家长课堂之教育问题智慧解答（2）

少年强

—— 深圳爱心助学基金会陈会长

尊敬的赖园长，各位老师家长们晚上好，能够跟大家在一起讨论教育孩子的问题，非常高兴我也看到了你们赖园长，就上次你们提的一些问题的总结，我现在呢，把他没有回答完的问题呢，归纳了一下，虽然有十几个问题，大致呢，分九个方面。

第一个呢，很多家长都有这样的困惑，就是小孩子啊，一不顺意啊，就打滚摔东西，想怎么样就得怎么样，不达目的呢就发脾气，这是一类问题，那当然孩子在这个时候，家长往往认为是不合理的要求，那我们就这针对这个问题呢，我先回答。一个一个问题回答，大家可能够听的更清晰一点。如果9个问题一起念了，可能听了前面忘了后面。

首先是小孩子不顺心就哭闹，摔东西，它是有一个心理诉求的，我们做家长的呢，首先要接受。开课前给大家发了一个音频，简单的介绍了一本书叫（不管教的勇气），孩子有这样的一些反应，是因为学龄前的孩子，他很难用语言用逻辑来表达自己的全部的需求，再加上家长的教育，没有很好的办法，就容易养成孩子这种性情。

网页链接《不管教的勇气》

当孩子发生这些问题的时候，我们首先不要找孩子的原因，要找我们家长的原因，孩子三到六岁的时候，他们表达情感是很难理性的，那我们要做的一件事情是什么？首先，当孩子哭闹的时候，我们要镇静，要理解、接受孩子。他不能很平等的跟我们交流的时候，我们要放下耐心，蹲下来去听她的诉求，听她的诉求不是说我们就一定要满足，而是给他一种尊重感，就是当孩子耍态度摔东西的时候，家长可以蹲下来同情理解，他问他说，妈妈知道你现在很不高兴，你想要玩具对码，那家里有这么多的玩具，还要买新的玩具，妈妈不同意，你可以很肯定的告诉他，他的要求是不合理的，但是呢，你的拒绝，不意味着不同情他的哭闹，你理解她哭和闹，但是呢，你告诉他这个要求不合理，然后接下来就告诉他，你可以好好的把你的要求说出来，如果你只是用哭闹来提你的要求的话，那你就给他时间，我们要把孩子这个问题解决，一定要有足够的时间，而且有步骤，就当孩子出现这种问题的时候，你只要有一次，你拿出一个小时的时间来记住哈，没有40分钟到一个小时，这问题是解决不了的，我们的孩子是很有能量的，哭啊闹啊耍，那他是可以持续很长时间的。如果是第一次，你把它用足够的耐心尊重理解他，并告诉他怎么来提合理的要求，那以后呢，他这种哭闹耍态度的情况就会越来越少，但是这一次你没有用足够的耐心和尊重，那他就会不断的反复，然后搞得大人心情也不好[流泪]，孩子就脾气也是越来越大。

所以我们从主观上一定要有这种认识，孩子耍态度，我们要尊重她，这是她这个年龄段有的权利，但是我们不能无限制的。是要成为社会当中的人，我们理解他就说，哎呀你好难过啊[流泪]，真的妈妈也知道啊，你想要这个玩具没有得到你心里不舒服，你可以哭，你哭够了，我们再来商量接下来怎么办？你把这个话说完了以后，就不要再说什么了。你就把他带到一个只有你和他两个人的空间，就是如果是妈妈或者是爸爸都可以，包括奶奶，也就是他的直接抚养人，都可以把孩子带到一个房间里去，一对一的，因为人多了，他会看人，谁同情他多一点或者是说人一多，他耍态度的，这个求救的对象就有的情况下，那是不会停止哭泣的。

