读书分享——《你就是孩子最好的玩具》郗平

碑林“名师+”赵振国工作坊

“你是否知道，你本人（没错，就是你！）比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢？孩子们并不需要智力玩具或是电子节目，他们需要的是你！他们真正看中的是和你在一起的时光，他们需要被重视，需要和父母建立一生的亲密关系！”这一段是我翻开看书页看到的第一段话，看到这段话的直观感受，这是一本想讲述怎样和孩子一起游戏玩耍的书？细细品读，本书的魅力不仅仅如此，它是一本关注孩子心理，利用“情感引导”的方法，让你走进孩子的心灵世界，发现亲子相处的奇妙旅程！ 　　本书的作者：金伯利·布雷恩，最早在世界提出“情感引导式教育”的美国教育儿童专家，她致力于0~6岁儿童的成长教育研究，她发起了一项全国性的运动，帮助美国家长尽全力给孩子一个健康美好的开始。整本书由六个章节、两个附录，利用父母与孩子之间相处的常见情境，深入浅出的分析了孩子与父母的心理，并且有针对性的给出“情感引导”的策略和方法。 1、什么是情感引导？ 书中是这样描述的，情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且恰当的方式表达。 在我们与孩子相处的日常中，经常会出现一些不可控制的场面，比如说因为没有玩够而哭闹不回家、因为一个玩具与同伴大打出手、因为暂时没有得到满足而哭闹、尖叫和撒泼，通常这时让父母都会感到无比的尴尬和无所适从。当我们感到无力和无所适从时，往往会进入教育的误区和怪圈。 本书总结了父母在管教孩子时常见的误区： 1. 控制型父母和放任型父母：“不许再闹了，立马停止，不然说好的游乐场就别想了”“没关系，让他闹一会，闹累了就不闹了，现在制止也没办法”这两种说法前一种控制，后一种放任；其实在生活中大多数家长是处于两者之间，很多的家长更多的使用强制控制，因为在我们的传统教育理念中根深蒂固的理念“不打不成才”，虽然立竿见影，孩子会立刻乖巧听话，大人也能比较轻松，但是这么做今后孩子缺乏责任感，更容易放纵。然而放任型，孩子缺乏社会规则，缺乏约束力和规矩，在集体中没有归属感，容易形成成瘾性个性。 2. 轻视、低估和否定孩子的感受：这一点书中用了孩子荡秋千摔跤的例子。我们通常会观察如果没有大碍，都会鼓励孩子站起来说一声“没事儿，你很勇敢，没关系的，自己爬起来继续玩吧”但是我们往往忽略了孩子的真实感受。书中也用了一个成人的例子来说明问题：比如，你摔跤了，你老公过来说：“没事儿，根本就不疼，赶紧起来”听到这样的言语，心里是否非常的不愉快！正确的做法是，马上走到孩子身边，查看孩子的情况。同时关切的询问：“宝贝，你没事吧？”如果孩子受到了惊吓，应该安抚孩子的情绪，肯定并明确表示，高高的秋千上掉下来确实吓人，然后陪伴孩子休息一会在去玩耍。 　　3.采用外部刺激和奖励的手段：我们都知道好孩子是鼓励出来的，但是怎样的鼓励才能促进孩子内心的成长呢？当孩子表现出色或是有个小坏习惯总是改不了的时候，如果经常利用一些小贴纸，小玩具或者说“你怎样就可以得到什么”的方式，其实这是一种贿赂的方式，时间长了孩子忽略了我要怎么做，只是为了得到外在的奖励而服从或讲规则，然而对于规则或事情本身，却是不理解不明白的。 4.以消极后果作为惩罚：如果您的孩子因为贪玩错过了午餐时间，你该怎么办呢？通常很多家长都会让孩子承担没有中午饭这样的后果，错过了就没有了，直到晚餐时间才能吃饭。