三哥幽默故事集锦

闲梅

三哥幽默故事集锦(一) 他在家排行老三，大家都叫他三哥。三哥中等个头，一头乌发偏缝分着，细眉笑眼配上高高的鼻梁，加上快步如飞的步伐，显得十分俊气。三哥看上去大大咧咧，遇到天大的事都是一副满不在乎的样子，了解三哥的人都知道他是大智若愚。三哥在单位要害部门当领导，手下正式职工与临时工百十号人，工作干的井然有序，同事间相互帮助，家里更是安排的和美幸福，都说三哥是内秀之人。三哥思维独特，生活中有许多趣味轶事，我常常想起来忍俊不禁，便想与朋友分享共乐。 1.买票记 那年三哥的女儿考上了大学，三嫂让他抓紧到购票网点买卧铺票去，三哥不到七点就吃了早饭，去离家最近的预售票点排队了，买票的人还真不少，终于排到了售票口，“买3张去哈尔滨的卧铺票，其中一张是学生票”，三哥边朝窗口里面喊边递上大学录取通知书，“对不起！这里不卖学生票，你得到车站的窗口去买”。“差多少钱”？三哥问道，“二十元”售票员答道，“那就先买2张吧”!出了预售票的门想想也没有合适去火车站的公交车，再说万一去晚了卧铺票卖完咋办，正好过来个出租车他便招手上了车，到了火车站出租车费显示12元，付了车费一头向售票厅跑去。 售票厅人山人海，半天才找到去东北方向的购票窗口，三哥排在长龙般的人流后面，半步半步地往前挪动着，终于挪到了窗口:“我买9月3日去哈尔滨的卧铺票”。“对不起这里只售当天票”售票员隔窗回答说。 三哥满头大汗的挤出售票厅，心想多花20就20吧，再返回到预售票的地方买吧，我就坐公交车多倒几趟吧。转眼一想，还是打的，万一去晚了预售点卧铺票卖完咋办！ 三哥赶紧挡了辆出租车往回跑去。预售票的网点在一栋旧式楼的2层，楼梯窄而陡，三哥气喘吁吁的跑上了二楼，售票员告诉他没有卧铺票了。 赶紧求人吧！听说各大宾馆旅行社能搞到票。 票最后是搞到了，求人送了一条烟180元，订票费30元，出租车费24元，3个人还没有坐到一个车厢。 三哥倒是因为买票出了名。 2.电话追不上 单位准备开发个新的项目，前期调研工作都是三哥负责的，准备上会拍板定夺呀，领导要实地考察一下，由三哥陪同前往。 领导的车风驰电掣般地在前面奔跑着，三哥的面包车怎么也赶不上，眼见领导的车开过了目的地，急的三哥在车上拍着大腿使劲的喊，“超过了！超过了！唉呀咋办呀”？开车的崔师傅看他着急的样子便提醒说:“打电话"！“他们车跑的那么快电话能追上”？ 3.超市取车 西北风呼呼地刮着，三哥缩着头骑着还是他结婚时的破自行车去超市购物，门房老张打招呼道:“这么冷的天还出去”？“美特好给孩子买吃的，明天上班就顾不上了”！“那你还不如打车去，这鬼天气风太刺骨了”。“打车要花钱呀”！ 过了不长时间，门房老张看见三哥大包小裹地提了一顿东西从出租车上下来，便大声问:“回来了？挺快的！买的可真不少！自行车呢”？“妈呀！自行车忘他妈的了”！便跳出院门朝着绝尘而去的出租车大喊:“司机停一下！停一下！” 三哥急匆匆地又上了另一辆出租车，去美特好取自行车去了。 一个多小时过去了，三哥推着他那辆吱吱作响的破自行车，自行车把上挂满沉甸甸的东西，耷拉着耳朵，猫着腰，拉着腿回来了，手被冻的通红通红的。老张急忙迎上去关心的说:“你咋不把东西放下再去呀！再说美特好离咱们小区这么近，你把自行车放出租车上也好呀！一来回就是个启程价”。 “滚！