那妈妈或者是爸爸心平气和的把孩子带到房间里以后，为什么要带到房间里来相对封闭的一个空间房间呢，因为也没有很多危险物品是吧，你把他放到床上说，你想哭你就哭吧[流泪]，把你的不良的情绪都宣泄出来，妈妈尊重你，理解你，然后你就搬个凳子坐在它的对面就欣赏她哭，欣赏他闹，他会闹很久的，一定记住啊，会闹很久的，因为很多家长说，哎呀，我们家是很能哭啊[流泪]，一哭半个小时，我刚才说了，没有40分钟到一个小时，这事情结束不了，所以你尽管让他哭。哭到一定的时候，他是会来看你的，看你的表情，那你不要跟他有任何的交流，因为孩子哭闹的时候是听不进去，你说话的，你不用跟他讲道理，你这个时候讲道理，一个是你情绪也很难平静，孩子也听不进去，你就给他哭的时间[流泪]，哭够了以后[流泪]，在他停息的时候你就起来，起来干嘛？出去拿个热毛巾递给他。说你哭累了吧很关心他哦，确实我想每个人都会心疼自己的孩子的，不是假装关心你要充满爱意的关心他，你说你哭累了吗？来妈妈给你擦擦眼泪洗把脸啊，那这个时候呢，她也许会接受你的安抚，也许还不会，那不会不要紧，你可以很温和的说你还没有哭够是吗？你的情绪还没有发泄好是吧，那你可以接着哭，继续坐在那里耐心地等待，孩子一定会哭累的，但是不会哭坏的哦，孩子哭也是锻炼肺活量，他不会哭坏的。不只是会哭的累一点[流泪]，然后他再哭就是在看你的表情，看你的耐心考验家长，因为他肯定是通过哭闹达到过他的要求的，所以你一旦意识到要把他这个问题解决的话，你就要放下耐心来。也许孩子还会哭的时候去伤害自己[流泪]，比如说去撞床板，那拍打呀，这些动作那只要没有很危险，那你不要制止他，你只是很理解他去询问说你摔疼了吗？如果没有摔疼[流泪]，你可以接着摔。你的这些话，一个是透露你对她的关心和爱，另一方面又告诉他，这样是解决不了问题的，你不会因为他哭闹就妥协，但是你是爱她的，你是理解他的，你是尊重他的，他的这种哭闹是可以表达她情绪的一种方式，你觉得这样好，你就这样去表达，我们也理解尊重你，不会干预你的这种表达方式，那当他这些事情搞累了以后呢，你可以慢慢的跟他讲，说你哭够了，你闹够了啊，那我们来谈一谈。你那个玩具是不是非要买不可呢？我们以后在有要求的时候，我们是不是可以平静下来以后呢，也可以跟我们通过语言平等的去交流，提出他的需求，合理的需求，我们肯定是要满足的不合理的需求，我们也告诉他要通过交流的方式，语言表达的方式，心平气和说出来的方式才能够啊达成共识。而不是摔东西发脾气，哭闹这样。那就得反复的家长先放下耐心来，多次采取这种方式去跟孩子不断的磨合，到最后孩子才会把这些耍态度的情形越来越少，因为孩子进入到这种状态，在三到六岁的孩子是很常见，但是不是说就是我们要放纵它，或者是说很多孩子有这种状态，也是家长父母抚养者，自身的脾气造就了他们现在的状态，所以要改变的还是父母。这是我针对第一个问题的回答，大家也可以发一些自己的意见啊，我先给大家两分钟的时间吧，听完了的话也可以给我一个回应，谢谢。

