23岁女孩：我不想进入亲密关系

心理咨询师 翊萍

这位广东女孩，23岁，毕业工作两年，咨询一开始，上来女孩就问我一个问题：老师，我如何让谈恋爱不影响工作呢？这个问话，无疑首先说明这是一个非常热爱工作、上进心强、对工作事业负责的女孩；另外是，怎么样合理安排时间，让工作恋爱两不误。似乎，这个女孩的问题很简单。然而，职业的敏感告诉我，她要面临的实际问题远不是这个。

我首先肯定了她：刚毕业不久，迈入职业生涯的年青人抱着一份热诚和理想，把主要精力用在工作上的可贵。可是，业余时间，谈个恋爱也应该没问题吧，因为女孩除了正常工作时间，根本不需要加班。女孩的回答是，跟男孩发展关系，太麻烦了。她用了“麻烦”一词，极不合常理。谈恋爱，怎么会是麻烦呢？通常应该是：恋人之间的互动，是令人兴奋而愉悦的，恋爱的过程也应该是体验美好的过程，除非她的恋爱不是为自己而谈，不是自已的需求。

果然，她说，她已经见过不少相亲对象，都没有能进一步发展关系，是妈妈、小姨、外公这些亲人一直在催她，让她敞开心，试着跟别人相处。这些亲人是她生命中最重要的人，他们会不时的发信息打电话各种催促，要她尽快找对象，使她内心压力很大。她不想恋爱，也不想回应他们的信息，但事实上她又无法真正忽略，这在她的内心造成一个纠结，一份负担，成为一种内耗，困扰着自已。我告诉她，你完全可以决定自已是否恋爱，对于亲人的要求，你不必逃避，你只管每一条信息都回复，明确表达自已的想法，表明自已的立场，你内心里不欠账，自已就不会过度纠结焦虑了。

然而这些，我知道都不是关键。我们继续深入探讨。

女孩自已不想恋爱，用她自己的话说，我现在工作生活的很好，收入也比同龄人高不少，我觉得很满足，这期间妈妈生病住过院，姥姥住过院，虽然最后姥姥还是走了，但我都照顾过来了，事情都处理的不错，我感觉我的生活我都能搞定，我应对生活的能力不差，并不需要一个男人介入我的生活……

我肯定了她的强大和能干，然后又问她，这个年龄段的男孩女孩，大都是渴望亲密关系的，这会满足一个人心理和情感的正常需求，你认为你真的没有这份需要吗？如果一个男孩介入了你的生活，又会怎么样呢？她略沉吟片刻，说我觉得我目前不需要，多年以后会怎样我不知道。再说别人介入我的生活，会打乱我的生活秩序，害怕两个人很亲密了，自已的一切都分享给他，如果将来两个人关系不好分开了，会给自己带来伤害。

也就是说，事实上她是恐惧亲密关系的。从关系还没开始之初，她首先设定将来会关系不好了分开了，会让自己受伤害，给了关系一个不良的预设。对于大多数人来说，亲密关系的开端都是抱着美好的愿望和期待开始的。而她不是，她是带着对未来不确定感的恐惧开始的，她内心里对关系一定有深深的绝望和恐惧。所以她应该咨询的，不是开头她问我的问题，如何不让恋爱影响工作，而是如何走出恐惧亲密关系的阴影，这才是她真正该咨询的问题！当我告诉她这个结论时，说到了她的心坎里，她连忙赞同。

那么，是什么让女孩这么强烈的想要维护目前的生活秩序，那么怕被打乱，又是为什么这么恐惧亲密关系呢？

我们要去探索她的童年生活经历。

她说：我们兄妹俩个，哥哥比我大3岁，妈妈当时要工作，爸爸迷恋赌博。我就从小被放在姥姥家养着，到了7岁时，才回爸妈身边上学。记忆当中，爸妈总是打架（她用了“打架”一词，而不是“吵架”）。

她回忆说：因为爸爸吃喝嫖赌，败光了奶奶的钱，还欠了高利贷。印象中最惊恐的一次，是半夜睡梦中，被父母打架的声音惊醒，爸爸打了妈妈，我非常害怕，就跑过去挡在妈妈面前，护着妈妈，爸爸唯一的好是不伤孩子，就没有再打妈妈。此后，爸妈仍然常常打架，只要我在，就护住妈妈，让妈妈暂时免受伤害。就这样恶梦般的日子维持到上初中，后来爸爸欠的高利贷越来越多，已经要危及到我们。奶奶怕影响到我和哥哥，就让妈妈和爸爸离婚，还好，因为及时离了婚，才没有影响我和哥哥的很多事情，也没影响我后来的入党。

女孩继续说：爸妈离婚那天，我和哥哥跟妈妈回姥姥家，那天是我最高兴的一天，那是一种无法形容的畅快，是一种如释重负的轻松，我终于可以重回姥姥家了，恶梦般的生活终于可以结束了（她用了“恶梦”一词）。回到姥姥家后，我就重新入学，并且开始学习画画，后来上了艺术类学校，在读书期间我就开始在校外带学员，到毕业后两年的现在，我已经教艺术课6年了。我前年毕业开始在学校任教，同时在校外培训机构教课。从小我就有个梦想，长大后一定好好工作，好好赚钱，独立自强，谁都不靠！现在我的梦想实现了，我对自己的工作和收入很满意，而且妈妈也有自已的事业，哥哥也有自已的事业，我们仨都生活的很好，这种生活令我很满足，我不想打破它，我觉得找男朋友太麻烦了，我不知道如何开始和维持一段关系，关系出了问题该怎么办。我也不想再有个爸爸，我告诫过妈妈（她用了“告诫”），不许你再结婚，你可以处朋友，但绝不可以再结婚，我永远都不想再有一个叫爸爸的人。

