薄光疏影

一抹微蓝

（2020年9月—12月） 1、序总有些惆怅在可以放飞思绪的时候如蝶轻点心尖我爱的人啊自从飞离地球就再也不见我想让它漫天飞舞去时间总能有一天黄了思念枯了爱恋 可是有个叫余秀华的诗人触动了我告诉我想你不是错爱你不是错缺什么就补什么我终于再次提笔再次提笔码字码上惆怅码上思念码上爱恋码上绝望码上我的余生 2、坚决这一次我走得很坚决撕掉了所有与你的牵扯我背着双肩包消失于茫茫黑夜去向何方我不知道能否撕开黑夜我不知道但唯一的想法离开你离开你离开你让我不计后果让我义无反顾 我曾经如此地期盼你的一个文字哪怕是无数次的只是问，“你在干啥？”我曾经如此地期盼你的一个眼神哪怕只是匆匆一瞥哪怕只是目光越过我赏我身后的一株梅我曾经如此地期盼你的一个拥抱哪怕你伸出的胳膊僵硬冰冷哪怕仅仅匆匆数秒就缩回可是我曾经迷恋迷恋你朝向我的所有姿势因为我曾经全身心地朝向你一年四季每日每夜你成为我的太阳我把自己长成一株向生植物只是它在经历了阴雨连绵现在终于枯萎行将死亡所以求生的本能让它转而向月向星向那夜钓者手中的一抹光走去走去走去走去走去走去 可是走着走着我发现所有的月所有的星星所有的夜钓者都是你再如何地坚决你还是在我不远不近处让我欲罢不能又欲哭无泪 3、寻觅总在梦醒时分睁开惺忪双眼寻找梦中的你我一间间地去找找一个久违的马甲听一个久违的声音浅笑低语温暖依旧林间瞬间小溪潺潺鸟语花香 总在梦醒时分打开美篇的自留田拎起骨节粗壮的手指一个一个搓出踯躅与酸楚用那模糊的记忆努力勾勒出一个你棱角分明的国字脸刻着固执与刚毅食草动物的眼睛映出悲天悯人的大情怀 颤颤中我实在无法描出那曾吻过心尖的唇或许曾经的迷醉让我昏晕到现在这实在是一种遗憾啊记忆里内容好少没有一起去骑单车没有一起去看大海没有一起去看电影没有一起去爬高山没有的场景实在太多本想着未来可期可瞬间竟然阴阳相隔再也不见 无奈梦来帮忙于是我紧闭双眼去找你一个个聊天室一个个论坛一篇篇文章…… 4、梦游我在很多年前就得了一个叫梦游的病虽吃药无数依然不见好转 于是我不再吃药让它成为我的引路人带我在梦中东游西荡多好！进入梦境有火山迸发的爱情有唏嘘不已的无奈有百转千回的思念有听得入迷却戛然而止的故事 在一个又一个梦境里四目搜寻却找不到你在一个又一个的动听声音里却听不出是你于是我边抓耳挠腮边继续寻找 我知道不是你不见而是我去了另一个时空在那个时空里我会遇到一个你一个不再冰冷的你不再惹我哭不再玩消失不再只给我背影 我相信我会遇到所以我坚持梦游幽荡于黑夜 5、默伴总在吃好午饭后就着林风的纯音乐小睡醒来时总会发现猫咪在我脚边陪伴从紧闭到微眯到圆睁随着我的手指打圈而不断摇晃大脑转动着溜溜圆的眼珠我伸出胳膊把它紧紧抱在怀里小鸟依人温暖滑溜让我内心柔软充实 我怎能不爱它还没打开房门它就守在门边迎我我在一间间房间穿梭时它能屁颠屁颠地跟在后面当然万一它不跟时那一定仰面躺在当路呢而我必须注意脚下免得它在我的大脚丫下发出一声声惨叫 更多的时候无论我坐在马桶上亦或站着用铲子炒菜它总是怕我忽视它而用头蹭啊蹭用爪子抓呀抓那个讨我多看它一眼的神情像极了我 6、岛歌汤旭唱的岛歌如天籁之音倾泻而下飘到梦之路口久久徘徊不去还未完全入梦的我被心底的柔软包围音乐的舒缓缠绵歌词的意境令人温暖歌者的演绎深情 于是在眼眶的潮水中划船一波一波地看着一朵朵浪花浮沉 7、雾不到深秋这浓浓的雾啊就漫天压住了昼压住了夜让所有的村庄不再冒烟让所有的风车都摸瞎转动让那一轮圆月里的嫦娥刚跳完曼妙舞姿就打入冷宫却不知自己的过错让那数以万计的星星只能借助风声传递委屈为了你这一晚的到来它们排练了好久的舞蹈此刻只能成为你的臆想 