那接下来呢，我回答家长的第二个问题，孩子不肯自己动手吃饭，吃饭挑食，现在上幼儿园的孩子都是到了可以自己吃饭的年龄了，按照儿童心理学发展的规律，18个月大，也就是一岁半的孩子，他就有吃饭的，自己主动吃饭的需求，那为什么现在的孩子到了上幼儿园还要别人喂饭呢，那首先不是孩子的问题，是家长的问题，人与生俱来就有求生的能力，孩子生下来没有谁教他吃奶他都会吃，那为什么到了最后该到吃饭的年龄不会吃饭了呢？首先还是家长的问题。孩子饿了，他自然会吃，而孩子不吃呢，都是家长怕孩子没吃饱，没吃好，就焦虑就去喂他，所以现在孩子吃饭不是为自己吃饭，是为了爹妈吃饭，为了爷爷奶奶吃饭，是为了别人吃饭，所以他饭吃不好，那办法其实要说很简单，大家就放下一点耐心，或者是狠心一点吧，饭菜做好了放到那儿。该吃的时候就告诉他，现在是吃饭的时候把它要吃的那一份给他盛到碗里盘子里，告诉他：这么多，你能不能吃完啊？先要征求孩子的意见啊，而且尽量少给，不要你想着让他多吃，你就给他一大碗。那孩子看到一大碗饭菜，他就有畏难情绪，他就不想吃了，所以你给他适量的让他呢，主动的说，我想吃这么多啊，根据他的需求，而且在他能吃的范围里面，你少给他，比如他能吃一碗饭，你先给他半碗，先让他有主动的需求，如果不好好吃，就会饿，让他觉得零食也是有条件的，如果零食都吃饱了，他是是不会吃饭的。在规定的时间里面，如果孩子没有把饭吃完，我们就要把碗收走，因为在幼儿园里也是这样，那为什么到了家里不能把饭好吃呢？就是因为孩子知道我不吃饭，妈妈我不吃饭，奶奶，反正我不饿，所以他就很难主动的去吃饭，就是等着你们喂。我不吃饭，我不急啊，是吧？错过了这个中午午饭，下午有零食，零食吃的差不多了，晚饭到点儿了，他又不太饿，她又不想吃了，所以家长一定要有这种让孩子主动吃。

然后说到孩子挑食这个问题，那也是因为他不饿，如果说举个例子哈，这孩子不吃胡萝卜，因为有的孩子会觉得胡萝卜有味儿吗？包括洋葱啊，这些啊，有味儿的东西他都不愿意吃是吧，那你可以怎么样上来，在他饿的时候，今天中午就是胡萝卜，胡萝卜吃完了，才有其他他喜欢吃的菜，那这样的慢慢的他就会尝试着吃胡萝卜，总之，你要在他饿的时候把她最不喜欢吃的东西端上桌，就这个，今天中午你不喜欢吃洋葱，那就是洋葱，洋葱吃完了再给你鸡蛋，那他慢慢的他就会开始吃他不喜欢吃的东西。

而我们不要用语言去指责他，说服他，常常听到家长就是一句话，你怎么挑食啊？你怎么不吃菜啊？光吃肉啊，说这些话没用，尤其不要在饭桌上教育孩子，跟他讲道理啊，不要挑食啊，什么都吃，对你身体好啊，这些话说了以后它不仅不吃，而且呢，他情绪还送你的。这个语言的影响他会降低他的食欲的，因为一上桌妈妈就叨叨要我吃这个吃那个，这些都不是我要吃的啊，那你要怎么样就主动唤醒他的饥饿的需求，今天中午我们就这个菜，大人也是这个菜，孩子也是这个菜，我们就这菜，你不吃，不吃就饿，饿了再吃，反正就这样的一个原则，慢慢的他就会学着去适应。

那为了节省时间呢，就是我就一个问题地往下说哈，有家长提出来小孩子不主动起床，然后穿衣服呢，特别挑剔。那我的建议呢，先说这个穿衣服挑的问题，你可以提前，就是每天睡觉前把她第二天要穿的衣服，让他自己挑好，不要等到早上他睡意朦胧的时候很不愿意起床的时候。其实孩子挑衣服穿，他并不是真的非要挑衣服穿，他是为了宣泄自己不想起床这个情绪，然后就找理由折腾大人，所以你知道他有这个问题的话，你就头一天，你就跟你的孩子商量好，明天你想穿哪条裙子啊？穿哪件衣服啊？

