其实自己一直一是个爱记录的人,只不过回首往昔,仿佛更多的是伤感和了忧郁罢了。

我还是我

<p>终于又打了一场胜仗。昼夜得咳嗽,让我焦虑不堪。时间终于又熬了过来,仿佛一切都还是那么美好。</p> <p>这一个月在冰冷的房间里,只有那组电暖气才是温暖的。一个人静静的躺在床上的时候,任由眼泪肆意的流过脸庞。突然才发现自己还都没有活过年轻。仿佛就老了。</p><p>就那样孤独的,静静的回忆着自己的过往,觉得如同一个废人一样。在巨烈的喘咳中,任性的向父母发泄着,责骂着某个人。看着父母侷处不安的双手,突然又特别的后悔和自责,然后任由泪水,滑满脸庞。</p><p>女儿打来了电话,说胃疼的不行,她爸爸焦虑不已,其实我的内心也是繁乱的,突然后悔把她送的那么远,今年的疫情对于不自觉的她是个致命的打击。自从上了高中,仿佛什么也见识了。倒数第一也考,十几20分也是常有的事。她自己偷懒不学,我不知道把她弄那么远到底有什么意义。再加上自己身体不行,我真的是后悔了。</p> <p>躺在床上想了很多,想了儿时,想了少年,想了青葱岁月。一眨眼,就而立之年了。上有父母,下有子女。自己既不能在床前为父母尽孝。又不能全力的陪伴孩子健康成长。还得七十多岁的父母每天操心费力的过来看我。女儿来电话,说她的同学生病了,她母亲过去住旅馆陪着他,或许孩子那样就觉得有依靠了吧。听出她话语是那样羡慕人家,可是我的身体不容许我过去。我只能安慰着孩子。也不知道是怎么了,自从去了石家庄,不是感冒就是胃疼。仿佛一直在医务室消费,仿佛一直在吃药中。联系了那位市里的家长,好在初中两人就一个班,私下里大人们也有过联系,拜托人家给买了药,带孩子去医院看了看,心才落了地。特别感谢那位家长,还有石市里那位热情的妈妈,说不管什么时候都可以打电话给她,都可以带孩子出来看病,或许当妈的更能体会彼此的心情吧。</p> <p>咳的少了,仿佛精神也好了一些。上午收拾了孩子的衣裳。终于又到了该去看她的时候了。人啊!想有一个好的身体,才是多么的重要呀!我一直很少感受到来自母亲的爱,觉得母亲好像似乎谁也不爱似的,直到去年有一次,不善表达的母亲说,你一咳,吓死我了,吓得我整夜整夜睡不着。去年,母亲对孩子说的更多的话是,你可得好好学习,你妈去看你一趟多不容易。你看看你妈的头发都白成啥样了,给你妈省点儿心。</p><p>父母对我更多的宽慰是说孩子将来有孩子的命。管他学习啥样呢,考个啥学校的。那都是她自己的命。你就好好的打对你的身体吧。其实我这两年早就看开了,对于谁身体都是第一位的,没有一个健康的身体,别的都扯淡,都免谈。</p> <p>生活依然那么美好,</p><p>看着窗外的红地毯,好像跑上一圈。心情好了,觉的阳光也份外温暖,自己给自打气,慢慢的一切会好的,时间是最好的良药,我只需要耐心的等待,就像父亲说的,人都有灾难,都会过去的。</p>