好吧，我不看日出我也不看星空我不看所有我即便努力也无法看到的人或事物不看坚决不看何必去自寻烦恼何必去作茧自缚我低着头或跑或跳或唱或叫雾的那边有没有你在等候都不再重要只要此刻我获得夜中与雾共处的勇气只要我有明天见不到太阳却依然有朝向太阳的姿势这就够了 8、舞让我暂停对你的思念在这迷雾中用手指一寸寸隔开我和这世界又一寸寸融合我和这世界 你原本是个外来者来时未征求我同意去时亦未与我商量是的你来时如风去时如雾尚未适应你的热情刺骨的凛冽已经呼啸而至 是的在这个迷梦的世界我只清楚我还在喘息着还在因你而变换着四季即便此刻我可以舞于山巅却无法抵你心尖 9、梦游在一个个梦游的日子里我用砖块砸开一扇又一扇陌生的玻璃窗窗内的旖旎各异见到一个老阿姨在水龙头下搓洗一堆肥肉见到一对老夫妻在跳着慢三见到一群人在激烈地讨论物权法还见到两个老男人在斗辛弃疾的诗为了争和一位单身女子的恋爱权 嗯，一个地一个地地去流浪在这黑夜我看到了人间的四月天我听到了夏日荷塘里蛙的欢唱还听到了仓央嘉措从小酒馆离开时踩在雪地上的咔擦声，急促雀跃。虽然那个冬日我被冻坏了双脚可是我的眼睛依然能穿透黑暗虽然连带我的嗓子也吐不出一个音节可我依然能按下这人世间的风景这一颗一次次经历无数次骤停的心脏啊依然无需起搏器的运转顽强地一次次自动复苏不得不承认生命之顽强以及一个女人的韧性 10、夜走多年前的半年时间里我爱上了摸黑散步专找小路走越暗越好还最好是从没走过的陌生的环境伸手不见五指此时全身神经都整装待发随时奔赴战场赴汤蹈火为了小主人的不惊慌失措而提前站岗放哨 曾在正清明的夜里走过一片坟墓地曾在一条开满油菜花的田埂边差点掉进小河里还路过上海市某监狱警惕着有没有越狱犯以家为圆心方圆10多公里走了个遍 而今凭着这练就的胆子我闯入一个陌生人云集之地也曾无助彷徨呆傻冲塄终于在朋友们的关心呵护下我不再若云漫飘而知道和守道心境平如蓝天 11、珠我提着灯穿梭在梦里我害怕不速之客的惊扰于是我关紧门窗把自己紧紧包裹在被子里通过耳机把诗与远方灌进耳朵 山的那边你躲在阴影里露出一只好看的眼和三角眉让人用想象力去拼凑另外一半可是我的眼睛只专注地看着这一只眼没空去拼凑未见 当你用我滚落的泪珠串成项链戴在夜的修长脖颈上时我在山的这边滚落下更多的泪珠只是它依然无色即便你愿意把串好的项链给我都是一种徒劳无功 于是我偷偷地在心上划个口子让滚落的泪珠成为朱红这样我的脖子即便不修长也能让你看着自己的作品点上一支烟缓缓惊叹 12、乐因乐而乐还是因乐而乐就像先有鸡还是先有蛋无法分辨一样我总是会混淆乐和乐快乐时我会哼哼听到某人唱歌或弹奏时我会把不快一扫而空感觉又回到了青春年少那个背着一大袋草手拿镰刀扎着羊角辫哼着小曲的姑娘正从田间小道上缓缓走来 大鱼大肉能使舌尖愉悦美衣嗲包能使自信倍增钱包鼓胀能使腰背更直而一帮陌生朋友的陪伴一句直面灵魂的叩问语以及一首来自天籁的歌都能让人每天快活似仙若要问神仙之境是哪地来来来把耳朵凑近偷偷泄天机咿咿呀呀把俗尘乐逍遥 12散就像手中握不住的沙在还没听到沙沙声之前手中就已空空望着这悬于空中还在试图紧握着的手我流着泪笑了 本来只是来看个电影何必对号入座和剧中角色感同身受快乐亦或悲痛都是他们的和我无干不是吗？