因身体异样查出了三级高血压，医生叮嘱我每天按时吃降压药时还对我的现任讲，不能让我过于激动。其实我觉得我的血压这么高，和我的现任，和他的家庭是还有关联的，我一次次被他毒辣的语言伤害，心里的波动较大。其次我跟了现任七年，没有享过多少福，近几年来我平均每月五千的工资，除了供我小儿读书，其余的全花在这个家，包括前面提到的车子保养、油费、保险就是一笔大开支，还有他吃酒送礼所穿衣物等，我自己领这么多工资却舍不得买一件好衣穿。可是现任总是不承认他用我的钱，他曾几次和我口角时说我住的房子还得算房租。

我们的房屋有点浸水潮湿，我思来想去，建议把楼层加一层半，由他贷款按揭我每月还款。记得刚开始动工期间，我试探他这房子将来怎么分配，是他女儿住给我儿子首付买商品房，还是我儿子住给他女儿首付买商品房。话刚一出口，他毒话又来了：“除非我死，否则谁也别想得到我的房子”“要不也是我女儿占6层……”这次他的话让我非常生气，我决定和他分手，他死活不同意。我知道他是怕和我分了，房子建不下去，车子加不了油，什么费用他都无法解决，因为我就是他的摇钱树，只有我能在关键时刻解决他的所有难题。

我的小儿子就是因为不想在家看现任板起的脸色，出门打寒假工了，没有回家过年。大儿子在县城高速收费站上班，大年三十虽然白天不上班，也没有到我这里过年。一是我的现任没有叫他来和我过年的意思，二是我大儿子也不想看我现任的脸色，更怕我为难。我大儿子是在单位过的年。

大年初二，我提到我儿子去年被人拉下水输钱躲债期间吃了不少苦，我说：“我儿子应该以后不会再堵了。”现任回答我：“现在不赌不等于以后不赌，因为他爹都爱赌……”我听了头被狠击了一下，他怎么可以这样伤我心，那是我的儿子啊，我亲生的孩子，他怎么可以这样诅咒他。我告诉现任：“你为什么要这样，我儿子好我才会过得好，你这嘴太毒……”他接着找理由说我恨他女儿，我说：“我跟你说过我恨你女儿了吗？有她妈妈在，她会理我吗？她跟男人跑去上海蜗居时我发过信息安慰她，和她沟通过，几次打电话她根本不接。后来都把我加了黑名单。”

就这样，我不再和我的现任说话，我尽量避开他，不和他面对面在一起，他是一个嘴毒、心胸狭窄的男人。我想他真的不值得做我的老公，不配做孩子的后父。

2020年大年初三，因为头晚关于孩子的话题和男人闹冷战，到下午才开始说话。吃过晚饭，我小儿从广东打来电话，说买到初五回来的机票了，男人在旁边听到了，刚刚才说笑的脸一下子就阴沉下来，我和儿子都怕看他这张脸，总是给人不爽的感觉，没有亲和力。随即我对他直接了当说：“知道我儿子回来你很失望，不高兴，但是他一直是跟着我生活的，我在哪他在哪。”他沉着脸说：“你想多了……”说完依然板着脸不说话，自己看他手机。于是我先上楼了，躺在床上记录下这段文字。

这几年来，他每天晚上睡得呼呼，不太管我身体不适造成的失眠，也不问一句，好像我死活都跟他没关系。我在心里想，他也有生老病死的一天，他怎么对我，他就会收获同样的报答。再说这人白天一点幽默感没有，我不说话他不会主动说点别的。比如冬天，他坐在火炉旁一天都不起来就玩手机，我感觉他是多余的，他也觉得我和孩子是多余的。他常常睡觉前忘记关电烤炉，好几次我早上起来才发出现的。

正月二十三，疫情卡点已拆，他自己提出去我娘家帮忙维修老屋，他有一套工具，我兄长之前有叫他去帮忙，但我不想欠现任的人情，我很为难。

白天忙完活表弟们都来大哥家吃饭，杀了两只鸡。吃过饭，现任拿出手机玩麻将，不和亲戚说话也不搭话。每次去我妈妈那都一样装清高，虽然也出力帮我妈妈做些力所能及的事，但一点亲和力都没有，很是让我不爽，对人起码的礼仪都不懂。