听着她的表达，你能够深切的感受到一个孩子对平安生活的强烈渴求和害怕打破平静的恐惧。小时候爸爸打妈妈时，稚嫩的她就站出来保护妈妈，可能从那时候开始，她就下定决心要护妈妈一世周全，以至于后来妈妈生病住院了，她兼顾工作，还照顾好了妈妈，她觉得自己强大到没有什么是解决不了的，她完全不需要另一个人闯入她的生活，给她带来对未知生活的不确定感，更怕象爸爸妈妈那样，过上鸡犬不宁的日子！她甚至要越界掌控妈妈：有我护你周全就行，不允许你再依赖任何男人。

我问她，从小到大，有过喜欢的男孩吗？谈过恋爱吗？她说会有喜欢的，刚上大学那阵，也谈了一段短暂的恋爱，后来感觉越来越不行，就分开了。她说那个男孩很喜欢吃喝玩乐，朋友一大堆，学业上却常常挂科，而我是一个努力学习的人，我会得奖学金，被评为“三好学生”，而他就拼命的玩，很多科目挂科，我自已感觉很无耐，想要沟通却发现也不在一个频道上，观点会有诸多不同，后来关系越来越疏离，男孩提出分手，男孩的理由是：我感觉在你的生活里，我可有可无，一点没有被需要的感觉，太没意思了。分手后，她也没有觉得很难受，就这么风轻云淡的过去了。这段恋情似乎是她人生中又一个小小的自强故事。

她的这个男友也值得探究，我问她你有没有发现，你这个男朋友，特别喜欢吃喝玩乐交朋友，学习科目常常挂科，你有没有感觉有点象你那个吃喝嫖赌、不务正业的父亲呢？她猛然惊醒：是啊，的确是太象了！我怎么以前没有发现呢？

你看，吸引她的，是与父亲相似的男生！从精神分析心理学角度，那个男生的感觉太熟悉了，那个相处的感觉也太熟悉了！人们总是无意识的被熟悉的感觉吸引。心理学上有一句话：一个人成年以后没有新鲜事，每个经历和感受本质上都是童年的重复。一个人从出生开始，生命的所有发生和感受都会记录在潜意识中，又在以后漫长的人生路上，一次又一次的重复着去体验那些熟悉的感受。

瑞士心理学家荣格曾说：你的潜意识正在操控你的人生，而你却称其为命运。

一个人童年的经历和感受储存在潜意识当中，潜移默化的影响着人生中方方面面的行为和选择。

一个女孩，如果童年她是喜欢和认可父亲的，那么她成年后会希望找一个象父亲一样的男人作为伴侣，这也大多可以成功，因为她循着熟悉的感觉就可以找到，并且可以良好的相处，这类女孩是幸运的，大多可以拥有幸福的婚姻。

如果女孩是不喜欢不认可父亲的，她会有两种结果：

一种是极力避免找一个象父亲一样的人，因为那会令她讨厌和逃避，她会选择和父亲完全相反的类型做伴侣，这种关系刚开始是甜蜜的，因为满足了自已的美好想象。然而时间久了会发现，这种关系又是陌生的，对方的观念、思维和行为模式，对自己而言，是全新的，与自己以往的经验有许多不同，这会产生分歧，令关系产生危机、体验到纠结的关系模式，这时候需要有智慧的自我觉察和成长，如果能顺利度过磨合期，这个关系是可期待的；

另一种是无意识的选择，就是说她虽然讨厌反感父亲的类型，但她依然会被那种熟悉的感觉吸引，不自觉的又选择了跟父亲很像的人，掉进那个人生的坑，重复童年的痛苦关系模式。这个女孩大学期间短暂的恋情就是这后一种。

当她在恋情里发现这个男孩不可理喻无法沟通时，她又躲进自我防御的壳，选择自已强大，这也加深了她认为男人没用的想法。后来就干脆再也不想进入亲密关系。

可是，当我问她，你有没有一个时刻，有过心灵和情感上的需求，她说偶尔会有，就是工作之余，闲下来时，内心里会感觉空虚孤独，但是一旦投入工作就立即好了。当我告诉她，一个人不可能一生都保持这种高涨的工作状态，总有沉下来的时候，工作也只能是生活的一部分，不应是全部，最终，你还是要面对那份孤独，用工作的充实感逃避亲密关系的需求，或许可以3、5年，或许可以10年，但更长久的未来呢？

她说：老师，是不是我以后要试着敞开自已，去发展关系？

她的这句话让人有些心疼，说实话，很多心理障碍者并不是不想改变，而是努力了也改变不了，就象有的人，他明明懂得很多人生道理，却依然过不好这一生一样，如果心灵的伤痛得不到疗愈，改变是很难从根本上发生的，有时候努力可能只是徒劳，甚至让自己在关系里不断受伤。

所以我告诉她，不要急，如果你还不能接受，就不要逼着自已去做勉强的事，你首先需要的是面对过去的伤痛，疗愈它，让那个过去倍受惊恐和担忧的内在小孩重获安全感，让她成长起来，也等于让你的心灵得到成长，这样的你才有力量和能力去面对正常的亲密关系，也包括你未来的各种关系。

交流的过程，她很受触动，我引导她一步步看清自己的问题。最后她动容的说：老师，我要做长程心理咨询。

我相信：她终将会穿越原生家庭的痛，走向自已美好的人生！

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