那些得了抑郁症的人后来都怎么样了

雨烟

花小牧

目前我还很无聊

要么走出阴影，重新开朗起来，跟正常人一样，但这种情况并不很多，而且就算自认为恢复正常，其实有时候还是会有些得过抑郁症的影子。要么就一直在治疗，一直住院，一天到晚和病友们在一起，你看我，我看你，就是好不起来。最惨的就是进入终极形态，俗称木僵，我只见过一个病人达到过这一境界的，什么都不说，一天到晚就靠在墙上，目光呆滞，看着斜前方45℃地面，吃饭睡觉都没问题，问题是其他时候就一直表现成这个样子。作为曾经的重度抑郁症患者，我想我能算是第一类的，而且得过病的痕迹不算明显，现在正常工作，读书，写文章，有些知道我病史的同事或者朋友甚至说我“比正常人还正常。”

编辑于 2018-05-08 · 著作权归作者所有

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潆一

我竟然想来这里寻找答案。

然后看完了以后我就笑了，带着眼泪笑了。

得病到几天11年了，

高二那年休学一年，后来高考上了全国顶尖的大学中央美术学院。大二发病，还是坚持上学毕业了拿到了学位。然后就忙于出国考雅思，准备一年。

然后去了英国。也失去了世界顶级的学校。剑桥。觉得感觉特别好：）感觉自己长得也不错，专业能力又好，前途一片光明。我的专业是儿童图书插画。简单的说，我画画很牛比。

然后在跟医生商量之后开始减药了。

半年之后我复发了。严重到，我没跟学校请假我就直接在上课期间买了机票飞回中国了。我回到了北京（我上学的地方），没回家（广东）。我在酒店里住了十多天，去熟悉的街道熟悉的商场，找熟悉的朋友。直到我感觉好了一点。

然后我又回英国了，再回来就住院了，做了MECT，感觉前两年的记忆被抽掉了一大半。那是寒假。开学后我妈妈也跟我一起去了英国。最后的三个月在英国忙毕业设计写论文的时候我妈妈在陪读的，每天给我洗衣做饭收东西。她不会说一句英文，我把超市、火车站…等等词语给她写在纸上，她就拿着这些纸片在英国过了三个月。

总算也是去得研究生学位。学业方面算是圆满了。但是回国以后（2018年5月至今），一年多的时间里，基本上就是个废人状态了。经历了跟两任男朋友的爱恨纠葛。状态正常的时候跟男朋友生活在一起，发病了回家天天躺着不吃不喝不下床不洗澡不上厕所。浑浑噩噩地过着昏天黑地的日子。

找的医生是家里拖各种关系找的，国内顶级的（某明星的抑郁症医生）吃的药到今天也换过四五种了。

工作呢？回来这一年半是没有的。只有一些兼职，就是断断续续接一点私活（跟出版社合作的连载）。因为经常生病有时候一点压力也不能有，一点风吹草动就是崩溃然后躺着。

不能受刺激，受了刺激就是两个字想死。

不是威胁人也不是吓唬人，是真的很多次都觉得真的熬不下去了。

比如此时此刻，上一次看病了以后呢，医生其实建议我住院。我拒绝了。因为我住过，我在广东省人民医院住的，那时候我就见到了很多病得很重的人。我觉得他们都比我严重，至少我还是可以跟人交流只是我真的不想。至少我还能画出很漂亮的画，住院的时候那些护士医生都跑过来围观我画画。

医院像监狱，我觉得我是个废人。我不认为我是废人，所以我拒绝住院。于是医生交代我家里24小时看护。

但是我坚持搬出来了，第一年纪不小了老在家里被我妈妈像照顾小朋友一样，我真的很难受。因为过去别人对我的定义就是“能力很强”，现在成这样我一点也不想见到家人和熟人，觉得很丢脸很尴尬。我家人虽然不同意但也没办法（毕竟我病了一般还是我想干什么都由的我）只要跟他们保持联系就行。我也会跟他们保持联系，不然他们会报警。我试过。