去帮娘家维修老屋之前，和他有过争论，当时的我实在不想和他鬼混下去，那么多钱投资在家里，他还反过来和我算细账，幸好我每一笔用费都有电子档记录。我早就不想和他过了，不仅他一天板着个脸，一点仁爱之心都没有，自己工资扣房扣车贷所剩无几，全都是我在养他，养这个家。除了每年的目标奖和绩效用来还借贷，他平时就靠我的工资来支撑。我提出离婚，他不理不睬。

我提出分手的另一个原因是想给两个孩子一些温暖，大儿子因为怕看他脸色，难得来我这个家。我觉得曾经孩子需要我的时候，我没有在他身边，很是亏欠。再说，我实在不想过这样不和谐的日子，小儿子也感受不到家的温暖。我想让他回归他的祖宗，毕竟这个后父没有亲和力，而且还对他排斥。有时真不想看到现任那副鬼样子。

每次提出分手，他都不理会，他是怕离开我断了他的经济来源，毕竟还要等到几年退休才能全额拿到工资。哎，我越想越难过，不知道我上辈子欠他什么，要这样当牛马来报答。真的想不通。

现任在二楼沙发上躺着看电视，我本想和他开一个玩笑，进门时“嗨”的一声把他吓着了，一句“嗨你家妈妣”骂来，我也吓了一跳，连忙给他赔礼道歉！他又说“快滚开”。于是我就灰溜溜下楼做饭去了。本来不想理他的，因为那天我妈妈在，就忍了。

吃过午饭，妈妈要回家，我就送她去天桥下面坐车，我用儿子发给我红包的钱给妈妈买了车票，我妈不让我买，我想作为一个女儿，虽然工资被养家花完了，但是借也得给她买这个票。其实那天现任有钱，但是还有几家建房款还没还清，送我妈出门时他没开口，我也不问！

我想起憋屈得很，一旦他钱多了，想去哪里就去，想咋个就咋个，在家呆不住两天。他这人不依商量，大男子主义者。生气时我会暗想：不把老婆放在位置上的男人，我以后也要让他尝尝。

我后悔认识他，一次一次伤心、灰心、失望，多少次一个人在绝望、在哭、在呐喊，而他听不见也看不见，我在他心中就是强势，一切都是他逼出来的。我恨他，很多时候觉得他不是我可以值得依靠和信赖的老伴，我靠不住他，跟着他以后我会更加孤独，更难熬。我担心老了以后他不会陪我，也不会关心我的死活，他屁股一甩就走。我看出来了，从他的言行举止中，我提前知道了我要面临的结局。我恳求他，如果是这样，我们分手吧，希望他放我一条生路，我不想受这样漫长的折磨，晚痛不如早痛，早解脱早好。求求他放过我，不要把我炸成油炸粑才放手，可是他装听不见。

我想起我们建楼房还款、交保险时，我在网上借的钱他都不认账，我一个人阴悄悄地在网上借来还，一次又一次借来周转，这不是吃哑巴亏吗？他花出去的钱看得到，而我花的钱看不见。不知道这几年是谁每个月在替他度过难关的，每次周末他一回来不是要钱吃酒席，就是加油，我都怕了，他也太健忘了。

给他发完几条微信，一个人还是睡不着，都十二点了，脑子里翻来覆去在想我和他之间的关系，总是想不通他为什么会这样对我。我还想到，肯定是他以前对前妻不管不问，但凡一管就是责怪和怨恨，前妻感觉不到丈夫的关心和体贴，所以才出去找男人会网友，导致关系恶化大打出手甚至离婚。说真的，我也受够了，也想另找个依靠，说说心里话，可是我就是不喜欢那样，尤其是还没和自己的男人离婚，我不想拖泥带水玩那种三角恋。我最了解我自己，最了解我的也只有自己了。

他不喜欢面对面沟通，我不想再对他说这些憋屈的话，于是我就用笔写，写他和我的每一天是咋过的，没有他的关心我又是怎么度过的。文字里面没有谁会骂我强势，我可以无尽的倾诉我的悲哀，让后人知道我的一生是怎么走完的。