<p>怀念,是生命的永恒!</p> <p>我有个哥哥,对我极不待见,整个村里的人都知道。鸡和狗也知道,因为我们打架时的场面,那是好一个鸡飞狗跳。</p><p><br></p><p>我只小哥哥两岁不到,是做为一个横刀夺爱的二胎身份强行介入他的世界的。我一直是后来者的仰慕以他为荣,而他也一直是入侵者的敌视以我为耻。当然,这不是他的过错。是我珠胎暗结来的不够光明正大,给他幼小又嫉恶如仇的心里,种下了耿耿于怀的厌恶。</p><p><br></p><p>我是80年代计划生育政策中瞒天过海的超生分子,是我们那个村仅有的一粒沧海遗珠。我从出生便带着一笔罚款,八岁才分田地,被邻人们一口一个黑妹的叫着,着实没有混个好口碑。又穷又病的家庭也因多出一张嘴而越来越穷困潦倒,导致本就重男轻女的奶奶对我更是冷眼相加。而哥哥从小就是奶奶带大的,耳濡目染了种种歧视,自然与我不甚亲近。</p><p><br></p><p>我至今回想我们在一起那些如梦似幻的短暂日子,印象最铺天盖地的就是关于打架了。我们虽来自同一个子宫,流着同样的血脉,性格上却截然不同。他从小安静听话,长相清秀的骨子里透着柔弱的书卷气。而我精瘦又泼辣,是惹祸的矛头。年龄上的相仿,让我们的成长过程那是势均力敌。</p><p><br></p><p>和孩子多的家庭一样,我们从穿着开裆裤的时候就开始同室操戈,相煎太急。他扯我的冲天辫,我就刨他的小白脸。他抡长扁担,我就挥晾衣竿。他出小拳头,我就踢小短腿。</p><p><br></p><p>枇杷成熟了,我们在树上边吃边打架。就为了一枝桠个头大的枇杷,像两只顽劣争食的瘦猴,在树枝间追逐打闹。现在想想,当时打架不分场地也太危险了。只是孩子嘛,哪里来的安全意识了,只有一场纷争的输和赢。</p><p><br></p><p>桃子成熟了,我们为争第一个爬上桃树而互不相让。导致瘦骨嶙峋横卧在浅沟上的桃树,因负荷太重而被连根压断。母亲在一旁气得幸灾乐祸:“这下好了,矛盾没有了,你们明年再也不用争桃子了。”</p><p><br></p><p>每年大年初一的早上,我们必定会在衣柜前打架,哪怕三十晚上母亲一再叮嘱。起因是我贪心,把为数不多的瓜子花生塞了两大包,懂事的哥哥让我省着点。</p><p><br></p><p>……</p><p><br></p><p>那个野蛮生长的年代,一言不合就可能成为我们兄妹俩打架的导火索。事隔经年我却只记得关于争吃的部分,由此可见那段岁月是多么的荒芜寡淡,我又是一个多么贪嘴的小孩。</p><p><br></p><p>每次打架总有胜败之分,我一介女流,虽有匹夫之勇,到底还是力气小了些。实在打不赢他了我就跑,结果有次撞到墙角上,膝盖破了皮,疤痕至今还清晰可见。</p><p><br></p><p>我们更是不可能同床共枕的。卧榻之侧,岂容他人酣睡。所以他从小和奶奶睡,我和母亲睡。即便是这样,每晚入睡之前我们都还会隔墙宣战,擂墙示威。母亲很苦恼,两个孩子怎么就这么水火不相融了。</p><p><br></p><p>哥哥的大男子思想特别严重,与他的年龄极不相符。后来上学能识文断字了,看了许多古龙金庸梁羽生的武侠小说之后,这种思想就更为严重了。顺便提一嘴,我爱看书的习惯就是受哥哥的启蒙。</p><p><br></p><p>在村里和小伙伴屋上坎下地头田间的疯耍,哥哥从不带上我,说是男女有别。我说那怎么也有女生在一起玩?他就说,那你去,我不去了。然后真的就不动如山,我也悻悻然了。