婚姻里最重要的是什么？什么样的婚姻才是好的婚姻

大仇仇

杭州杀妻案成为了近日焦点，我甚至刷微博看到有人说：“虽说婚姻是爱情的坟墓，但很可能成为你真正的坟墓。”

这样黑色幽默的话……

朋友圈最近也是关于该事件的各种分享，内容大致都一样，就是劝告女性远离婚姻，以及女性在婚姻中该注意些什么。

这些内容太流于表象，文字也都太偏颇且太具有煽动性，同情女性的色彩太重。没有一个涉及到婚姻根上的问题，都不够中立、全面、客观。

所以今天我想聊聊我爸妈的婚姻，聊聊婚姻里最重要的是什么，以及什么样的婚姻才是好的婚姻。

为什么想聊我爸妈的婚姻，且以他们的婚姻为例来探讨婚姻根上的问题。因为我的家庭经历过两段婚姻，我现在是重组家庭，我爸和我后妈生活在一起，两个人非常和谐。而我的原生家庭，我妈病逝已十多年，和我爸一起时常常吵闹。

我爸所经历的两段婚姻，在我看来一段是非常不好，现在这段是非常好。正是在这样极端的对比下，我才看到婚姻里最重要的是什么，和什么样的婚姻才是好的婚姻。

提到好的婚姻，大家可能会认为好的婚姻就是两个人在婚姻里感情很好，其实不是，好的婚姻纯粹只是两个人生活在一起很和谐。

我爸是一个不懂感情的人，他和任何一个人都无法培养感情，我妈、我后妈、包括我。他的人生里甚至都没有一个朋友。

分居后，我曾试图和我爸努力培养感情，几乎用尽了一切方法，但都没啥用，也让彼此真的都很崩溃。绝望中我才看到，感情是他身上原本就缺失的东西，也是强求不来的东西。但或许正是他缺失了感情，才让他的责任心是那么那么地强。

第一段婚姻，我爸妈仅是从介绍人手里看了彼此的一张照片，连面都没见过，就决定结婚了。在现在看来很冒险，在他们看来很寻常。只不过我妈性格强势脾气暴躁，女人嘛又多少爱作，加上我爸又不懂培养感情，所以他们在一起基本就是吵闹。我爸为了减少和我妈的冲突，常常借工作之由躲着不回家。

原生家庭带给我的影响，就是我会把婚姻视为一场灾难，婚姻把两个不合适的人死死绑在一起，互相折磨彼此痛苦。印象中我妈有提过离婚，但我爸不肯，不肯并不是我爸对我妈有多深的感情，而是我爸的责任心让他坚定地认为，婚姻必须就是不离不弃。

从现代女性的立场看，我妈没有嫁给爱情，是一件很不幸的事情。可是从婚姻的立场看，我妈非常幸运，因为我妈因高血压突发脑溢血导致半身不遂病了近十年，我爸始终不离不弃的照顾着她。

虽然我妈没有嫁给爱情，但有我爸的责任心，使得我妈在生病后像变了个人，我觉得她每天都感到无比的幸福和满足。同样也是在我妈生病后，我才感受到了家的完整和温暖。

我也曾在我妈生病时想过各种如果，如果我妈嫁给了爱情……如果我妈没有嫁给我爸……可每个人的命运都是定数，所谓的如果，不过是一种自欺欺人的说辞罢了。

那么面对现实，这就是我妈的命运，谁也扭转不了，没有所谓的如果。所以在这段婚姻里我看到，婚姻里最重要也最可靠的是责任心。而现在的姑娘都吵吵着要嫁给爱情，爱情真的可靠吗？

我们都谈过恋爱，都清楚爱情这东西看不见摸不着虚无缥缈，爱情就是一种感觉，它来的快去的也快，说没就没了。虽然我妈没有嫁给爱情，但她嫁给了责任心，她生病的十年里我爸始终不离不弃地照顾着她。那么显而易见在婚姻里，最牢靠的唯有责任心。

当然女人都感性，想要嫁给爱情这无可厚非，但你如果太冲动太盲目不考虑责任心，你就要接受被抛弃的可能，这样你才不会在失去婚姻后各种要死要活。

第二段婚姻，我常说我爸命太好太有福气，能在50多岁遇到我妈这样的人。我爸本身的性格，加上他当了一辈子警察职业病的关系，跟谁说话都像在审犯人，口气强硬说话难听脾气暴躁。我爸有时脾气来了会凶我妈，把我妈凶的眼泪在眼眶里打转，我看了都会气急败坏替我妈打抱不平，就这样我妈都不会凶我爸一句。我妈真的是一个肚量很大的人、她特别能容忍别人缺点。