你早死去了不告诉我！” 事后听说三哥如此恼怒，是因为那天挂在车把的东西不停往下掉，装食物的塑料袋子破，三哥一路洋相出尽，加上手冻的是撕心裂肺的疼，能不怒吗[调皮] 4.喝中药 有一段时间，三哥觉得腰困乏力盗汗，听说这是肾虚的原因，三哥非常着急，找了个知名中医专家开了7副药，药喝到第四天接到家里电话说老父亲病重了，三哥立即收拾东西准备回家，一眼看到了剩余的4包汤药，他想回去是没有时间喝药了，这钱不白花了，更重要的是中药至少要吃七副才有疗效，这该怎么办？三哥眼珠一转计上心头，剩下的我一口气喝下不是一样的吗！三哥便找来剪刀，把4袋药一口气喝了下去。 一旁收拾东西的三嫂见状，大声呼喊到:“是药三分毒，你要毒死自己呀！”三哥顿时吓呆了，哭丧着脸鸣咽着:“咋办呀？老婆救救我吧”！ 三嫂端了一碗肥皂水督促赶紧喝下去，三哥一头闯进厕所哇哇地吐了起来。 据说那天他坐在大巴车上，还不停地提醒三嫂掐掐他，以防他睡着了药性发作了。 5.我家不是十一台 每年入冬后三哥的丈母娘就来与他们同住，老太太喜欢看电视，尤其喜欢看家乡的眉户蒲剧。三哥非常敬重老人，经常找些相关的戏曲碟陪看，边看边讲耐心非同一般。 我也是蒲剧爱好者，有一天打开中央11台正在播放临汾蒲剧团的《土坑上的女人》，我急忙拿起座机给三哥家打电话，接电话的正是三哥，“中央11台播放蒲剧呢，你快打开让姨姨看”。说完我就放了电话，赶紧坐沙发上专心欣赏蒲剧表演了。 我家的电话铃声大作，我怕影响我看戏，便不准备去接。第一轮铃声总算停了，我刚松了一口气，第二轮铃声又急促地响了起来，我想肯定哪位朋友有什么急事了，便跑到卧室听电话，我刚拿起电话，就听到三哥的狮吼声:“讨厌！也不说清楚，你家是十一台难道我家也是十一台”。没等我反应过来，三哥已经撂下了电话。晕！ 三哥幽默故事集锦 (二) 6.索赔 三哥脚上的鞋破了，便与三嫂去五一大楼去买鞋去，路上就给三嫂说:这次给我买双名牌皮鞋，看脚上这鞋才穿了几天跟就要掉了。好，买名牌，今天去了就问售货员，哪个贵给你买哪个”。 到了五一大楼，他们径直向卖鞋的柜台走去，售货员热情地迎过来:同志你们买男鞋女鞋？名牌男鞋，要好的。售货员是个年轻女士，捂着嘴憋住笑递给他一双当年最流行的棕色牛皮鞋，三嫂把鞋表面的皮子细细检查了一遍，鞋帮沾胶处摸了一遍，觉得质量没啥问题就递给三哥，你穿上走走，看舒服不。三哥把脚上旧鞋一脱，蹬着新鞋围着柜台走了两圈，连连说:“名牌就是好，到底舒服的多”。 三哥顺手扔了旧鞋穿上新鞋走了。 第二天三哥穿着铮亮的皮鞋上班了，三哥负责单位的安全保安工作，到处查看是他的工作内容之一，这天才走了一半，右脚就夹的不能走了，三哥脱鞋一看，右脚的五个指头相互挤压都浴青了，左脚却一点问题没有，右脚疼的直咧嘴。他妈的，那售货员还说鞋是名牌，找她赔偿我！ 三哥气吭吭地提着他的鞋，推着他的自行车跛着脚去五一大楼讨说法去了。 接待他的还是那位年轻的女售货员，同志你有事？三哥把鞋盒往柜台上一摔，愤怒地喊到:瞧你这破鞋！顿时售货员脸涨的通红，眼泪在眼里打转，也大声责问到:你咋随便骂人？还用如此恶毒的污辱人格语言！我不是骂你，我是骂破鞋呢。谁是破鞋你今天说清楚！吵闹声惊动了大楼经理:怎么回事？三哥才意识到闹下误会了，急忙伸出脚让经理看，申明鞋劣质所致，要求赔偿。 