</p><p><br></p><p>在学校的时候对我更是约法三章,不许在有人的地方叫他哥哥,不许到他的班级门口去打晃,上下学的时候要分开走。我们在一个学校读书,却鲜有人知道我们是兄妹。</p><p><br></p><p>哥哥从小体弱多病。我们一样的瘦骨伶仃,在邻人眼里风都能吹走。但是我的小脸是黑里透着红的,而哥哥的小脸是白里泛着青。</p><p><br></p><p>记得哥哥很挑食,乐得我一旁捡漏;记得哥哥全身长疮,只能在腰上系一条围裙遮羞;记得哥哥长鸡胸,陪他去邻村敷药;记得哥哥胸口闷,不能跑不能跳;而感冒,那就更是他的家常便饭了。</p><p><br></p><p>哥哥总是在吃药,当灵丹妙药那样虔诚的吃。总是坐在厨房灶塘前的凳子上,让火光映红他苍白脸颊。只是一团火光和一腔热血还有一身希望,都捂不热他那颗逐渐冰凉的心。母亲给他算命推生死,给他砌新房子改命运,给他休学找偏方……给他做了一切父母能做的事情。包括哥哥走后,母亲差点自杀。</p><p><br></p><p>十二岁的我虽然在十岁那年经历了父亲的离世,但是从来没有想到过哥哥会死,病是他生活的一部分,我都习惯了他整天病秧秧的。死是老年人的事情,至少也是爸爸那样四十几岁的年纪才会因病去世,而哥哥十四岁都不到,都还没有长齐全了。</p><p><br></p><p>期而不至的是美好,不期而至的是噩梦。在放学回家的路上听到哥哥没了的消息,我是边哭边跑,一路浑浑噩噩又踉踉跄跄。回到家,哥哥已被白布包裹着躺在门板上。我一屁股瘫坐在门槛上哭的昏天黑地,毕竟我们再怎么打架也打不出隔夜的仇来,那是打断骨头还连着筋,天大的缘分才修来的手足亲情啊。奶奶颠着双小脚破天荒的递过来一个苹果对我说:“吃吧,吃吧,这是哥哥给你留的。”曾让我觊觎已久并垂涎三尺的苹果哟,突然失去了它往日的香甜,散发出一股正在腐朽的恶㚖,我的胃里是一阵翻江倒海的想吐。直到今天,我也绝对不会买苹果吃。</p><p><br></p><p>我和哥哥相处的十二年光阴里,他几乎没有响响亮亮喊过我一声妹妹。喂,你,呃,嗯,一个眼神,一个动作,都是我的代名词。但是有一次,他还是情不自禁地真情流露出我们之间那一母同胞的血浓于水。那次是我溺水,性命堪忧。哥哥跪在岸边无助地撕心裂肺:“妹妹啊,我的妹妹啊……”我在河里呛着水咕噜咕噜的往下沉,但冥冥之中我还是听见了他的呼喊。在我已经触摸到河底的沙石,我被他声音带来的人一个猛子救起。我当时并不知道这一声刻骨铭心的天籁之音,是他留给我最美的绝唱,会弥漫在我孤独的生命里,让我反复缅怀回想。后来我还取笑过他,不是嫌弃我么,怎么还哭天抹地的喊我。谁曾想到生死如此叵测难料,后来换我肝肠寸断地哭他,只是再多的眼泪也哭不回他。数十载的人生路啊,他竟然不为我领路护航了,才陪我一小段路就当了逃兵,就彻彻底底的嫌弃我了。这个熙熙攘攘的尘世呵,让我哪里去找那样的一个人了,那样深情地呼唤我一声“妹妹”了。</p><p><br></p><p>我的过往,是一罐罐眼泪浸泡着,是一道道伤痕提醒着,是一截截绳索勒紧着,是一次次死别锥心着,总让我不由自主地沉浸其中窒息到痉挛,任凭以为早就流干的眼泪又一次一次榨取我悲伤的身体里元气大伤的精气神,在凄苦的脸颊上冲出岁月的浅沟深壑。</p><p><br></p><p>我不敢翻看家里那本尘封泛黄的相册,怕看见那个穿着土布蓝衫打着光脚的少年。我喜欢看街上那些花季雨季的男生,他们或在走路,或在骑车,或在打闹,或在喝酒,或在高歌……我都觉得那有着哥哥的身影,在朦胧中交替,在时空中重生,在记性中相似,在情感中慰藉……</p>