我搬到了一个离家很远的海边城市。第一觉得这里很美，推开窗户就是大海，非常浪漫。第二这里有曾经一个男朋友（算是心理支柱，但他不爱我啦。）也不算人生地不熟。我就像一个人在这里做一点创作，甚至好的话可以找个工作。虽然我现在效率很低很低，来这里半个月了也才画了很少的画。

我去面试过，那些儿童美术机构看了我的学历没有一个会不要我的。甚至有些要求全职的也愿意给我兼职。但我没有跟他们谈薪资的问题只是要求让我先试试再说。因为我确实不确定我现在的状态。

对那天我去上了，怎么说呢，回来我哭了很久很久。因为吃很多药，副作用有一个是手抖。不明显，不影响普通人日常生活。但我是画画的，我就靠手吃饭。这也是我一直不愿意创作的原因。因为我对自己要求高，手抖影响我画面的精细程度，我就不愿意画。

就在面试的那天我给小朋友做示范的时候，我的手还是不受控制地抖了导致我连一个圆形都画不好。我下来了以后那个主管拍着我的肩膀笑着说“我看你太紧张了，连个圆都画半天，”

回来我就哭了，我恨我自己。老子画画专业顶尖学校顶尖专业毕业的，连个圆都不会画吗？我觉得简直是一种耻辱。我真的恨我自己。

对的。那个面试就是昨天。今天我在网上搜索答案。我也不知道那些得抑郁症的人后来都怎样了。

但是我现在真的真的很灰心，依然很灰心。但那么多年好像习惯了还在挺着。我自己在这个海边的房子里，不想告诉任朋友或者家人。我真的很崩溃。因为我前二十年都是按着“精英”的生活奋斗的，成绩一直很好，画画好，钢琴十级，长得不错上学期间一直有男生追。

到现在，毕业一年多，没有工作，没有事业,没有感情（我这个病吧真的一般人也接受不了，爱的人当时也是真爱我，但是这个病就是会把双方所有的爱一点点消耗殆尽，非常残忍的过程。）现在我单身三个月了，应该短期是不可能有新男朋友（第一怕了，第二自我封闭圈子了，不认识任何可能的异性。第三这个病让我连正常吃饭都快要不能维持了，没有精力。第四自从我知道我的病有一定概率遗传性，我就不打算要小孩了。我不能接受我的小孩将来有一天像我那么痛苦。第五病了以后会对自己的外在很放纵，不洗澡不梳头不收拾，我已经从一个爱自拍的女生变成一个讨厌照镜子的抠脚大汉了。）

总之我现在唯一想做的只是我希望我能多画一些作品，就算哪一天我真的没了，还能留一下一些东西。当然我来这里也希望看到有人说他或者他认识的人曾经很优秀，得了抑郁症后康复了，现在依然很优秀。

因为我说过叫我去放低对自己的要求不可能，你说以后手抖我就不画画不弹琴吗？那我活着还为了什么呢？你说我为了结婚生子吗？我现在这个样子首先能不祸害父母就不错了。

得了抑郁症以后真的不知道会怎么样？

我也不知道，我这个房子是短租两个月，到时候过年我该去哪里我也不知道。

其实我还是觉得我努力了那么久，真的都是在折腾，折腾时间折腾家人折腾钱。要我给一个建议我觉得自我了断是一个很明智的选择。

但我不敢啊，我真的很怕我死了以后，以后那些人指着我父母说“你看那两老一辈子培养的女儿研究生毕业回来就自杀了。太可惜了。”

我是不觉得可惜，因为毕业回来这一年半我知道我自己已经活得没质量了。我只是看着我父母那么尽力拼命拉着我不让我走的样子。我真的：（

有点语无伦次抱歉。

编辑于 2019-12-09 · 著作权归作者所有