走出影院阳光很暖微风不燥那些人、那些事只能隐于黑暗 13休咯滴咯滴我要休息经过一段时间地鸡血玩聊天室除了收获快乐之外也收获了神思恍惚和睡眠质量差我发现如果再不做调整身体就要从亚健康变成真不健康了于是我在一个叫一玄的房主的劝说之下我终于下决心远离聊天室一周甚至更长时间以后平时不玩最多周末去玩玩 再好的东西沉迷了就不再是好东西做任何事如果以牺牲身体为代价都是不应该出世还得要入世心灵的宁静是最后所应追求的如此才能做到真正的默然相伴，寂静欢喜 14、替当一个季节代替另一个季节当一个日子代替另一个日子当一份思念代替另一份思念当一份以为代替另一份以为当一个离别接踵另一个离别 我在岁月的汹涌彭拜里无所适从之后掩面而泣女人的泪经常只是理疗冷静后依然要面对变迁不同的季节有不同的美丽不同的日子有不同的心情不同的思念有不同的内容不同的代替有不同的作用不同的离别有不同的重逢 岁月总在改变中让人不忘初衷愿你半生漂泊归来依然是少年 15、静当内心安静你就能听到周遭虫儿的叫鸟的扑腾猫咪走过露珠掉地上还有你来了又走了是的都能听见只要只要心足够安静 不想再吵吵闹闹不想今天重复昨天不想不想让心忽上忽下于是我找来一根绳把心五花大绑让它动弹不得如此即便在这深夜也不会东窜西跳世界在我面前反而展示更多更立体多好 16、远最远的距离不是千里之外而是你已走出我眼里我也游离在你心门之外 一开始还有心情扯皮生气、拉黑、道歉、拥抱吃醋、猜忌、亲嘴、期待只是反复多了就失去了耐心直到不再扯皮不再有任何交集仿佛你我从未相遇从未相恋更无相爱 春色已远在冬日里我躲在厚厚的棉袄里安静地等下一个季节无悲无喜 17、空发现诗意被真相击碎指尖敲不出兰香梦境亦不再旖旎冬日白雪遮住众生你我即便咫尺亦是天涯来时陌陌别时亦陌陌有人在拨弦淡定自若有人哭泣却找不到肩膀依靠这世间的风景在平静外表的下面依然暗潮涌动蓄势待发 18、民谣与诗 总在被民谣与诗绊住前行的脚步，告诉我，该停停，不着急。先找个小板凳坐下，然后喝杯茶，接着就着节奏缓慢而略带忧伤的音乐闭目养神。这音乐，就如这人生啊，缓慢而略带忧伤。尤其，当心闹腾时，更需要让它安静一会。 于是，我爱上了民谣与诗，爱上了它的慢，爱上了它的淡淡的忧伤。也总能，和一样喜欢上它的人，聊上那么几句，一样是不紧不慢的聊，一样的略带忧伤。歌如其人么？人以歌分么？或许有一定的道理吧！曾经，现在，将来，会遇到很多喜欢民谣与诗的人吧！所以曾经，不再一起听歌的，不必伤心别离。现在一起听歌的，不用畏惧将来。因为来或者去，兼有定数。只要感恩遇见，感恩曾经的一刻陪伴，期待相见，这就够了。人生无常，陪伴亦无常。不会因一棵花一株草的荣枯，而影响大自然的美丽。陌陌亦然。 即便，从此，再也无人和我一起听我喜欢的歌，也无所谓。人生本就是在寂寞中体验不寂寞的旅行吗？所以，寂寞，本该就是常态。而热闹中，有时会有更深的寂寞。所以，只要心有山河，就无所谓。只要民谣在，诗意就在！ 19、叶站在风里抬手想抓住被吹落的梧桐叶却被扬起的衣角差点拌了个趔趄就势在身体重新平衡前一把抓住了这枚梧桐叶或许得之不易吧我一路摊开手掌如捧至宝把它接回了家拿出日记本用透明胶布固定在写有“我只爱你”的那页 是，秋日的丰硕不仅是果实的舞台也是叶子的欣然谢幕时刻叶子的卑微和清高让它怀疑所有喜欢它的人对它只是占有甚至是戏弄好吧我不想说无数个“我只爱你”我只是安静地看着它在日复一日中颜色变淡纹理变浅边边角角在束缚下左凸右翘那时候我依然会喜欢它吗？