怀念母亲

伊雅

不是不想想，只是不敢想；

不是不想写，只是不敢写。

——题记

　　母亲去世已经快两年了，伤心欲绝时只能通过黑夜无声的流泪来释放心中难以言说的痛，也无数次想提笔抒发内心的怀念，但始终没有勇气。不是不想她，是不敢想，不是不想用文字来怀念她，只是未写出只言片语，怕早已泪潸潸了。正如此刻，我的内心早已如潮水般汹涌起来。

不知道怎么把母亲送入了墓地，泪哭干了，声发不出了，只有空洞洞的一双眼。晚上，我躺在床上，肝肠寸断，这种痛只有失去亲人的人才会感同身受。我闭上眼，母亲的笑母亲的愁一股脑全涌上来了。泪水打湿了一侧又一侧枕头，辗转反侧不能入睡。妈呀，您咋走得那么急？您这一生太苦太苦，还没来得及享福就离我们而去！我想不明白老天爷怎么这么不公平！我不知道自己是闭着眼还是睁着眼，只知道眼睛一闭，一切似乎更清晰更真实了。整夜头脑中都在反复一个问题，一直折磨到无力。

　　白天走在路上，看着来来往往的人群，我努力地找寻母亲的身影。哪里会有？出现了！走近了，只是和母亲年龄相仿的老人。人已走远，我却还执着地扭着头，痴傻地看着：妈，您咋不回头看我一眼？妈！妈！我在内心一遍遍地呼唤着，我知道那不是我的妈。眼泪簌簌地滚落下来，我的母亲您在天堂过得还好吗？

快两年了，过着食无味寝不安的生活，身边的人、事、物，凡是与母亲有一丝一毫联系的，都会让我伤心好久。我感觉自己抑郁了，总是一个人躲在黑暗无人的角落里独自流泪，独自舔舐。不想让亲人看见我的伤痛，我知道只会让他们更伤心；不想让别人看到我的孤独，因为内心的痛只有自己去疗。母亲生病前一段时间身体还不错，有天中午包的饺子，便早早打电话让我中午过去。她知道我在学校忙早都饿透了，便掐着时间，一分一秒地算得那么准确，只为了她的姑娘回家能马上吃上饺子，而且是不凉不热的饺子。说实话，这种待遇只有亲妈如此，也只有亲妈才会如此细致入微！现在我不爱吃饺子了，不是不喜欢吃，是每次吃饺子我都会想起母亲，想起她给我包的最后一顿饺子。母亲，我多想再吃一顿您亲手给我包的饺子啊！

明明知道，人世间，父母与孩子一场终归要离去。正如龙应台在《目送》中所说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站上小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”是啊，直到母亲离世了，我才明白了母亲一生的苦，明白了她一生的要强，明白了她对子女的殷切期望……她的唠叨以前是我最厌烦的，如今我是多想再听听啊！她的勤俭曾经遭到了我多少次的数落，现在我终于明白那个时代的人浪费对他们来说是一种可耻；曾经嘲笑母亲的观念过时了，却不知那才是最朴实的人生哲理……母亲生前所有的我认为错的，现在我都后悔了。妈，我知道错了！我知道不该和您顶嘴，此刻我只想依偎在您身边，静静地听您的唠叨……

醒来，方知是梦，天色幽幽，怅然不已。怀念您，我至爱的母亲。