梦：真的是另外一个世界

化蝶

文字：化蝶出镜：我们一家 多年以来，我一直觉得我在两个世里界活着，一个是可控的白天，我可以装成我自己想要的样子；一个是灵魂出窍的夜晚，那是一个什么都可能上演的世界。 每当夜幕降临的时候，我保持了十点半左右上床睡觉的习惯，一般情况下，翻几个身就能快速入眠，然后至少四个小时之内，睡得像死狗一样，别人抬走都不会知道。而剩余的时间，就是灵魂带着躯体，能把地球间想到和没想到的事，一一经历和再现，其真实程度让你不容置疑，让你身临其境。 昨天晚上，那漆黑伸手不见五指的夜晚，梦又无情无声地带我飘到了，那个我丈夫去世前住院的时光，那些个无助的日日夜夜，那些个令人撕肝裂肺，捶胸顿足地经历，是我多年以来从不去触碰的回忆，也是我白天装作什么也没有发生地压抑。唯有梦就是这样无情无义，冷酷无情地又把我拽回到那个被泪水洗湿，那个今生今世不敢面对的时光…… ……………那是一个春暖乍寒的季节，比闹市人还多的医院，暖气还没有停息。热气中，把一切药味，人味，饭味，卫生间味都调和成让人反胃想吐的味道。我一刻也不想滞留地来回在走廊渡着步子，焦急万分地等待医生，告知我丈夫的病情结果。 下午四点左右，医生拿着一堆片子急匆匆来了。医生告知不让我丈夫进来，让我一人进来，我的心当时就咯噔了一下。但想着丈夫这个春节，还兴高采烈，别出心裁，换着样为我们一大家子，谈笑风生地春节掌勺，还成功地做出了“臭鳜鱼”，还擀出手擀面，我就自慰地告诉自己，一定不会有什么大毛病。 医生不动声色，表情凝重先把几张片子，贴在一个有很强日光灯光照的架子上，指着片子说：“你看这里，还有这里。“我瞪大眼睛，除了看见黑白对比，什么也看不明白。我慌忙焦急地说：“医生：不要让我看这些片子，我是医盲，我什么都不懂。”医生就又拿出一些报告念这个数字，那个指标，让我看对比，真让我有些心急，我说我只想知道结果。 现在我明白，那天医生吞吞吐吐，磨磨蹭蹭，就是不想让我一下子进入主题受打击，就是想给我一个充分的思想预备，就是想让惊魂未定的我有一点定力，能够不置我于死地。但不管医生怎样用心的铺垫，当医生在嗓子里小声挤出“癌症”这两个字眼时，我都立即如雷轰顶，呆若木鸡，眼直直地杵在那里……一瞬间，世界仿佛都与我无关，很长的时间，我都不知自己是死是活？还是死了又活了？还是世界也停止了？还是我是行尸走肉？我的眼前，我的脑子一会儿杀出一片空白，一会儿又一片无比的黑暗…… “哎！哎！你怎么了，”医生摇着我的肩膀问。 我长出了一口气仿佛回到人间，泪水特读懂我的情绪，先替我长线不断地表达悲伤。然后，我的心脏，那个一个小拳头大的肉体，竟罢工似地先闹，聚能无限地让我的心口剧痛，让我大口大口呼吸，却根本上不来气。紧接着它就指挥着血液，把悲伤和痛苦通知到所有的神经和细胞，让我浑身上下都颤栗不止，不能自我，痛苦不堪。 “还有多长时间？”我恸哭不止地问。我至今都不明白，那个时候，那个地点，我为什么要问这种生不如死的问题？给自己选择一条绝望的道路？如果再有来世，遇到这样的事，我宁愿什么都不知道的活着，陪着，而不是知道结局地熬着…… “也许就三个月左右吧！”医生又在嗓眼不敢开声地小声嘟囔。 “开什么玩笑？怎么可能？”医生的话犹如巨响在我耳边炸响，我不知哪来地一股劲，冲到医生眼前：“我不相信，绝对不可能！”随即，我想撕毁这些报告，我想砸毁这个世界……但我眼前一黑，痛苦让我失去知觉…… 那段日子，每一天都好像牵着爱人的手，从地狱之门经过，每一个清晨又好像涅槃重生似地回归，身心万般疲惫。但仅存的一点理志警告我，这个时候，此时此刻，最痛苦的人不是我，而是我那即将离去的丈夫。所以，我要装作若无其事，我要装作天下一片大好。我要撒弥天大谎，我要掩盖一切事实真相，我要用最拙劣的演技仓促上阵，挥一世之尊成最后的奢侈…… 我不知道，一直柔柔弱弱的我，怎么就一下子被信念速成钢铁之躯，怎么那天以后，我就变成了阴阳两用人。时空隧道，一会儿时间让我哭得晕天晕地，一会儿时光又让我笑面满开，因为我时时刻刻都在告诫自己，此时此刻，我的一举一动，决定另一个人的今生，决定另一个人的最后离去……我：必须无条件强烈地支撑，用信奉使命的安排，陪他走过一个没有惶恐的人间离去…… 那段日子，我一直告知天下所有认识我们的人，陪我瞒着丈夫病入膏肓的事实，我也极不相信我们这里的医术结果。