那时候的我早已经迟暮戴着越来越厚的老花镜用粗咧的手指一遍遍抚平它越来越倔的脾气穿堂风的齿间蹿出“我只爱你”一次又一次直到直到它相信并也说出那四个字 20、歌呆坐一隅只是为了静静地思念一朵花曾经的一现一个旅人的曾经策马而过一个还未报幕就被撤下的节目 于是在这一隅我穿上一件旗袍朗声陆续报着歌单第一个节目：泼墨第二个节目：有染第三个节目：青花瓷第四个节目：白衫白裤第五个节目：执着第六个节目：笔墨登场第七个节目：画第八个节目：雅俗共赏第九个节目：渡红尘 报好一场音乐会就差不多结束了每天会有一场不多就一场或许歌单会有微调但八九不离十吧就这样懒散地牵扯着日子日复一日 21、疼一夜的跋涉可能着凉了吧到晨曦微露太阳初升嗓子疼得发不出声或许自你离别后心太焦灼左冲右撞整日在呼喊嗓子怎可能不受牵连 对不起在未经你同意时就把你作为情感世界的人质你的陪伴你的永别都无法解救你自己除非时间说了算 疼的岂止是嗓子眼睛、手指、心脏、脚底哪处不疼哪处不累 在冬日的萧瑟里凭一己之力暖不了文字的温度既然赶不了今世的约就在心牢里一起默默煎熬释放无期 22、问喜欢一个人需要多久喜欢一个人要不要让对方知道 爱上一个人要不要大声说出来爱一个人能坚持多久 喜欢不能常伴能不能继续喜欢爱了却已是阴阳相隔还能否爱的真切 23、与你一起吹世间的风 人家都说，感受爱，一般是在分手后。而我，感受爱的来临，是在听到你声音的那一刻。 那时，是在我深夜流浪的第三日，就几秒时间，我知道，我的心上已经给你搬了个小板凳。那一刻，面朝大海，春暖花开。我爱你，竟然是在与你初相遇之时，这是多么幸运的事。 看到你的身影，我就欢喜雀跃。听你的声音，总觉得再多也听不够。几天看不到你，心就很慌乱。胡乱猜疑，你是不是生病了？是不是心情不好？是不是工作不顺利？我会一天几次地给你打字问候你，告诉你我今天穿了啥，吃了啥，做了啥。只是，只是不好意思，把自己的感情全部捧给你，怕吓走了你。怕认为，我是个对感情随便的女人。 总是暗暗地期盼，你能在如潮的人群中，你第一眼，就能注意到我。总是暗暗地希望，在我极目寻觅你时，你会出现在那个路口。即便是用冷冷的背对着我，也能慰籍我对你的思念，我的心也能瞬间平静而祥和。因为你在那里，你就在那里。 如果，如果在你转身，无意回眸间，看到一个小小的我，淡淡地招呼，“你来了”。而我，尽力压抑着自己的激动，淡淡地说“嗯”。但，泪水，正不争气的夺眶而出。你，不知道，与我，是一个特别的存在啊！ 此刻，我可以近距离地感受，感受你此刻的心情，是快乐，亦或忧伤。如果我还能用我的文字，用我的声音，用我无时不刻的思念，带给你一点温情，减少一点你的忧伤，那也是我开心的时刻。 有人说，你爱某个人，其实不是爱这个人，而是爱你在这个人面前的样子。我想，我一定是美的。像那朵梅，在严寒厚雪中绽放；像那个芽，在江南四月的烟雨里，探头欣然张望。多希望，我能一直美下去，美到你迎娶我的那一天。 终于，你注意到了我，你也喜欢上了我。 可，这世间，诱惑于你，于我，都不小。有时，我也像那个未成熟就被人摘下的果实，带着酸涩，甚至长满刺。因为看到你和别的女人谈笑风生，静静久伴，甚至是在私密空间里聊天，我就会吃醋。而你，也有一样的感觉吧！ 这世间的风啊，不总是朝一个方向吹啊！也不总是春风啊！猜忌，吃醋，斗气，吵架，说伤人自尊的话，到最后的永别。 我不停地哭，不停地在各处寻找，寻找一个声音，寻找一个背影，寻找一颗决绝的心。 慢慢地，我意识到。自你占了我心一角，乃至占了整个心房。你和我就融为了一体。因为无论我在哪里，无论我在干啥，我都带着你，一起感受这世间的所有。 就像现在，在寒风里簌簌发抖，也紧紧相依，永不分离！ 24、赴秋 踩着或黄或红的落叶，走在秋天里，完成一个去年的约。是的，秋，我来看你了。克服重重困难，我来看你来了。