这样做无可厚非，但是当孩子哭着喊着说自己饿了，要吃东西。听听这样的声音是否熟悉：“叫你吃饭你不吃，现在饿了吧？没有了？”“哭也没用，今天中午就是没饭吃，看看下次还敢不？”当你回想起饭前跟孩子的软磨硬泡，现在是否感觉特别的得意。其实这样做只是用一种看似温柔的方式宣泄了情绪，其次就是给孩子了一个消极的后果。我们要明确区分什么是直接后果，什么是消极后果：孩子贪玩儿，错过了午饭，这是直接后果，我们可以告诉他为什么没有吃饭的原因，但是不生气；孩子看书撕坏了书页，你停止了他的游戏并不允许他看喜欢的动画片，这就叫做消极后果。孩子会感到家长的负面情绪，并学会用暴力的沟通方法对待他人。 二、情感引导的关键步骤 　　那么我们应该怎样实现情感引导，书中第三、四、五三个章节，分年龄段给出了关键的步骤和方法： 　　婴儿期是建立亲子亲密关系的关键期。曾经也看过一些育儿方面的书籍，一度认为，婴儿期的宝宝虽然小，但是也不能惯出坏习惯！通过阅读本书，才了解到这样的观念是不正确的，婴幼儿时期并不是培养习惯的关键时期，更重要的是建立亲子情感，婴儿期的宝宝是不会被惯坏的。书中举了一个特别接地气的例子，如果宝宝哭闹，应不应该立即抱起来安抚。曾经的我让孩子就哭一会，心里明明很难过但是还安慰自己，就当是练习肺活量。现在想想，孩子哭泣是需要母亲的关爱和帮助，母亲听到孩子哭泣就会难过、担心，就想抱起来安抚，这分明就是本能的反应，跟是否把孩子惯坏了没有直接的关系。婴儿期的哭闹是孩子来到世界上与亲人建立关系的语言枢纽。经常能够得到父母安抚和拥抱的孩子，会哭闹的更少，更加信任他人，也更独立，更有安全感。 　　两到三岁是建立亲密关系的关键期，其中作者强调设定限度和孩子需要自信心，从字面上并不难理解。设定限度，在书中作者用播种子的表述方式阐述了设定限度的方法。在做任何事情之前，提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么？比如：“妈妈要带你去滑滑梯，我们说好玩半个小时，等下妈妈要去超市并要准备午餐，所以要守时。”然后出发前说一次，路上说一次，玩耍前再问孩子：“还记得妈妈的话吗？……”然后再开始游戏。孩子提前有了心理预期，就避免了无法满足游戏时，亲子之间的不愉快。孩子需要自信，给孩子一些自己做决定的空间，不否定孩子的一切要求，孩子能够正确的选择和判断，有利于孩子自尊自信。 　　四到七岁这个阶段保持亲密的关系，这个时期的孩子，有了自己的想法，社会交往的机会也更加频繁，通常会出现自己和同伴和集体之间的矛盾与不安。作为家长首先要理解孩子的情绪，同情孩子的遭遇，疏导孩子的心理；其次，帮助孩子培养良好的社交习惯，带孩子参加不同的社交活动，社会交往能力是在生活情境中通过观察、模仿获得的，父母是最好的社交榜样；培养孩子尊重他人的隐私，教会孩子如何道歉，让孩子明白遇到问题抱怨和发脾气是没办法挽回和解决问题，正确的表达和沟通才是解决问题的办法，当受到肯定和理解释，要表示感谢，在游戏中知道保护朋友或他人。 　　整本书都在讲述家庭中父母与孩子的相处之道，作为幼儿园老师我坚信好妈妈才能成为好老师，幼儿园孩子的年龄小，幼儿园的教育更是从家到家的教育。书中的“情感引导”对我的启发很大，也非常的受益。教育孩子不仅仅是孩子成长，更美好的是修炼更好的自己，与孩子一起成长。让爱成为教育的调和剂，让情感承载教育的温度，让我们能够走进孩子的七彩童年，做孩子们的老师妈妈！ 【赵振国工作坊简报第56期】