经理拿过三哥的新鞋左右上下看了一遍，自言自语地说:两只鞋长短宽窄完全一样呀！同志伸出您的双脚我看看，看罢更加奇怪地说:您的两只脚大小也一样，这就怪了。 经理再次拿起三哥的新鞋翻看，手伸到鞋里想探个究竟，结果从右脚的鞋里拉出来一个塑料泡沫鞋撑子！你老弟真可以啊！ 三哥羞的无地自容，提着鞋一溜烟的跑了。7.想差了 三哥晚上8点要去外地出差，这次是评标当专家呀。三嫂非常重视，把三哥的皮鞋擦得油光铮亮，衣裤烫的平平展展。 三哥下班回来急匆匆的扒了口饭，就蹬鞋着装去了车站。 车开不久，乘务员开始换票，三哥坐在过道的椅子上得意地抖动着双腿，乘务员走到三哥旁边客气地说:同志请换票！把你的脚往里挪挪吧。说完盯着三哥笑个不停。 三哥美美地睡了一晚，再有40分钟就该到达目的地了，乘务员换票走到三哥跟前，羞答答笑嘻嘻的看着三哥，欲言又止的样子，三哥心想这姑娘昨晚就不停地对我笑，今天又这表情，莫非是爱上我了？他不由自主地摸了摸乌黑油光的分头，洋洋自得起来。转而又想起老婆侍候老小的艰辛，很为自己的想法自责，便强压嘭嘭狂跳的心脏，故作镇静地对乘务员说:同志我已经结婚了，女儿都一岁了。你想啥呢？真是自作多情，看看你的两只鞋吧！ 三哥低头一瞄大叫了一声“天哪”，原来三哥左脚是一只黑鞋右脚却是一只枣红鞋。周围的人沸腾了，这也太马大哈了，哈哈哈…… 三哥上了接站的车，手一挥去百货大楼，接站人丈二和尚摸不着头脑，嗫嚅地问:买什么呀？找个买鞋的地方去。 三哥到百货大楼胡乱买了双鞋转身就走，同志这两只鞋还要吗？不要！两只鞋颜色都不一样还能再穿？问问题也不动脑子！ 三哥回到家就把自己这次的笑话告诉了三嫂，三嫂急忙问:那两只鞋呢？颜色不一样还能穿？扔了！家里不是还有另外两只吗”，？ 三哥狠狠地在自己脑袋上打了几下…… 8 . 再来碗粉条吧 国庆长假三哥去拜望阔别多年的同学。 同学相见分外高兴，老同学为了招待三哥，四处打电话招集同学朋友来聚餐。老朋友相聚其欢天喜地的场面自不多言。单说老同学为了表达对三哥的盛情，龙虾鲍鱼、鱼翅海参点了个遍，大家边吃边聊高兴无比。 服务员走进包间歉意地说厨房要下班了，您们先把主食点了吧。三哥接过莱谱翻到主食页，看到饺子半斤25元，炒面一碗15元，馅饼一个8元。便自言自语到这也太贵了，便抬起头对服务员说:你这饭店的主食也太贵了，你就把刚才的粉条再给我上一碗吧！ 在座的朋友都笑了，夸三哥是有品位的人。 我从小吃红薯粉条长大的哪来的品位？ 你要的是500元一碗的鱼翅，哈哈哈。 9.我通知了呀 单位紧急召开党委会，办公室怎么也联系不上孟副书记特别着急，办公室贾主任猛然想起了退休在家的三哥与孟书记是对门，便打电话给三哥说孟书记的电话打不通，麻烦三哥通知一下孟书记开紧急会议的事，三哥满口答应。 半个多小时过去了，仍不见孟书记的音讯，贾主任只好再打电话问三哥是否联系了孟书记，三哥回答说:联系了，你放下电话我就给他打了电话。 贾主任问道:孟书记怎么说？什么原因现在都没有来呀？ 三哥回答道:你说孟书记的电话打不通，我打给他电话是通的呀，这不说明他知道了？我没有与他通话！ 10.试管干部 这天晚饭后，三哥陪三嫂与老岳母坐在沙发上看电视，老岳母猛然若有所思的用晋南方言问道:“三窝，前几天我们几个老婆婆聊天，英英妈说她女婿是生(省)管干部，你也是吧？” 