我知道，如果再不来，就是一个错过，就又要再等一年。那漫漫长长的等待，我怎可能不知道其滋味。于是，我来了。 可是，秋之盛景已过。一场秋风一夜秋雨，叶儿纷纷被吹落，留在枝头的叶儿也正做最后的挣扎。我，前来，不是为了凭吊，只是为了邂逅。或许，你已经很不堪；或许，你还娇媚如花。在我眼里，都是一种本真，都是一种自然。只要有缘，就能邂逅。只要有缘，就能有陪伴，即便短暂，哪怕只有几分甚至几秒。你我的邂逅，晕染了我的世界，深深浅浅地在心上雕刻。如此，凭着这些印记，我就能在未来的回忆中发呆，在嘀嗒嘀嗒的时光中期盼，等待，等待下一年，奔赴下一个秋日的约。 暮秋，或许，让人悲从心来。可，为何不调整一下心态，让自己安静地看待世间的一切变化。生老病死，都是自然，都该欣然地去接纳。努力做好当下，就能少后悔，不害怕将来吧！让我们一起，即便将来碾落成泥了，也能香如故吧！ 25、舒服 诚然，爱，尤其是爱情，是世间永远咀嚼不完的话题，也是穷其一生欲求而难得的东西。 可我觉得，比爱更重要的，是舒服。因为爱，很可能激发人性中的恶，比如嫉妒、猜忌、不讲道理等无法自控的言行。当然，有人说，这不是真正的爱，这是以爱为名对他人的占有欲。可哪可能，两人都会有真正的爱？只要一方不同频，就会出现冲突、矛盾，乃至最后的永别。 所以，我主张“舒服”。无论同性或异性间的交往，首先自问：“我觉得舒服吗？”，其次去了解：“我让你舒服了吗？” 舒服是一种状态，可以毫不费力地去倾听、去感知各种声音，来自大自然的，来自人类的，甚至是来自未来的，我们都能静下心来，不用做选择地去接纳，这就是最舒服的。甚至没有任何形式的交流，你我都觉得没有任何不自在，那就是了。恭喜你，你找到了心灵的归属感，你已经让自己感受到了舒服的状态。我常去的“朗读者”、“山人”、“东方雅婉”、“白水书屋”、“雨窗”等，都能让我感到很舒服，这里要非常感谢各房主们的辛苦付出。当然，每个人感受舒服的激发点不同，很可能，我感到舒服的，你会感到不舒服。但是，每个人只要用心，总能找到让你感到舒服的地方和人，不是吗？ 自己舒服之外，试问：“别人舒服吗？”。有的人只要一闯进某个聊天室，就急急地申请上麦，自顾自地说一些自认为不说就要自爆的话。你舒服了，别人舒服了吗？甚至，还有人，明知道到处遭人嫌，还不自我反省，倾听学习他人的行为处事，永远沉溺于自我的小世界，永远在原地打转。那么请问：“你想让别人舒服吗？”如果你不想，好吧！这也是你的玩法之一，请便。如果你想，OK，从现在开始，学会倾听，学会换位思考，学会少说多听，学会少打字多听，学会多包容少犀利。 但愿，你能感受“舒服”的状态；但愿，你也能让别人感受到“舒服”的状态。如此，便是置身于满园的春色中了。 你同意我的拙见吗？ 26、有一个地方 有一个地方，伴着你长大，恋爱、结婚、生子、慢渡以及到垂暮之年的养老，就是你能看到这些文字的地方。这个地方，不仅刻着年轮，也渲染着所有的色彩。 曾经用激情的笔，写下“明天做你的新娘”，“做你钩上的鱼”，也曾用眼泪泡咸了歪诗，只是大多散落在茫茫网海里，忘记了具体的文字。 只是，文字除了纪录的功能，还能成长为什么？如果文字不是跃然于心，那文字的堆砌还有何意义。有朋友说，刷存在感。可是，你来了或走了，又有谁在乎？如此的存在感，不是自欺欺人的幻影吗？ 我，一个不擅长聊天，只想静静地听音乐，只想静静地听读文，只想在人堆里找一份安静的我，需要那么多的存在感吗？ 夜晚，文字如小兔，在我的梦里蹦跳。白天，文字在我的喉咙，欲脱笼而出。可是，梦境太暗，梦中的我太无力。