让他头一天就做好这种选择，做好了选择以后，如果第二天他还因为这个衣服不是她要穿的，你就告诉他，这是你自己选的，因为孩子也好，成年人啊，都是有自尊心的，不要认为三四岁的孩子说话不算数，他心里没有感觉的，他有感觉的，你就告诉他，这衣服是你昨天自己用心挑选的，所以你今天你就应该为你的选择负责，那不穿你就冷着吧，你就晾他一会儿呗，你不要到了这现在也开始天凉了，然后叫他快点穿啊，你不穿会冻着又会感冒啊。

那他要冻着了，他要感冒了，他自己难不难受，而且孩子要生病，也是一个成长的过程，他感冒了，用我母亲的话说，孩子病一场[流泪]，他就聪明一次，他难受啊[流泪]，他知道自己要对自己的事情负责啊，你选好的衣服你不穿，然后延迟穿衣服，冻感冒了，那你就承担吃药打针的后果吗？那她就会长记性的。其实现在很多孩子的问题，都是因为我们父母过度的关注，他想替她避免她成长过程中必须承担的责任，吃不好你难过[流泪]，穿不好，感冒了你又难过[流泪]，所以他不会为自己的责任负责的，你都替她把所有的问题扛了。

那这是穿衣服挑的问题，那孩子不主动起床，我刚才说了挑衣服，她也是因为不想起床给自己找理由呢，不想起床呢，这是事实，你等到冬天，那孩子更不想起床了，现在普遍孩子都睡得晚，起得早呢，他就难了，所以先要从早睡开始。孩子要早睡，父母也要早睡，你即使做不到跟孩子那么早睡，比如说孩子要上幼儿园，九点钟就要睡觉，那你至少在九点钟，这个时候你要放下你手上的事情，先把孩子陪着她入睡。陪着孩子入睡，不是说他提很多的条件你都得满足他，我们说陪孩子入睡是营造一个让孩子入睡的环境，降低家里的噪音啊，大人避免走动说话，把电视关了，听听音乐，听听故事。九点钟能够上床，孩子的睡眠是必须保证的，早睡才能早起，睡醒了那他起床的主动性也就提高了，这是我对这个问题的一些建议，谢谢大家。

第四个问题，就是说孩子很任性，想干什么就得干什么。然后呢，脾气比较急躁的家长就开始上手了，就开始打是吧，结果说打孩子没用，那我想问问你们，以恶制恶以暴制暴，他能有用吗？那肯定是没用的，而且不仅没用，等到孩子再大一点的时候，他还会施暴于别人。在幼儿园经常打其他孩子或者是在幼儿园惹事的孩子，多半在家里是被父母打过的，或者是很严厉的呵斥过的孩子，那他内心的压抑去哪里宣泄？那就到幼儿园去找小朋友。因为小朋友毕竟是同龄人嘛，总有长得比她矮的，总有性情比他温和的，那他这个气从哪里出？就从这些小朋友身上出，出完了以后呢，幼儿园的老师又告状啊，说你们家孩子，哎呀在这里今天打了张三，明天打了李四告了状，然后啊，父母的第一个反应就是没有面子，回家又把孩子打一顿，那你就恶性循环，所以出现这种问题，孩子任性以自我为中心，主要还是我们教养方式存在问题，没有让孩子知道他应该对自己的所作所为承担责任，出现问题呢，不能粗暴地去处理。

比如说这里有一个家长说孩子在家里没大没小，打奶奶，那我想问他，第一次打奶奶的时候，家长什么反应？如果孩子打奶奶，父母没有站出来去维护奶奶的形象，或者说父母平时对奶奶就不尊重。那孩子也就不会尊重奶奶，所以这个家庭的氛围，尊老的这个氛围没有的话，那孩子那就有样学样，这是一种原因。

还有呢，就是奶奶溺爱孙子的隔代亲也很正常，但是这必须有界限，奶奶照顾孙子辈的付出已经很辛苦了，那当孩子出现这种情况的话，一定要在第一次就给他很清晰的一个界定，这样是不对的，这个不对不意味着你打回去。也不意味着你骂他，而是告诉他这个事情是不对的，然后任凭他怎么耍赖，全家人就看着她，让她闹，让她自己闹够了以后没意思，觉得哦，这样是不行的。

