想家的时候

芹子

想家的日子

出门已经三个月了，很久没有写点关于我和家人的有关文字，想家的时候就是这样，翻看着照片，读着过往的文字，忍不住还是眼里噙着眼泪。

三个月的时间，新的环境，新的工作，新的关系，挑战压力，什么都有，还有想家的心情，虽然时间的忙碌，无暇去顾及其他，但回首走过的历程，也还特别欣慰背后默默支持我的家人。

还有这边新环境的伙伴和朋友！

一直觉得我会待在新野这个小县城一直到退休，一直觉得我可以在工作和家庭生活里随意切换。一直也会想着我会带着学习成长的动力前行，前行。想着终有一天我会真正的了解我自己，我会深入到自己的内在和我的不堪相处，和我的恐惧相处，只有把自己沉入谷底，才会有重新生还的机会。老师的音频听过，元宝师姐的分享也说过。

也一直想着终有一天，我可以骄傲的从那个心灵的沼泽泥潭里爬出来，然后拉我的家人出来，一同携手去经营我们的幸福生活。

所以我的业余几乎都交给了内在星球的课堂，原本想脱颖而出，抓住成长的捷径，可是没有系统的练习和成长计划，我的进步只是微乎其微，最要命的是面对企业我赖以生存的支柱和半辈子所有的资金全部被冻结在公司，还有全球的疫情危机，更加剧了我的恐惧。

被逼山穷水尽之时，内在的力量牵引，我来到了这里。

没有时间，没有机会去践行我的学习篇。紧紧的抓住书写的途径不肯放手，到头来还是被时间的压力下中途歇菜。

工作的忙碌，除了忙碌还是忙碌，我无法兼顾我的家庭，我的孩子。原本觉得一个没有女人的家庭，不像家，原本想着我的未长大的儿子会怎样想他的妈妈。

唯有的联系只是在睡觉前和家人们的视频电话。

在家里，一直有成长焦虑，和各种焦虑堆积模式下的家庭生活，除了应对生活的一日三餐，夫妻之间少了很多的沟通和交流。唯有的只是面对有些需要解决的问题，才有一点共同话题，日子不咸不淡，生活波澜不惊，不是我想要的那种彼此牵挂，有温暖，有激情，有平淡似水，也有跳跃的音符在生活中流淌。

我以为到了外面，终于可以不再面对彼此焦虑的面容，终于可以拥有一个独立完整的自己，继续我们不在身边的不咸不淡。没想到的是，彼此不在身边，有了距离，反倒是有了有温度的牵挂。

一有时间，彼此的嘘寒问暖，老公一个人带孩子，做家务的不易我去体谅他，并叮嘱大儿子多去理解爸爸，我在外面的劳碌老公也是心疼在心里，想家了，即便是在深夜，手机放在耳朵边尽情的唠嗑，原本都不曾交流的我们，彼此间一个聊天接着一个聊天，居然也能到深夜，有一次居然聊天时长97分钟。

还有我的两个儿子，老大儿子亲历了我的放假，我网上求职的过程，他自己说妈，我用钱都有压力了，尽量少和你们造负担。慢慢把自己用钱的标准调低了。

不仅如此，他也学会了责任，带弟弟的责任，做家务的责任，他给我谈起来弟弟的成长，还有怎样培养弟弟学习英语的兴趣，头脑里思维模式，超出了泡在教育圈里多年的我。老二儿子的暑期选择了英语班，在校跟老师学，回家了跟哥哥学，做作业，看英文卡通，第一次接触英语的儿子，居然能在专职的英语培训班上测试成绩第一第二。不仅为儿子们的责任和进步欣喜着，感动着。

老二儿子是我最为担心的，一直是粘妈妈型的，离了我他的觉会睡的踏实吗，他的作业会独立完成吗，家里的饭菜他会吃的可口吗？他会不会玩游戏过了时间点不自控，他闹情绪了，会有人帮他处理吗？

不在家的日子，儿子似乎也知道了什么，哥哥和爸爸传递，弟弟几乎都不曾闹心过，暑假期间哥哥帮他定了学习计划，玩的计划，弟兄两个少有的关系那么融洽，就连平时不怎么爱搭理弟弟的哥哥，总能耐下心情，给弟弟做各种的引导和辅导，哥哥告诉我，弟弟的逻辑思维能力差，需要多培养。其实哥哥心里面有很清晰的成长的计划是关于他自己的，还有关于弟弟的，看在我们做父母眼里的焦虑，在儿子这里依然云淡风轻。

喜欢上了聊天，老公会一一道来家里的生活琐事，老二不时的搞笑扮鬼脸，老大会和我谈起过往，像倾诉，又像是安慰，超越了母子，朋友。

彼此感觉在我这样孤单难眠的时候还有有这么温暖的陪伴。

想家的时候，唯有的只有翻阅，回忆，还有从无线网路传递过来的跳动的脉搏，那里面有牵挂，有叮咛，还有爱。

家是什么？儿子说家是一个待在里面就能全然放松的暖巢，我说，家是敞开，是链接，是温暖，是牵挂，是支撑。

有家，不管怎么前行，不管经历什么，只要在心中有一盏温暖的灯，照亮前行的路，就能穿越心灵的匮乏和恐惧，去拥抱真实成长的自己！