白天，文字经过一夜的煎熬又太虚弱，成为苍白一片。于是，焦灼，我的文字去哪里了？ 终于在这个地方，习惯了没有文字的陪伴，只要有声音，就够了。不需要戴老花镜了，真好！因为不用老是费力地寻找老花镜了。 蹲在一个角落，无风，有阳光，真暖！ 27、你的声音 始于颜值、陷于才华、终于人品。但在语音聊天室里，感觉更多的是，始于声音。在茫茫网海里，有多少个声音，就有多少颗孤寂的灵魂，想告诉世界，我还在人间。 有的声音气定神闲，宛若皇帝出来去后花园消消食，路遇佳丽三千，享受被狂热崇拜或者战战兢兢的胆怯。嗯，不过人间，只不过人间。世界是我的，而你们都是我的附属品。这样的声音，坚定、霸气，甚至不可一世！ 有的声音轻柔、缓慢。时时在考虑字词的组织，考虑有没有让别人明白，会不会伤到别人，给别人充足的可以说话的时间。这让倾听者舒服，节奏也不禁跟着放慢。可以自由地上麦说话，或者底下打字。就像你我都正坐在或躺在春光里，懒洋洋的，耗掉一段时光，收获快乐、知识、友情甚至是爱情。 自然，还有很多很多的声音。有你喜欢或者不喜欢的。大体上，无论男声或者女声，我会偏好语速慢的，有条理的，比较客观的。当然言语文明，是不二的前提。 有一个声音，曾经一听就倾心。为了再次听到，也花了点心思，换了头像换了名字。呵，仿佛场景再现，边听边会心一笑，曾经的被迷惑，而今的释然。所谓的解铃还须系铃人吧！而今，那浓浓的迷雾已然烟消云散。嗯，你，从今天开始，被释放了。你的声音，我不再挽留。 我的声音，有多少人听到，我不在乎。我在乎的是，是否曾给你舒服的感觉。是否，给你过一些小小的力量。 我希望，能听到更多的声音。这些声音，透着真诚、睿智、客观和正能量。我也希望，我的声音，能被更多的人听到，并喜欢。 古人云，行千里路看万卷书。我想说，说千句话看自己心。让我们边说边修行，爱自己是一辈子的事。好好说，好好听，也是一辈子的事。 28、幻 有一些幻听，总是挥之不去。比如，晨曦试图努力撑开我眼睫毛之时，你的磁性的声音总在床畔周围回荡。我不想睁开，怕睫毛啪嗒一闪，惊着了你，而把声音藏回黑暗。 我知道，你是我生命中的贵人，而非过客。你是上帝派来保护我，走过生命中的一段黑暗时光。而今，你认为我走进了阳光里，不再需要你的继续护佑，于是，于是你想走了。你说，你还有很多重要的事，需要你去完成。我含泪望着你，望着你渐行渐远。看着内心撕扯成碎片，也曾想方设法地挽留你。可是你的决绝，让挽留如此无力。泪水结成冰花，挂在黎明的树枝上，你提着灯，灯却是暗的。我用冰花的微光，照亮你脚下的路。愿你前行不再坎坷，愿你未来无恙。 只是，那些幻，都成了记忆路上的一块块基石。时间越久，越被夯实。我渐渐不再努力去忘记你，因为知道自己做不到。所以就像自己脸上的那些痣，虽然影响了自己的美貌，但也不去动手术去除，让它们在脸上安心陪伴。你也一样，陪着我吧！住在我心里，护我一生，而不是一时。 幻，感觉不幻，泪也有了温度，在一日日老去的光阴里，温润着干涸的肌肤，延续着低吟浅唱。嗯，你在记忆里，你也在我的当下里，相信你也在我的未来里。陪着我，度过每一个黄昏，迎接每一个黎明。 幻之不幻，幸福永在！ 29、笃静守心 当所有的民谣都不再唱，当所有的好听的声音都静寂，甚至那个在梦境陪了我十几年的助眠音乐也已远游，包括那曾说了一夜的“红楼梦”的故事者也宣布告老返乡之后，我的世界看似波澜不惊，实则已经翻涛骇浪。 因为一个习惯的养成不易，推掉一个旧习惯，养成一个新习惯，更谈何容易？只是，我意识到了，依赖声音，已经影响到了我的健康。