我托人在北京协和医院，301医院，石家庄四院让专家会诊，结果都是相同。但我还是固执地认为，这一切是不可能的，是误诊，生活是会有奇迹出现的。 我苦费心机的这种瞒天过海，竟然瞒过我那聪明绝顶的丈夫。到现在为止，我都不知道，在情商和智商都败给我丈夫的我，怎会胜算？也许，他是不想捅破这层窗户纸？还是我们都在极力演戏？都在回避，我和他一个不敢面对的事实！ 我请了长假，天天陪在丈夫的床前。没人的时候，我们花好月圆谈天说地。他对我说，这次病好以后，一定抽出时间，开车带我去我心仪已久的新疆旅行，他说那里也是他梦寐以求的地方。说到这里的时候，他的两眼里总是放着光，脸色渐渐泛红，仿佛蓝天白云，马儿花儿就在他面前，他伸手可触，他竟然不怕痛地举起扎着针的手，手舞足蹈起来……我只好按住他那个输液的手，告诉他先好好输液，只有尽快好起来，才能做自己想做的事。 病房的那些日月，他真是为我们的未来，描绘了许多美景。他告诉我，病好后，一定要努力攒钱，争取买一个房车，退休以后，我们就过四海为家的日子。每当他有声有色憧憬这些未来时，我都被他的激情带进未来，有些陶醉，我都忘了我上一秒还在哭鼻子抹泪，我那一刻还在捶胸顿足……我进入状态，还与他开玩笑说：“老公：咱别先说大的了，先给我买一个钻戒，弥补我们结婚时的裸指。”他说：“出院之时，一定给你买一个大的钻戒。”谈着说着，听着想着，总有那么一刻，我忽然就觉得时间短地要抓不住，然后就泪流满面，我只好借故上卫生间，快步冲到卫生间，在里不顾一切地哭得死去活来。那个时候，我觉得卫生间，是我最能发泄的地方，动不动我就在那里就哭得一塌糊涂。 那段时光，我在丈夫面前，装得有说有笑，也许表演的有些夸张过头，我丈夫看着我那个傻样，总说我没心没肺，一天到晚无忧无虑。他这世都不会知道，当时的我，内心是受着怎样的煎熬？怎样的挣扎？我经常觉得，哪一天，哪一刻，我恍恍惚惚，力不裹身的就会晕倒在某个角落，就会不再睁眼……其实，我已到了崩溃的边缘。 我通知了他所有的亲朋好友来看他，甚至把远在美国学习的女儿也召令回来，陪在他的身旁。我不想让他和任何人都存在今生不别的遗憾，而这一切，对他来讲，觉得自己人缘这么好，沉浸在亲情的温暖缱绻中，而对我而言，就是一次次扒开伤口，让它流血，痛苦的让他人看见……每次朋友来看他的时候，我若无其事的与朋友一切调侃祝福，走出房门，我就会趴在某个人肩膀上，无助的哭得稀里哗啦，不能自持。这种经历，这种过往，无论什么时间想起来都是剧痛，我都会情不自禁泪水长流…… 这样的一棵稻草都能压崩溃的日子，那时，我还是心存侥幸，有幻想地熬着。我希望医学出现奇迹，我怎么也不相信即将到来的一切…… 直到有一天，我丈夫忽然一口喷出血块，我真得是彻底绝望了。我忽然觉得生活之门一下子打开，却是眼前一片黑洞，根本无路可寻，我彻底失望了，我彻底绝望了，我今生已没有选择了…… 原本见血就晕的我，看见自己的爱人喘着气，不可阻挡的往外吐血，我真得要崩溃了，我不敢面对眼前发生的一切，我不管不顾，跑到医院的走廊一角，大声哭得死去活来。我用头在医院的墙壁上用力撞，我用手使劲地掐着自己的手臂，我当时只有一个念头，就是让我先走，让我走在他前边，我再也忍受不了这非人地折磨。悲痛：真让我真没有勇气活下去……           ………… 昨夜梦的世界，又真真实实地再现了那不堪回首的往日……这真实地感受，让我恍若隔世，我摸着已经湿漉漉的枕巾，用手擦干脸上的泪，告诫自己，我必须回到新的一天…… 彻底醒来时，天已大亮，我知道梦的世界此时结束了。今天，又是新的一天。阳光，空气和心情，都是新的，我躺在床上，看着天花板想：在新时光里，还有梦的世界，在老去的路上，还揣着一颗鲜活的心。今生，在人间：我愿看着你化作一缕青烟升腾而去，在梦里，我愿继续前缘，把那些住着无法动笔的心绪，没有遗憾和后悔的再现，如果这一段之爱，只能在心里深埋，我愿揣你在温暖的心怀，如果所生之爱只能在梦里表白，我愿沉睡万载不愿醒来…… 梦：真的是另外一个世界。