大家都不同情他，都认为他这个错是个错误的行为，他也会从这个成年人的态度当中意识到自己这个是不对的，我们不能打骂孩子，因为孩子是弱势群体，但是不意味着我们不能界定孩子的错误行为，我们很肯定的告诉他错了。不去理会他的哭闹，他慢慢的就觉得没意思了，原来我是做错了事[流泪]，所有人都不喜欢我这种行为，那他会通过我们的态度去了解这件事情的对错，因为三岁左右的孩子是很难用语言来告诉他对错的。

而我刚才之所以说孩子发生了这些错误的时候，我们不能打骂孩子呢，因为你打骂了他，他没有记住他犯的错，只记住了父母，长辈对她的态度很不好呢，在他的这个心灵里面是会留下阴影的，他会觉得我们以大欺小，所以我们。只要很肯定的告诉他，你打人是不对的，你耍态度是不对的就可以了，然后他自己去对他的错误负责任，渐渐的他就会把以自我为中心的这个问题逐步的改掉。因为孩子生下来，以自我为中心，在三岁以前都是根深蒂固的。是要与人共处，互相帮助，互相尊重，要从一个自我变成社会上的人，这是需要家庭教育来引导的，上幼儿园也是在起到这样一个作用，让他融入到这个社会的一个过程。

接下来的这个问题呢，说孩子性情比较孤僻，不太愿意跟人交往，但是呢，他喜欢看书，喜欢识字啊，也喜欢读经典。那这种孩子怎么引导呢？首先哈，我们要看到孩子的优点，他喜欢看书啊，喜欢认字，喜欢读书，这就是我们引导他向善的最好的契机，比如说读经典，里面的很多语言就可以拿来跟孩子交流，让孩子呢，从他读的书，学的东西里面的去启发他为人处事。

一个爱读书的孩子，他可以在书中吸取很多营养，做家长的我们一定要看到孩子的优点，不要呢，老是去叮嘱自己，孩子性情啊，或者是生活当中的一些不良习惯，你把他的优点放大，然后用他的优点去提醒他。改变他的一些不良的习惯和性格，让他自己有意识的去转变，他就会有成就感，而不是说我们非要为他的人生负责，因为性格孤僻也不能算是一个很大的问题。

作为家长呢，我们不可能要求孩子十全十美，各种发展过程都按照我们的要求和想法来，刚才我发给大家的那个不管教的勇气，一再的强调，就是孩子的成长各有千秋，节奏和过程个。相同，所以我们作为家长的就不能千遍一律的用统一的标准去要求孩子，他必须这样，他必须那样，这样只能适得其反，他小的时候，也许没有那么多的语言和道理来反抗。

到了青春期，他积累的这些负面的情绪就会爆发，为什么现在到了青春期，越来越多的孩子叛逆，所谓的叛逆，就是因为小时候你叨叨叨叨的太多了，他也没有办法来回答你，那他到了一定的时候，他明明知道你说的是对的，我就是不做，你又能把我怎么样？所以我们不要把孩子跟我们的关系处到这样一个份儿上，好的亲子关系是可以互相尊重。交流沟通，一旦有好的亲子关系，我们的孩子就可以健康的成长，如果没有好的亲子关系，跟父母总是变着来，那他是很痛苦的[流泪]。

还有一个问题呢，就是说孩子写作业就用手机，没有手机就在那里等。这大概是大一点的孩子上小学的孩子了，因为疫情今年情况比较特殊，很多孩子呢，是用手机上网课，那手机对孩子的诱惑力是很大的，而现在疫情过去了，可能有的孩子还停留在用手机写作业的这样的一个状态，那我觉得家长呢，首先要理解孩子，总之我们的孩子出现了任何问题的时候，我们家长不要第一时间就觉得这是个很大的问题。