我的食欲不振，郁郁寡欢，心脏易疼，易掉眼泪。于是，我再一次听从邹一玄弟弟的规劝，远离声音一周。 第一天，明显感到心慌似万马奔腾。虽然四周安静了，但内心万鼓齐擂。守着心，像守着一个病人，小心翼翼地端茶倒水地忙前忙后。第一晚，没有助眠音乐，没睡不着，还睡得蛮香的。看来，没有音乐睡觉，我也可以。 第二天，心明显没第一天慌了，脸色也红润了许多，给了我很大的信心。这时候，想着平时依赖声音，相互陪伴取暖的一帮网络里的朋友，是不是会想念我，感觉没有打招呼就走，是不是不礼貌？想起他（她）们，心有点愧疚。 第三天，心进一步舒展。于是，我一边欣喜若狂，一边听了几首歌曲，看了几个视频，甚至晚上去慢跑了两圈。嗯，心明显强壮了很多。只是，之后，想睡觉，一下子睡不着了。此时，该有声音还是不该有声音，两者进行了较量。最后，还是决定完成刚因困乏而未完成的文字。在写字中，平和心境。 第四天、第五天，可以随意地打开陌陌，却没有进聊天室的冲动。可以随意地打开某一首乐曲，或者某个电视剧，但关掉，安静了，也不觉得缺少了啥。这是不是因为感受到了无声和有声都一样的美好，而可以选择随意切换。只是，约定的一周，我还是要少听声音的，是不是？ 感谢陌陌中的朋友，一路关心，一路陪伴。更感谢一玄弟弟，能通过表象看到潜在的问题，帮助我，摆脱依赖声音近20年的习惯，使心更静，睡眠更好，工作和做其它事情的效率更高。 修行不是一时，是一世。望明天的我，越来越好！望你也是，让我们一起努力，笃静守心吧！ 30、重逢 我以为，你再也不会回头。可是，除却巫山不是云，你是我今生最后的爱恋。你，在哪个山头唱山歌；你在哪个茶馆喝茶聊天，都是你的事。我只守着我自己那块小小的心田，灌水、播种、插秧、锄草，累了就静静地在坐在田埂边发呆，日复一日，直到它们由青转黄，由稚嫩变成熟。 在这等待中，我习惯了与虫鸣为伴，习惯了用露水解渴，习惯了享受孤独，习惯了看着你的背影喃喃自语。我以为，以为，今生就这样过了。但不能否认，期待还是有的。期待与你静静相伴，期待与你共赴天涯，期待与你同画俗尘。 终于，你出现了。从最初的喜极而泣到慢慢地习惯有你相伴，甚至偶尔调皮，无不是惊喜之外的充盈富足。压抑住“我爱你”三个字，怕你再问，“你还对谁说过？”。可是，不说，不代表没有爱。 我不是个完美的人，你也不是。所以，你我才要重逢。用爱中的朴素修炼自己，用爱的能量靠近彼此，让每一天都如鲜花绽放，直到地老天荒。 相逢是首歌，重逢是曲咏叹调。我会珍惜，你也一样，是不是？ 31、伴 如何定义这个伴，两人在一起相伴，不是多了一人，而是少了半个人。可为什么还是有无数的人，孜孜以求，寻找他的另一半。因为你一个人，虽然是完整的，但却是孤独的。两个人在一起，虽然放弃了各自的一半，却重组了一个崭新的人，你中有我，我中有你，从灵魂到肉体，不再孤独。但客观上讲，一人的喜怒哀乐，容易掌控。但重组后的人的喜怒哀乐，需要磨合、适应、上光等等。如果认为已经重组了就大功告成了，那总有一天，你中不再有我，我中不再有你，重组的人呀必将分赴南北。 你是我的伴，也是最特别的伴。为了你这个伴，我可以舍弃其他的所有伴。但虽这么想，我想你也不会让我这么做。毕竟，我希望你快乐。同样，你也希望我快乐。只是，我不会再大大咧咧，不顾及你的感受。我也会低调行事，让自己更安静一些。情愿在你身边，做你的影子，默默地陪伴你。而不四处招摇，把你气走。我的世界里，离不开你。我希望你的世界里，也不会再没有我。 你是我的伴，我也是你的伴。以后，我是你的老伴，你也是我的老伴。