三哥坏笑着对岳母说:我不是生管干部，我是试管干部。 在书房的女儿听说还有这些干部非常好奇，探出头来问道:爸爸你是试管干部？ 三哥愤愤地说:我还是试管婴儿呢！ 三哥幽默故事集锦 (三) 三哥的风趣幽默争气愈演愈烈，让我欲罢不能，使命召唤，再次拾笔罗列于下。 11.隔壁老王为啥死了 有段时间单位与家属院区间修路，班车要绕行很长的时间，大家便每天围坐于车的后端听老张讲万荣笑话:“传说某村一家生了个男孩，这孩子一落地便笑声朗朗，竞能张口说话，但让人可怕的是，他叫了一声姥姥，姥姥便倒地身亡，他喊了一声姥爷，姥爷就一命呜呼，全家人惊恐万状，急忙过去准备捂住这孩子的嘴，就在这时忽听婴儿又唤了一声爸爸，初为人父的年青人脸色灰白无力的瘫坐在地下，这时听见隔壁老王家哭声大作，老王死了。”老张讲罢大家都笑起来，三哥百思不得其解地问:“唉唉唉，为啥隔壁老王死了？"大家笑的前仰后合。 很长时间过去了，三哥还在追问老王死的原因呢。 12.买筐子 三哥今天在超市买了很多怕压的东西，结账时便与收银员商量，先把超市的塑料筐子拿回家，之后再还回来。收银员说可以的但得押100元现金。 三哥回家一合计，一个筐子100元，十个筐子1000元，我在网上买上10个筐子就能大赚一笔。三哥越想越兴奋，立马在淘宝上搜索“筐子”，一个17.5元，一次买十个16元一个搞定，这一单就能挣八百多元，那些笨蛋竞然想不到。 快递员扛着一摞筐子敲开了三哥的家门，三嫂满脸狐疑:“要这么多筐子做啥？” “保密”！ 三哥匆匆穿着衣服，扛着筐子下了楼叫了一辆出租车向超市去了。 三哥直接找到收押金的小姐面前:“这是十个筐子给我1000元吧！” “我们不收筐子呀！” “前几天给你送的筐子不是给了我100元？那说明一个筐子是100元呀。” “那是退你的押金。” “对呀！我给你一个筐子你给我100元，现在我给你10个筐子你就应该给我1000元呀！” 无论服务员如何解释三哥都觉得超市没有道理，大喊你们超市真不讲理，一气之下丢下筐子扬长而去。 13.你怎么认识我 三哥开车去局里办事，他沿着交通规定的线路，眼晴注视着前方行驶着，突然有一辆车在后面蛇形地跑了过来，差点把三哥的车挤到隔离带上，更可气的是超车之后毫无征兆的插在他前面，要不是三哥反应快踩了刹车，那天是绝对追尾了。 三哥气坏了，盯住这个车紧追不舍，前面那辆车左钻右窜把三哥甩了老远，却在前面红绿灯口与骑自行车的人相撞了。 三哥把车往路边车位一靠，交了停车费立马围了过去。交警已在现场询问情况，三哥拨开人群，指着这个肇事司机对交警数说他的种种违规行为，交警抬头问到:“你是万荣郊区的？” “对呀！你怎么认识我？”三哥奇怪地看着交警。在场的人都笑出了眼泪。 14.寻卷尺 三哥胡乱地扒了口饭，随手拿上放卷尺的塑料袋，急匆匆的穿鞋要赶班车去，单位那边有个小工程还等他拍板呢。他刚拉开门就听见三嫂喊他把垃圾捎下去，三哥很不情愿地扯过三嫂递过的垃圾袋向楼下跑去。 远远看见班车停在了马路的对面，三哥边跑边把垃圾袋向路过的垃圾池甩了过去，赶上了将要启动的班车去了单位。 下车后三哥直奔工程地……“让我量一下吧。”随手从塑料袋掏他的卷尺，只见菜汤油水沾了一手，“糟糕，我把卷尺让进垃圾堆把垃圾袋提上来了。”大家看他一脸着急的样子，都绷住脸不敢笑出声来，便宽慰他说，先拿木工小刘的卷尺用吧。