我不光会替我妈打抱不平，还常常背着我爸和我妈说：“我爸这个样子都是让你给惯的，等下次他凶你时你比他还凶，让他怕你了看他还敢不敢这样。”可我妈只淡淡一笑，悠悠地回我一句：“你爸这人就是这么个脾气，但他的心一点儿不坏。”

我之前不能理解，觉得自己好心却被当作多管闲事，甚至还埋怨我妈说：“你要把自己放在第一位，要学会爱自己，要为自己活，不要把别人以及我爸放在第一位，你这么能受气就是因为你不爱自己。”我妈听完笑而不语。

现在我长大了，清楚了什么是人无完人。我们每个人都有自己的性格和脾气，都有自己的优点和缺点，谁也改变不了谁，谁也不可能为谁改变。我们每个人生长年代不同、家庭背景不同、人生经历也各不相同，自然养成了各自独有的思想和观点，说白了就是一人一个活法。

认识到这一点，我全然接受我爸就是一个不懂感情的人，也尊重他做自己，这样我们才都会活得舒心自在。我也全然接受我妈就是一个乐于吃苦的奉献型人格，不再拿我这套爱自己的活法去说服我妈，也尊重她做自己，不再拿我的感受去解读她的感受。

我认识到，我们每个人都是独立的个体，都是不一样的人，接受才是最大的尊重。

当我全然接受我爸妈，我才看到他们重组婚姻能过的这样好，主要就是和谐。而这个和谐并不是两个人有多深厚的感情，毕竟他们是半路夫妻也没有子女，说有多深厚的感情那是假的。我看到这个和谐是源于他们能够全然接受彼此，我爸能接受我妈，我妈能接受我爸。

我爸出身农村，家里穷所以没读过几年书，即便当兵复员后在城里当了警察，但他内心始终是自卑的。所以我爸内心对文化人是非常景仰的，这个景仰源于他内心的自卑，可谓是盲目的。他根本不在意别人有多少文化底蕴和素养，只要是跟文化沾边的人，就都是他仰慕的人。遇到在大学任职的我妈，使得我爸盲目的对我妈产生了仰慕之情，渴望和我妈在一起好填补他内心的自卑。

而我妈在大学里任职，虽然不是老师，但她骨子里渴望管教别人。刚巧遇上我爸这个因为自卑而渴望被管教的人，于是就满足了我妈内心管教人的欲望。

说白了我爸妈的关系，就像是犯人和手铐的关系，虽然这个比喻不好听，但的确就是全然接受彼此的关系。我妈像手铐一样管着我爸，我爸像犯人一样听话服管。

我爸妈是半路夫妻，也没有子女，要说俩人有多深厚的感情，我真不信。然而我看到，我爸虽然一身陋习脾气也臭，但我妈能全然接受。我妈虽然喜欢用高知识分子的刻板观念去管教别人，但我爸能全然接受。正因为他们对彼此能做到全然接受，才让他们在一起和谐生活至今快20年。

婚姻里，两个能够全然接受彼此的人，日子才能顺其自然的过下去。要不能接受彼此，那日子就会过得很煎熬很痛苦，这种盼着能早日熬到头的日子，说实话谁都过不下去。

我爸妈也常会为了我的事情拌嘴，大致都是我爸嫌我妈不逼我结婚，通常我妈念叨我也都会点到为止，毕竟我们之间始终都有一条看不见的线，但我们心里有数谁也不会越过这条线，我称这条线为礼貌和尊重。

基于这一点我看到，半路夫妻正是因为没有孩子，才不会越过夫妻之间的这条底线。而很多夫妻一旦有了孩子，就会因为孩子而忽略且越过这条底线。变得不讲理也就算了，连基本的礼貌和尊重都没了，会轻易以孩子为由伤害且触怒彼此。

如果夫妻意识不到这条底线，那么围绕孩子所产生让彼此不愉快的问题、争执、烦恼，都会悄无声息由孩子来背负。我就是因为在原生家庭背负了这些，所以才打心里不喜欢也不想要孩子。

一段婚姻里的不幸，虽然是两个人造成的。但婚姻这件事，说到底还是自己的选择，所以责任还是在于自己。想要承担起这个责任，就必须要先活出自己。看清自己是个什么样人，有什么样的优点和缺点，能全然接受自己才能全然接受他人。

当你真正地活出了自己，也就知道自己适合什么样的人，想要过什么样的生活。那么不管在婚姻里你付出了什么、遭遇了什么、承受了什么，你都能够全然接受，也甘心为自己的选择负责。