让我们一起，生死相伴。 32、做自己，爱生活。 做自己、爱生活。 我觉得，爱生活容易，做自己不容易。每天一睁眼又是新鲜的空气，睡了一觉忘了隔夜吵而心平气和的老公，一见面就叽叽喳喳想把话吐完的同事，以及还没走近就开始鞠躬问候的孩子们。你说，能不爱生活？ 但是，我觉得，做自己却不容易。相对理性一点或自私一点的人来说，做自己要容易些。理性的人，很清楚，要什么不要什么，要干什么不要干什么，所以不容易被人家带着走。而自私一点的人，他的行为处事总是以有没有有利于自己为出发点，不大会顾及到别人开不开心，别人有利没利。所以斩掉旁枝末节后，也容易处理事情，而不迷失自己。最怕的就是，在顾及大家的情绪或利益下，还能不失去自己的初衷，自己的原则或自我的快乐或利益等。 有人说，你很卑微，做人是，写文也是。我说，是，自小，我是一个卑微的人。从小，生活在农村里，不擅长农活的妈妈受村里人欺负。虽然老爸是个工人，可以贴补农活亏空以及拉扯大三个孩子，但他老实木纳，只知道干活不知道搞关系。在这样环境里，妈妈常教育我，“吃小亏占大便宜”，“不要忘了别人对你的好”，爸爸常说，“自己的事要自己去解决，尽量少麻烦别人”。 所以，我总觉得，对别人还不够好，别人对我不好也是因为自己不够好。作为住宿生，我的生活必需品最齐全，总能在别人需要时第一个给予帮助，虽然个子小，却一直以热心人自居，且为能帮助到别人，感到高兴。工作后、婚姻中、陌陌里如是。 同事们因为我在周末的监考中，争取监考时间长的场次，而笑我。而我只是想，第一时间看到等级卷，给学生及时答疑。我笑说，“我从没正常过，正常就不是我。”陌陌里，也有很多事，热心，有的办了好事；有的没办成。但下一次，我还是会傻傻的去做，做认为自己该做的事。 做自己，爱生活。我希望我能永远坚持。 33、送别 在这年末，我站在山岗上，默默地把你目送远走。看着你的背影，一点点变小、变小。我没有叫你，试图让你回头，再看我一眼。我没有哭，因为今天的我，不再是昨天的我，不再为任何的不可更改的分别而恋恋不舍。缘来缘去，兼有定数。感恩遇见，也要感恩离别。遇见时欢喜，离别也可以欢喜。 嗯，风中，吹来了沙，入了我的眼。眼前的你走在了哪里，看不真切。依稀还能想起你每天早上的问候，“早”；想起你偶尔的叮嘱，“乖”；想起你生气地说，“你在编故事”；想起你那自得又不自信的问询，“你真的爱上我了？”想起，想起，所有的甜蜜唠嗑。不多，但带来了春天的气息，我醉了。我以为春天已经来了。 但毕竟，现在是冬天。你我的小情小调，暖不了冬日。做任何的努力，改变不了只是对方过客的命运。或许，你是来渡我，谈了场想象中的恋爱，完成我对爱情的憧憬。曾经的你，确实让我迷恋，让我无数次在梦中寻找，找得伤心裂肺，找得身心俱疲。看着你，一整天，一晚上，和别人在后台视频聊天，我安慰自己，只要你开心就好。我在读书分享的聊天室，你过来闹，要我马上离开。还要我马上举报谁谁谁，突破了我的底线。这不是爱我，这是来虐我的。女作家素黑说，如何在爱中不受伤害？如何在爱他人时，更好地爱自己。 好吧！曾说过，始于声音，陷于才华，终于人品。该结束了。 我揉了揉眼睛，定在你消失在地平线的那个点上。并没希望那个点会变大，大到看清是个人，而且还是你。真的，我不会后悔，送你走。我也不再希冀，你还会回来。如果相遇，是你来渡我。那么希望，离别，是我去渡你。 如果来生，还能遇见。希望是另一个你，只保留你的所有美好，而看不见狭隘、偏激和自私。如果是这样的你，我会真的爱上你，一路追随、生死相依！ （完）