三哥立眉竖眼的说:“不行，我得赶紧去垃圾池找去，迟了就被垃圾车拉走了。” “咱们单位离你家十几公里呢，这里又没有公共汽车，你咋去呀？” “打车！” “啧啧啧，打车得多少钱呀，那还合算！” “你懂个屁！” 三哥真的打的赶到了小区门口的垃圾池，正巧环卫队的车停在那里准备铲垃圾呢，只听他一声大喊“等等，我要找个东西。" 三哥跳进垃圾池地毯式地翻了半天，终算找出了一个又旧又破的卷尺。 一旁的几个环卫工人无奈的摇头并低声说还以为是丢了金砖呢。 “你们懂个屁！” 15.骗人的消化饼干 三哥连日参加婚宴食肉喝酒吃着了，肚子胀痛胃酸心烧，坐立不宁痛苦极了，准备去医院开点助消化药。 说走就走，三哥坐在沙发上开始换鞋，眼睛往茶几上一扫，看见茶几上放了一大包全麦消化饼，三哥顿时笑了，口中念道消化饼干助我消化吧。三哥一口气吃完了一大袋饼干，想着这下该没问题了。 三哥吃罢往起一站，顿感肚子更加疼痛难忍，胃憋的难以立站，痛苦的喊:“老婆快打120！”一边大骂这消化饼纯粹是骗人的，说要到消协去告状。 三哥幽默故事集锦 (四) 16.糊涂了 三哥的老岳母是个电视迷，九十多岁的高令了，眼明耳聪心透亮，看电视剧常常是十万个为什么。 那天中央六台播放电影《吉鸿昌》，老人家便问三哥:“这吉鸿昌姓什么呀？” 三哥反问道:“毛主席姓什么呀？以后你记住第一个字就是人的姓。” 老太太疑惑地点了点头，转而又说:“你说的不对吧？那Mr王咋说是王先生呢？” “人家外国人的姓在后面，你碰到前面是字母的，后面的才是姓。” 老太太似懂非懂地点了点头。又觉得还是有问题， “三娃你在糊弄我吧，，刚才电视上怎么说鲁迅姓周呢？” “鲁迅是人家发表文章的笔命。” 老太太又固执地说:“那毛主席名字又不叫主席，怎么就姓毛呢？” 老太太没完没了的提问把三哥彻底弄糊涂了，他一脸迷茫地问自己:“难道毛主席不姓毛？” 17.酒局 三哥平素喜交朋友，隔三岔五便与同事朋友小聚喝上几杯。最近三哥身上起了许多皮癣，奇痒无比，女儿便强拉着他去医院看大夫。 大夫看着三哥满身的皮疹，严肃地说:“喝酒所致，千万不能喝酒了！” 三哥噌从座位上站起，咆哮道:“你说的是个屁，我连酒局都没了，还喝什么酒呢？” “酒具？难道你家没有碗？”大夫反问。 “碗能顶酒局？再说赌博没钱，嫖娼不敢，喝酒不让，我还不如死了呢！”说罢摔门出去了。 女儿边对大夫道歉边赶出去喊三哥，只见他钻进一辆出租车扬长而去。 18.段子不是想的 好久不见三哥，便断了段子素材的来源。这天遇见三哥我急切地让三哥给我想点幽默题材，三哥板着脸一本正经地说:“段子是想出来的？！跟我出去蹓几圈吧。”三哥满脸自负地朝前走了 19.管我什么事 单位召开一年一度的职代会，三哥作为主席团成员主持当天的会议议程。“今天各领导的报告内容全部结束，下面开始分组讨论。”三哥宏钟般的声音响彻会场，大家都认真听他的具体安排。 “共分三个小组，第一组在会议厅的一室，也就是门上的三室……第三组在三室，也就是门上的一室。” 台下的人哄堂大笑起来。三哥梗着脖子大喊道:“门上胡写管我什么事！” 20.原路返回 双休日，三哥开车与三嫂去城边的景区去玩，爬山戏水玩得特别开心，不知不觉太阳西斜，他们准备上车回家。 三哥说:“老婆我们怎么走？” 三嫂说:“原来返回吧？”三哥一听就炸开了“你没有搞错吧！