总是急于要纠正他带着那种指责抱怨批评的这种心态，而我说这个话的时候，可能有些家长还挺不服气的，我没有说他呀，有的时候不是用语言说你心里面哈，就不能有这种情绪在那里，因为你带着这种情绪，虽然言语没有说出来，但是呢，孩子是能感受到的。所以要跟孩子交流。就是说，现在上课已经不用手机啦，你如果不会做，你可以拿自己把题多读几遍，也可以跟同学讨论，如果父母有辅导孩子的能力，也可以跟爸爸妈妈讨论。

因为孩子为什么喜欢用手机呢？没有手机就在那里等啊，手机给他带来的这个学习的便利，让他不费劲儿，他易查手机也许就有了答案，他就不用动脑子了，所以你要静下心来分析孩子。大部分的孩子都是先要培养他的兴趣，让他主动地从学习当中得到了快乐，他才会进一步的良性循环去爱上学习，所以，家长一定要放下，耐心来让孩子知道学习是他自己的事情这样。渐渐的，他就会变得主动学习，遇到难题他也会想方设法的去解决，就是要让孩子在学习，在写作业的过程中体会到成就感，他会做题，落学到的知识以后，他的视野开阔了，她获得的知识多了，他能解决问题的能力提高了，就是要不断的给孩子这样的学习的。成就感他自己觉得，学习我学到的东西是很有价值的，很有意义的，他就会越学越想学，如果不是这样，我们就得等等到他进入这样一个状态，如果你逼他就会适得其反，她就会厌学。

那也有家长提到说，孩子学习的时候注意力不集中，那注意力不集中呢，那当然也是我刚才说的，他不喜欢学习，学了没有意思，学不进去，学不进去，他当然注意力就不集中，那我们可以通过一些方法来培养他的这个专注力，你可以从他喜欢做的事情开始，比如他喜欢玩儿啊，玩拼图也好玩，某一个玩具也好，你从他喜欢做的事情让他专注起来，他能专注在一个事情的时间长了，专注力提高了，他才有可能在学习上面注意力集中，如果他玩儿都玩儿的不投入，那学习是很难注意力集中的，因为学习学知识，学技能，对于这个学的过程来讲，他一定不是一个很轻松愉快的过程，是要费劲的，所以呢，你从他喜欢做的不怎么费劲的事情上去培养他的专注力，开始你哪怕是他喜欢玩沙子，喜欢看一个蚂蚁让他看的时间长一点，玩的时间长一点，让他慢慢的培养这种专注力，然后再转移到学习上来都是可以的，不要上去就给孩子贴标签，我的孩子学习时注意力比不集中，你贴的标签越负面，他就越没有信心。

那最后一个问题：姐弟相处不融洽，这个姐弟相处不融洽呢，因为我不知道具体的这个细节啊，我就先从大的方面来回答一下，现在的独生子女政策取消了，二胎的情况也比较普遍，那在我们国家重男轻女的观念也是很普遍，即便没有这种状态，如果姐姐比弟弟大的多了，那他们在相处的过程中也会起摩擦，那我给家长的建议就是让他们自己取消友好相处。就是在孩子起冲突的时候，家长不要介入，只要不出啊，安全问题就让他们自己去解决。抢玩具谁抢的赢就归谁啊，不要说姐姐就要让着弟弟，他不是发自内心的礼让，你要求他让，那家长不在的时候他就会更加的去用一种报复性的心理去欺负弟弟，所以呢，在孩子有争执的时候，父母就当一个旁观者，只要不打破了头是吧，不出这些安全问题，那这个抢玩具也好，抢东西也好，那都是他们自己要解决的。

在家里姐弟之间抢东西，父母如果认为有责任去介入，那如果他们工作了以后跟同事相处，那是不是家长也要去调解呢？所以姐弟相处的过程中会起争执，这是一件很正常的事情，以前的多子女家庭，父母忙，可能这都不是一个。被关注的现象，但是现在呢，孩子少啦，父母呢，关注度高了，所以呢，总想在兄弟姐妹相处的过程中呢，提前介入，给予一些成年人认为合适的方法，其实这样不利于孩子的成长。

以上就是我对大家提的问题的一些自己的个人见解和分享，谢谢大家。