我们的身体像动物一样纠缠

桃之妖

很小的时候，我就特别羡慕电视里那些酒吧女郎，修长的手指端着高脚杯或夹着香烟，眼神迷离，样子美到了极致，美到了绝望。

写作是一件很寂寞的事情，一般人都难以忍受的孤独，一手拿烟，一手触摸键盘，没日没夜，大白天拉着窗帘，就如我偶尔的性格。

曾经，受过他人给予我的耻辱，于是，对人产生了些许的恐惧感，即使逛街泡吧也都如我平时写字一样，喜欢独自一人，我每天说话最多的是那个在黑暗里抚摸着我身体的男人。

我总是一遍又一遍地对他说，亲爱的，我冷，抱紧我。

他不再跟我说爱，我一直以为他是个不善于表达的男人，只是在生活上百般地呵护我，后来发现，他的“不善于”只是针对我，他无法使自己真的爱上我这个看起来真的很不正常的女子，哭着，笑着，都会令人措手不及。

我却迷恋着这种带痛的拥抱，我们像动物一样地纠缠，用力地，急促地，但我知道，他丝毫不带感情的，只是卖力地挥洒他在夜里多余的精力。

或许，我们只是两个需要在冬天里取暖的孩子。

曾经听过男人对我说“我爱你”，最后以“对不起”为结局，这样的感情不曾给我留下一丝美好的回忆，我把这些伤痛记成一页一页的文字，如今又成为身边那个人伤害我的把柄。

他的话让我想自杀，我拒绝听到他以后的每一句话，就让时间停留在这真相大白的一刻，就像曾经我想把时间停留在我们相爱的那一刻。

我泪流满面，撕心地裂肺地对他语无伦次地喊着，你以为你是谁？是我的救世主吗？

我们再也无法像过去那样，肆无忌惮地抱在一起疯狂地笑，再也不能像他说的那样，我们说过伤害的话就算了，过去的事就让他过去，不要再计较。

真相到底有多残忍，苍白的让人连一点余地也不能留下，每一句话都像一道痕，会在下一次争吵时重新被播放一次，不再以为是爱对方太用力的气话，再也不能说过去了就过去，每一次的吵架都像锯子在木头上锯一下，总有一天要断掉。

不爱，不爱可以有很多理由，不爱时可以用怜悯来代替，我却离不开这个虚假的爱情空壳，我们都没有分开，因为我的内心倔强虚荣心，因为他的善良。

只是这样的爱情，倒成了个罪过，见面都成了尴尬，只是在夜里的黑暗中，继续像动物一样纠缠。

在不相见的日子里，我总是删除用电脑和手机记下的密密麻麻文字，心静止水，连一滴眼泪也没有。

别人一次又一次地问我，你还不是很老，你的文字怎么总是那么犀利，有时还很尖酸刻薄，就连善良也带着锋芒？

因为，我是一只刺猬，虽然满身的硬刺让人厌恶，不敢靠近，可那是真实的我，清醒的我。哪一天，我为了能和心爱的人温暖拥抱，忍着巨痛除去满身的刺，等到他能够拥我入怀时，我便带着满身的血迹死去。

我怀念寒冷的冬天，站在长春的立交桥上，回望自己的爱情来来回回地行走，身体与灵魂一点一点的被剥离。

我心里有一种信仰，每次我都告诉自己，抓住他，紧紧地抓住，不要放手，要很认真，最后一次去爱。谎言却总是赤裸裸地被揭露，于是，我崩溃，最后一次，我连哭出声音的力气都没有，只有麻麻的隐秘疼痛。

男人不可靠，爱情太寒冷，我又开始写字，让自己慢慢地沉沦，我要写很多很多的文字，写疼的，写痛的，写关于自己的，写关于别人的。

我的心是那样的冷，连死都不怕了，每天晚上躺在床上，在黑暗里睁着大大的眼睛失眠，身边抚摸我的那个男人已经懒得转身，即使我已经哭出了声音。

想起以前每次翻身时总能掉进他的怀里，被他的双手牢牢圈住，无论是早上还是半夜醒来，在我醒的那一刻他也醒过来，然后，紧紧地抱着我。

裂嘴微笑，心碎的幸福，他睡熟模样如孩子般的天真和纯净，赤裸的身体透着年轻的阳刚，其实我也不老，可在他面前，我是多么复杂的女人，永远也翻不去曾经的历史。

所有写字的女人都神奇般的有相似的习惯，比如寂寞，不管爱与不爱，都要与伤感纠缠不清。恋爱、做饭、撒娇、吵架、流泪、分手……日子在纠缠中过得飞快，我比任何时候都害怕日落夜幕时，两具冰冷的身体在沉默。

我渴望他能够转身猛烈地抱住我，再一次用力地撞击，属于我的美好已经不多了，再也用不了多久，我的身体也即将老去。

而我明白，对于睡在右边床上的这个男人来说，已经是极限了，就像我们的感情，熟悉得不能够再欺骗自己还有快感。我的哭泣，他不再心疼；我的求助，他不再慷慨；我的出走，他无动于衷……

没有爱情，只剩下我们的身体，在夜里像动物一样纠缠。 ——本文素材来自作者爱情经历

桃之妖，自由撰稿人，左手琴棋书画诗酒花，右手柴米油盐酱醋茶。如果你喜欢我的文字，请联络：微信minning520、微博@半场烟火。