这能让逆行？” “谁让你逆行？我让你原路返回嘛。”三嫂解释说。 三哥生气地说:“我不会倒车，没法原路返回。”说着下了车摔门走了。 三哥幽默故事集锦 (五) 21.再来碗粉条吧 国庆长假三哥去拜望阔别多年的同学。 同学相见分外高兴，老同学为了招待三哥，四处打电话招集同学朋友来聚餐。老朋友相聚其欢天喜地的场面自不多言。单说老同学为了表达对三哥的盛情，龙虾鲍鱼、鱼翅海参点了个遍，大家边吃边聊高兴无比。 服务员走进包间歉意地说厨房要下班了，您们先把主食点了吧。三哥接过莱谱翻到主食页，看到饺子半斤25元，炒面一碗15元，馅饼一个8元。便自言自语到这也太贵了，便抬起头对服务员说:“你这饭店的主食也太贵了，你就把刚才的粉条再给我上一碗吧！” 在座的朋友都笑了，夸三哥是有品位的人。 “ 我从小吃红薯粉条长大的哪来的品位？” “你要的是500元一碗的鱼翅，哈哈哈。” 22.庐山真貌 三哥是蒲剧铁票，更是某青衣名角的特级粉丝，每次剧团赴省城演出他是必看不误，戏毕一定要上台献花。这天听说几个蒲剧名角在省城某饭店要与票友见面，面对面传授演技唱段。三哥得此消息毅然前往。 主持这次活动的赵厅长开始给大家逐一介绍到场的表演艺术家，等介绍说这就是国家一级演员，著名青衣表演艺术家某某某时，三哥尖叫起来:“你就是xxx？在舞台上那么漂亮！啧啧，原来再丑的人都能化妆成美女呀！” 23.我还不信呢 三哥决定办个农产品批发公司，帮助家乡的父老乡亲搭建个销售平台，解决农副产品销售难的问题。 这天他让儿子开车拉他去市工商局办相关手续，儿子把三哥送到工商局机关的大门口，三哥下了车头也不回地向办公大楼走去。 事情办的很顺利，三哥满面春风地走到大门口，车咋不在门口了？ 儿子看见他出来了，赶紧招手喊他过来。三哥遁声望去，看见车停在对面的马路边上，便喊道:“你开过来！”儿子说就两步你过来吧！三哥坚持要儿子过来各不相让，三哥招手拦了辆出租车走了。 儿子特别生气，回到家与他论理:“车离大门十米不到，车头已经朝回去的方向，大门口那么多车如何调头！” “别跟我说那些，老子说啥就是啥，这次打的，下次老子打飞机，还治不下个你了！” 24.台灯为啥不亮 三哥当姥爷了，女儿今天满月回来住，为晚上管孩子方便，三哥今天特地新买了个能调光的台灯供晚上用。 临睡前三哥想事先把灯光调好，咋开灯都不着，检查了一下家里的线路没有问题，所有的电器都有电呢，这就怪了。 第二天一大早，三哥就去商场换台灯，老板接过台灯插上电源打开开关灯瞬间亮了，调亮调暗都没问题。 三哥回家一试又是不亮，三哥很是纳闷，这真是怪事，三嫂也觉得奇怪，湊过来想看看到底怎么会事，这一看差点笑掉下巴。 原来台灯用的是多用插座，每个插头上一个开关，三哥打开了一个开关，台灯插头却插在另一个插孔上。 25.挂面 三哥同学的爸爸过九十大寿，他与三嫂应邀前往，临行前去超市挑了一大堆礼品，末了三嫂说图吉利，咱们再拿上两把长寿面吧。 三哥疑惑什么是长寿面呢？只见三嫂拿了两把龙须挂面便说:“这明明是挂面还说个长寿面。” 三嫂提醒说:“送过寿的人，这就是长寿面，千万不能说挂面不吉利。” 按当地风俗最后来人都要陪老寿星吃碗长寿面。旁边的一位客人说，今天太丰盛我吃不动了，给我半碗挂面吧！三哥一听大声喊道:“不能叫挂面，挂面是挂了的意思，这是长寿面。”